Rukovanje kritikom: možete li to učiniti?
Totalni neznanac o čijem sam poslovnom okruženju napisao članak, poslao mi je e-poštu večeras nakon što je objavljen, tvrdeći da je moj članak "uglavnom pogrešan".
Užasnut djelić sekunde pitao sam se kako bi to moglo biti, jer (1) savjestan sam profesionalac - nisam savršen, siguran, ali previše oprezan nakon što sam napisao tisuće članaka da bih jedan "uglavnom" pogriješio; i (2) ovo je bila jednostavna značajka koja se uglavnom temeljila na intervjuu s partnerom mog tužitelja.
Zatim se spustio, taj previše poznati plimni val srama. Utipkavši brzi isprični odgovor, moleći neznanca za sve ponižavajuće detalje, žudeći za puzanjem po plamenom ugljenu do njegovih nogu moleći za kaznu, bio sam siguran da će uskoro svijetu objaviti moju nesposobnost, uključujući i moje urednike, koji će me otpustiti nakon užarene, ali zaslužene diatribe.
Pomislio sam: neuspjeh sam. Gubitnik. Nikad više neću pisati.
Ovo je život s gnušanjem prema sebi: ne možemo se nositi s kritikama.
Prvo, pretpostavljamo da je to istina. U nemogućnosti da se utješimo, sami sebe vrijeđamo, navijajući za svoje kritičare, dodajući bodlje jer bolje poznajemo svoja meka mjesta.
Narcisi se također ne mogu nositi s kritikama. Samo-apsorpcija, negativna ili pozitivna, samo-apsorpcija. Naši klasični odgovori na kritike i njihove kritične su.Razlika je u tome što su narcisi vješti u samoutješnici i samoobrani, dok smo mi koji se gnušamo nemoćni, neutješni mazohisti.
Naučiti nositi se s kritikom presudan je korak na putu prema tom blagom srednjem spektru samopoštovanja. Ali to je dvostrani alat.
Jedan zub podrazumijeva samu kritiku: kako ga procijeniti i riješiti, skrenuti ili prihvatiti i, ako je potrebno, popraviti se? Drugi zub podrazumijeva samotjehu: kako se suočiti s pritužbama bez počinjenja Seppuku?
Krenimo od utješnog dijela. Kad imate nisko samopoštovanje, ništa što sebi kažete ne djeluje umirujuće jer ste vi ona kojoj najmanje vjerujete. To je refleks kojeg se moramo naučiti - onako žestoko i nepomično koliko bismo prekinuli bilo koju naviku za koju smo upozoreni da bi nas mogla ubiti.
Ne trebamo ljubav sami, ali ne možemo li naučiti čuti vlastite ljubazne riječi, čak i samo nekoliko odjednom? Recite si: Sljedeću minutu neću odvratiti vlastito suosjećanje. Ići.
Šezdeset sekundi utjehe osnažuje nas da trezveno izvinimo kritiku. Može li biti vjerodostojno? Ako da, jesu li naše navodne nepravde bile namjerne ili slučajne? Mogu li se popraviti? Hrabrost nas mora nositi.
I mogao optužbe možda biti lažni? Who je naš kritičar, u svakom slučaju? Bi li se mogla dogoditi zloba ili neznanje?
Mi s niskim samopoštovanjem skloni smo biti lakovjerni, dajući autoritet svima koji nisu mi. Ipak, mnogi od nas su u prvom redu izgubili samopoštovanje jer smo vjerovali drugima čiji se dnevni red oslanjao na to da će nas povrijediti.
Stoga korijeni našeg gnušanja prema sebi zapravo nisu o nama, već o tome ih, tko god bili i gdje god sada bili. njihov kritike, temeljene na njihov izdanja i možda njihov gnušanja prema sebi, bili su prvo što nismo mogli podnijeti. U načinu smo "ponavljanja".
Čekajući odgovor svog tužitelja, polako sam angažirao svoju samotjehu prve razine: Što god da sam pogriješio, bilo je slučajno. Nisam mislila na zlo.
Drugi nivo: To je samo članak. Nisam spalio knjižnicu niti započeo rat.
Treća razina: Nisam najgora osoba na svijetu!
Nakon nekog vremena uspjelo je.
Tada je neznanac odgovorio - ispričavajući se. Njegov je partner rekao stvari u intervjuu s kojima se neznanac nije složio. Shvatio je da ja to nikako ne znam.
Sljedeći put, možemo li ne prizivati taj gorući ugljen?
Ovaj članak ljubaznošću duhovnosti i zdravlja.
