Činite li ove 4 komunikacijske pogreške u svom romantičnom odnosu?

Pretpostavljamo da bi nam komunikacija trebala doći prirodno, a možda i mislimo da jest, pogotovo u našim romantičnim vezama. Napokon, stalno komuniciramo. Stalno razgovaramo s našim partnerima o širokom rasponu tema, od onoga što se događa s našim poslovima, preko onoga što je za večeru, pa do toga zašto se osjećamo tako uzrujano.

Ali dobra - jasna komunikacija koja poboljšava vezu - zahtijeva posao. To zahtijeva određeno obrazovanje, trud i praksu. Vjerojatno ćete i dalje povremeno posrtati. Jer, naravno, vi ste čovjek.

Zapravo, možda sada nesvjesno radite određene komunikacijske pogreške - pogreške koje zapravo pale ili pogoršavaju sukob između vas i vašeg partnera. Ispod ćete pronaći četiri uobičajene komunikacijske pogreške, zajedno s načinom na koji ih možete ispraviti.

Greška # 1: Korištenje neke verzije "Potpuno razumijem"

Prema Chrisu Kingmanu, LCSW-u, koji se specijalizirao za individualnu i parovsku terapiju, to je otrovna pogreška koju redovito vidi da parovi čine. Kažemo, Razumijem. Potpuno razumijem odakle dolazite. Potpuno te čujem. Cijenim to što govorite.

Ironično je da se zbog toga naši partneri osjećaju manje čuti, manje razumijevani i manje cijenjeni, rekao je Kingman. I nastoji produbiti svaki sukob.

Stvarnost je takva da ne možete odlučiti jeste li čuli i razumjeli svog partnera. Samo vaš partner može. Drugim riječima, ako vam kažu da se osjećaju čuti i razumjeti, onda ste ih čuli i razumjeli. Zbog toga je važno raditi posao učeći kako učinkovito slušati, rekao je Kingman. To znači potvrditi i zrcaliti ono što su rekli o svojim mislima, osjećajima i iskustvima, rekao je.

To znači suosjećati s partnerom, koji se sastoji od dva sastojka: Prvo, budite otvoreni poput "gledatelja filma koji dopušta da ga glumci apsorbiraju u film i pokrenu ga", piše u svojoj knjizi dr. Michael P. Nichols Izgubljena umjetnost slušanja, Drugo, „pomak od osjećajasgovornik za razmišljanjeokonju. Što ona govori? Značenje? Osjećaj?"

Greška # 2: Upotreba riječi "Ali"

Upotreba riječi "ali" diskreditira našeg partnera i nije korisno kada ste usredotočeni na dobrobit svoje veze, rekla je Rebecca Wong, LCSW-R, terapeut za veze i osnivač connectfulness.com. Evo primjera: „Volim što ste večeras pomogli oko posuđa nakon večereali Volio bih takvu podršku svaki dan. "

Umjesto toga, predložila je zamjenu riječi "i": "Volim što ste večeras pomogli oko jelai Volio bih takvu podršku svaki dan. " To je u biti isti osjećaj, ali ovaj mali pomak trenutno stvara značajnu razliku. Zvuči ljubaznije, nježnije i zahvalnije. Zvuči kao zahtjev nasuprot zahtjevu.

Pogreška # 3: Obrana

Obrana je potpuno prirodna i normalna. To je automatski odgovor na osjećaj ugroženosti ili poplave, rekao je Wong. Na primjer, vaš partner kaže da se osjeća preplavljen kućanskim poslovima, a vi automatski počinjete nabrajati sve što ste radili proteklog tjedna. Vaš partner kaže da ste zaboravili važan sastanak, zbog čega se pitaju je li vam zaista stalo. I počnete govoriti da su vas trebali podsjetiti, a u posljednje vrijeme ionako vam je bilo previše na tanjuru i u mislima, i pomalo su smiješni očekivati ​​da se sjećate u ovakvim okolnostima.

Rješenje za obrambenu reakciju? "Ovo može zvučati užasno jednostavno, ali vaš prvi zadatak je usporiti", rekao je Wong. Uzmite time-out. Recite partneru da trebate napraviti pauzu i vratit će se na razgovor za _______ vremena. Uzmite ovo vrijeme da razmislite o onome što vas je pokrenulo. Zbog čega se vaš štit podigao? Tada "primijetite za što možete preuzeti odgovornost, za što biti odgovorni i što morate učiniti", rekao je Wong. "Kada to učinite, što se mijenja?"

Pogreška # 4: Prosuđivanje vašeg partnera

Mogli biste partneru reći bilo koju verziju ovih izjava: "Nemate pojma o čemu govorite". "Tako ste nerazumni i nelogični" "Nemate smisla !!" "Tako ste osjetljivi" "Ne mogu vjerovati da vas nešto ovo trivijalno muči."

Ovakve izjave vrijeđaju i čine da se partneri "osjećaju glupo i posramljeno", rekla je dr. Kathy Nickerson, klinička psihologinja koja se specijalizirala za odnose. Takve izjave neizbježno ometaju komunikaciju.

Umjesto toga, pokušajte vidjeti perspektivu svog partnera, rekla je. Pokušajte otkriti "kako stvari izgledaju iz svijeta te osobe", piše Nichols u Izgubljeno umijeće slušanja. Usredotočite se na slušanje, umjesto na to da u svom umu formulirate argument koji rupi ono što govore. “[L] je poput prijatelja, ne poput odvjetnika ", rekao je Nickerson.

Nickerson je također predložio izbjegavanje sljedećih dodatnih komunikacijskih napomena: Ne napadajte i ne kritizirajte. Ne upotrebljavajte psovke i ne nazivajte se međusobno. Nemojte jedni druge nazivati ​​"ludima". Ne prijetite i ne dajte ultimatume. Ne izlažite svaku borbu ili problem koji ste ikada imali. Ne unosite tuđa mišljenja. Ne spominji razvod.

To bi se moglo činiti zdravim razumom. Naravno, ne biste trebali vrijeđati partnera ili mu dobacivati ​​riječi od četiri slova. Ali u žaru trenutka, mnogi od nas krivi su što smo učinili barem jedno od ovih ne. Mnogi od nas krivi su za pokušaj pobjede u sukobu, umjesto da se pokušavaju razumjeti.

Napokon, sukob može potaknuti snažne emocije - i osjećate se kao da imate vrlo malo kontrole nad onim što govorite. Ako niste u mogućnosti konstruktivno razgovarati s partnerom, opet je vrijeme da napravite pauzu i vratite se nakon što se ohladite i smirite.

Način na koji parovi upravljaju komunikacijom (i sukobima) stvara ili prekida njihovu vezu.Dobra vijest je da je to nešto na čemu možete naučiti i raditi. Ključ je započeti odmah.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!