Kako se nositi s majkom koja nam je ostavila prije 35 godina?

Imam 53 godine i jedno sam od 5 djece. Majka je 80-ih ostavila tatu (nas) zbog žene u drugoj državi. Na kraju su se preselili, ali su živjeli nekoliko sati dalje. Tek sada shvaćamo da su mnoga naša iskušenja u životu rezultat njezina napuštanja, laži, narcizma i nesklonosti da prizna svoj hipohondrij (koji nas je kao djecu zamalo prestrašio) ili traže terapiju za krivnju vlastitog preživjelog od kada vlastitu majku ubio je pijani vozač.

Njenih 5 braće i sestara odvedeno je u dom djece veterana 1933. godine, a majku su usvojili tetka i njezin suprug. Bila je bogata, čudo u najboljim školama i putovala. Njezine su braće bile siromašne, ali bliska obitelj s plavim ovratnicima. Rekla nam je te stvari neposredno prije nego što nas je odvela u krevet svog umirućeg oca. Ne može se slagati s ljudima / policajcima / obitelji i posljednjih je 20 godina borbena povučenica. Zna biti ludnica.

Napustila nas je. Svi smo pokušali doći do njenog razuma, osjećaja i ljubavi, ali ona nam govori kao da je uvijek sve u redu, pa čak i sada njeni iznenađujući odlasci u hitnu službu nastavljaju. Ponudili smo joj da se useli.

Živjela je u katoličkom domu umirovljenika.Christian, postala je katoličkom kad smo tatu napokon uvjerili da se razvede od nje. Uvijek se kažnjava. Ušla je rano jer je mogla svirati orgulje.

Evo mog problema: Željela je ovu minimalnu vezu svih ovih godina, ali sa starenjem dolazi do potrebe za pojačanim kontaktom. Još uvijek nas trza okolo. Ima 85 godina i koliko god je zdrava.

Snalazio sam se s tim posjetom blagdanima, rijetkim pisanjem i pozivima. Sada stalno slušam ljude kako je zovu dok je još s nama. Ne mogu se nositi s tim da je vidim i čini mi se da je krivnja što je ne vidim užasna. Utječe na moju težinu i razinu aktivnosti. Nije li pospremila svoj krevet? Tako je volim. Ali osjećao sam da sam prihvatio njezin gubitak prije 35 godina i sad znam ako se pokušam ponovno povezati tragično će me razočarati. Kao da je već bila mrtva. Sad kad je stara, plačem za svime što je već izgubljeno i obnovit će se kad ovaj put zapravo umre. Ne znam mogu li to ponoviti.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Iako kažete da ste prihvatili gubitak prije 35 godina, i dalje osjećate krivnju zbog nedostatka veze i očekujete obnovljenu tugu kad vaša majka stvarno umre. To mi sugerira da patite od onoga što se naziva "nepotpuna žalost". Budući da je gubitak bio zbog napuštanja, a ne zbog smrti, moguće je da u to vrijeme niste dobili potporu koja vam je bila potrebna. Nisi mogao ići sasvim dalje, jer nisi imao konačnost smrti. Umjesto toga, ostalo vam je treptaj nade da ćete napokon dobiti majku za kojom ste čeznuli i koju ste zaslužili.

Majku ste izgubili na vrlo stvaran način kada ste imali samo 18 godina i krenuli u odraslu dob. Prema Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, kliničkom psihologu koji je specijaliziran za odnose, uključujući veze majke i kćeri, istraživanje obično previđa mlade odrasle osobe koje izgube majke. Budući da su već odrasle osobe, ljudi pretpostavljaju da ove kćeri ne trebaju majčino vodstvo. Međutim, gubitak mame snažno utječe na mlade odrasle kćeri. Zamišljam da ste bili ljuti, zbunjeni i tužni. Možda ste se čak brinuli da ste učinili nešto loše da biste to prouzročili. Imali ste majku koja je bila živa na svijetu koja zapravo nije bila živa za vas.

Dobronamjerni ljudi predlažu da je nazovete, što čini da pokreće nepotpunu žalost. Ti ljudi ne znaju vašu povijest. Svoje prijedloge temelje na pretpostavci zdravijeg odnosa nego što ste ga ikad imali. Ne razumiju da ponekad osobno emocionalno zdravlje ovisi o odvajanju od toksičnog roditelja.

Ne vidim razlog da promijenite razinu kontakta s njom. Posjeti blagdanima i povremeni poziv prepoznaju je, ali održavaju odgovarajuće granice. Nema razloga misliti da će vam sve veći kontakt donijeti majku kakvu ste oduvijek željeli. U ovom se trenutku vjerojatno neće promijeniti. Vjerojatno ćete samo ponovno doživjeti rane ostanka.

Umjesto toga, usredotočite se na prihvaćanje pozitivnog "majčinstva" koje dolazi od vaših prijatelja i drugih koji vas vole. Pozitivno prijateljstvo odraslih uključuje njegujuće i ljubavne elemente majčinstva bez ludosti koje vaša bio majka nudi.

Što se tiče ljudi koji vam pokušavaju dati savjet: uljudno im zahvalite na brizi i krenite svojim putem. Vjerojatno neće razumjeti vaš izbor pa nema smisla raspravljati se s njima. Ne dugujete im objašnjenje. Svakako ne trebate slijediti njihove loše savjete. Provedite svoje vrijeme i energiju s ljudima koji računaju.

Ako i dalje budete u nevolji, potičem vas da posjetite savjetnika koji će vam pomoći da završite s tugovanjem biološke majke i pronađite majku koja vam treba kod drugih.

Želim ti dobro.
Dr. Marie