Utječe li prošla trauma na vašu vezu?

Kako rani odnosi roditelja i djeteta utječu na romantične veze odraslih.

Naša rana iskustva s najbližima oblikuju kako ćemo razumjeti prirodu odnosa. Tijekom ovih ranih godina razvijamo svoj stil vezanosti. Stil vezanosti utječe na to u koga ćemo se zaljubiti, kako se ponašamo u romantičnim vezama, pa čak i kako veza završava.

Kako rastemo, razina sigurnosti koja se osjeća u našim najvažnijim vezama, taktike koje razvijamo kako bismo zadovoljili svoje potrebe i strategije suočavanja koje primjenjujemo u upravljanju svojim najjačim osjećajima, sve utječu na stil vezanosti koji razvijamo.1

Sigurni i nesigurni stilovi dodataka

Ako su naši roditelji ili glavni skrbnici odgovarali na naše potrebe na predvidljivi i podržavajući način dok smo odrastali, vjerojatno ćemo razviti siguran stil vezanosti.2 Sigurna vezanost rezultat je našeg razumijevanja da smo bili vrijedni ljubavi i možemo ovisiti onima oko nas za podršku.

Suprotno tome, ako smo imali nepredvidive, emocionalno nedostupne ili čak neprijateljske njegovatelje, vjerojatno ćemo razviti nesiguran stil vezanosti.

Nesigurno-tjeskobno ili Nesigurno-izbjegavanje

Oni s nesigurnim stilom vezanosti obično spadaju u jednu od dvije kategorije: nesigurni-tjeskobni ili nesigurni-izbjegavajući.

Pojedinci s nesigurno-tjeskobnim stilom privrženosti imaju potrebu za stalnim uvjeravanjem svojih partnera. Boje se napuštanja i mogu imati poteškoća s povjerenjem da su voljeni i vrijedni ljubavi. Nesigurno-anksiozni ljudi imaju poteškoća da sami upravljaju svojim osjećajima. Intenzivno osjećaju emocije. Kad su uznemireni, uznemireni trebaju pomoć drugih kako bi se osjećali bolje.

Oni sa stilom privrženosti koji nesigurno izbjegavaju koriste suprotnu vrstu ponašanja kao strategiju suočavanja u vezama. Izbjegavajuće osobe potiskuju svoje osjećaje i traže distancu. Suprotno onome kako izgleda, izbjegavač traži distancu kako bi održao vezu u njihovoj vezi. Mnogi pojedinci koji izbjegavaju naučili su da će ranjivost i traženje bliskosti otjerati ljude. Mogu postati neugodni i kad se drugi previše emocionalno zbliže jer to nije nešto na što su navikli. To iz očiglednih razloga može uzrokovati poteškoće u romantičnim vezama.

Osnovno obrazloženje ponašanja nesigurnog, tjeskobnog i nesigurnog izbjegavanja je isto, kako bi se održala bliskost u odnosu, ali izraz u ponašanju je drugačiji.

Utjecaj prošlih trauma na stil vezanosti

S evolucijskog stajališta, razvoj odnosa s primarnim njegovateljem najvažniji je zadatak. Dijete treba ovaj odnos za preživljavanje.

Tijekom djetinjstva posebno smo ožičeni za povezanost i bliskost. Osim potrebe za hranom i materijalnom hranom, dojenčad i djeca jednostavno nisu dovoljno biološki zreli da se nose sa snažnim osjećajima poput straha i duboke tuge koji proizlaze iz nedostatka podrške i povezanosti s odraslom osobom. Kao rezultat toga, djeca trebaju da odrasli u našem životu rade više od puke brige o fizičkim potrebama. Kao bebe, mališani, djeca i adolescenti trebaju nam odrasli da pruže emocionalnu potporu i utjehu kada se bojimo ili uznemiravamo.3

U slučaju nasilnika ili zanemarivača njegovatelja, dijete se suočava s nerješivom dilemom koja proizlazi iz činjenice da je njegovatelj izvor utjehe i straha. Kako dijete odrasta u odrasloj dobi, imaju poteškoća s povjerenjem u vezama. Štoviše, odrasli s poviješću traume često traže partnere koji se osjećaju poznato. Kao rezultat toga, mnogi od ovih odnosa s odraslima nezdravi su i mogu biti nasilni.

Može li se vaš stil privitka promijeniti?

Ako znate da vaš stil privrženosti nije siguran ili ako vam se čini da vas privlače nasilni ili nedostupni partneri, možete poduzeti korake za promjenu. Stilovi privitka nisu trajni i mogu se mijenjati ovisno o vašem stalnom iskustvu u vezama.

Suradnja s terapeutom može vam pomoći u izgradnji vještina upravljanja vlastitim osjećajima. Terapeut vam može pomoći da razvijete zdrave strategije suočavanja na temelju vlastitih snaga. Kada u sebi imate sigurnost, tada ste u mogućnosti razviti sigurnost u svojim odnosima. Dobra vijest je da sve počinje s vama.

Promjene možete razviti u sebi kako biste postigli vlastitu dobrobit. Ovo je osnaženi pristup i omogućuje vam da preuzmete kontrolu nad svojim osjećajima, a ne da ovisite o onima koji se mogu ili ne moraju pojaviti kad vam zatrebaju. Kada razvijete vlastitu snagu i sigurnost, također možete razviti sigurne i zdrave odnose.

Reference

1. Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Stil privrženosti kao prediktor romantičnih veza za odrasle. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., i Wall, S. N. (2015). Obrasci vezanosti: Psihološka studija neobične situacije, Psychology Press.
3. Purnell, C. (2010). Dječja trauma i privrženost odraslih. Časopis za zdravstveno savjetovanje i psihoterapiju, 10(2), 1-7.