Podučavanje mlade djece toleriranju neugodnih emocija

Vaše dijete počinje kukati jer se želi igrati s vašim telefonom, a vi ste ga oduzeli. Dakle, odmah ga vratite.

Vaše je dijete zabrinuto zbog predstojećeg nastupa u svojoj predškoli, pa mu odmah kažete da nema razloga za nervozu i bit će sasvim u redu.

Vaše je dijete tužno zbog tučnjave sa svojim prijateljem, pa ga pokušajte razveseliti. Šalite se, kažete im da se ne uzrujavaju i spominjete da imaju prejako puno stvari na kojima mogu biti zahvalni.

Vaše dijete počinje plakati zbog bilo čega, a vi viknete: „Ne plači! U redu je! Što mogu učiniti da te usrećim? "

Prema dr. Carli Naumburg, kliničkoj socijalnoj radnici i roditeljskoj trenerici, ovo je česta pogreška koju mnogi od nas roditelja čine. Mi žurimo riješiti probleme naše djece (U redu je! Donijet ću vam novi kornet sladoleda!), A mi se usredotočujemo na ponašanje, „bez priznavanja osjećaja koji stoje iza njih“ („Ne grizemo! Nema grizenja! „).

Naravno, imamo dobre, suosjećajne namjere. Ali ovo nije korisno.

Jedan od najvećih razloga zbog kojih prikrivamo osjećaje svoje djece je taj što ne možemo tolerirati vlastitu nelagodu. Možda zato što nas nitko nije naučio (jer ni roditelji nisu znali kako). Možda je to zato što ti osjećaji pokreću uspomene i osjećaje koje godinama nismo osjećali i ne znamo što bismo s njima, rekao je Naumburg. Možda je to zato što obrada bolnih osjećaja zahtijeva vrijeme, strpljenje i prisutnost, a mi smo prenagljeni, previše iscrpljeni, previše pod stresom da bismo se nosili s osjećajima naše djece, rekla je.

Ipak, toleriranje vlastite nelagode je najbolji način da naučimo svoju djecu tolerirati svoju. Napokon, uvijek to započinje s nama. (Prokleti.)

Modeliranje i podučavanje ove djece presudno je jer su "neugodne emocije dio života" i zahtijevaju izražavanje. "Ako ne nađemo zdrav način da ih izvučemo, pojavit će se u nesvjesnom ponašanju", rekao je Naumburg, koji piše blog Psych Central Mindful Parenting. U djece koja mogu izgledati poput bijesa, otpora („Nije me briga! Ne slušam!) I grizenja kod mališana. I kod odraslih koji mogu izgledati kao upotreba supstanci, kompulzivna kupnja i bijes.

Osim toga, kad požurimo popraviti osjećaje svoje djece, lišavamo im priliku da iskuse njihove emocije i oporave se od njih, rekao je Naumburg. I šaljemo "poruku da njihovi osjećaji nisu u redu ili da vrijede našeg vremena."

Pa kako naučiti tolerirati vlastite osjećaje, tako da zapravo možete podučavati svoju djecu?

Prema Naumburgu, mogli biste surađivati ​​s terapeutom i vježbati snimanje tijela. Na primjer, u njezinoj knjizi Navika hrabrosti: Kako prihvatiti svoje strahove, osloboditi se prošlosti i živjeti svoj hrabar život, Kate Swoboda uključuje jednostavan, pristupačan način korištenja skeniranja tijela: Postavite timer na 5 minuta i krenite pred noge, pitajući: „Hej, što ima danas? Bez pritiska. Samo sam znatiželjan." Ili možete pitati: "Što biste željeli da znam?" ili "Što se osjeća istinito?"

Slično tome, možete primijetiti što osjećate -Tužna sam što je propustio našu spojnu večer- bez osuđivanja sebe, bez izgovaranja takvih stvari Ne mogu vjerovati da sam uzrujan zbog nečeg tako blesavog. Zašto sam još uvijek tužna zbog ovoga? Što nije u redu sa mnom?

Naumburg, autor knjige koja predstoji Hdugujete Prestati gubiti gubitak s djecom (Workman, 2019), također je predložio ove dodatne savjete:

• Sjetite se da vaše dijete proživljava emocije - umjesto da vam pokušava priuštiti poteškoće. Naravno, kao što je rekao Naumburg, ponekad bi i to mogli učiniti. Ali sve u svemu, imaju velik osjećaj, a ovo je izvrsna prilika da im pomognete da se učinkovito kreću njime.
• Pomozite djetetu da prepozna i označi svoje osjećaje. "Kada imenujemo osjećaje svoje djece, pomažemo im da ih prepoznaju i nauče da su u redu." Također im pomažemo da spoje točkice: nešto što se dogodilo pokrenulo je ovaj osjećaj. (I to je sjajna praksa za nas!) Priznavanje velikih emocija vašeg mališana također pomaže u njihovom smirivanju, rekla je. Na primjer, možete reći: “Ljutite se jer vam je sestra uzela igračku. Frustrirani ste jer ne možete otvoriti kutiju. " Zabrinuti ste jer sutra krećete u vrtić. Tužni ste što baka mora kući.
• Neka vaše dijete plače. Izbjegavajte govoriti "Ne plači" ili "Ovo nije velika stvar. Zašto plačeš?" Pokažite svojoj djeci da je u redu i da je dobro osloboditi se njihovih osjećaja, bez obzira uključuje li to plakanje ili ne.
• Predložite djetetu da nacrta slike o svojim osjećajima. Možete to čak pretvoriti u svakodnevnu naviku (ovisno o dobi djeteta). Neka vaše dijete vodi časopis o umjetnosti i odvojite nekoliko minuta da nacrtate ono što osjeća taj dan. To je čak i nešto što možete raditi zajedno sa svojim djetetom u vlastitoj bilježnici.
• Zamolite dijete da opiše svoje osjećaje i gdje ih osjeća. Na primjer, možda opisuju leptire u trbuhu ili bol u glavi. Ako nisu sigurni, možete ih voditi kroz skeniranje tijela i dati primjere.
• Čitajte knjige o drugoj djeci koja se bave sličnim osjećajima. Redovito čitajte djetetu knjige o različitim emocijama, poput tuge, bijesa i tjeskobe. To pomaže vašoj djeci educirati o osjećajima i normalizirati ih. To im govori i da nisu sami (a to može biti tako moćno). Ova web stranica uključuje sedam knjiga za djecu koje biste mogli uzeti u obzir.

Gore navedene strategije vrlo su korisne za snalaženje u osjećajima općenito. Međutim, ako mislite da se vaše dijete možda suočava s intenzivnim osjećajima ili ponašanjem, Naumburg je predložio traženje podrške od terapeuta koji je specijaliziran za rad s djecom.

U osjećajima je teško navigirati - pogotovo ako nemate previše vježbe, zapravo ih osjećate. Ali sjajna vijest je da možemo učiti. A mogu i vaša djeca. I učeći svoju djecu da toleriraju neugodne, neugodne emocije, učite ih da se učinkovito nose ne samo sada, već i u adolescenciji i odrasloj dobi.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!