Kako izgledaju tuga i gubitak 33 godine kasnije: Sjećanje na mamu

Danas bi bio 87. rođendan moje mame. Moja mama je došla tek do 52 godine. Većinu svog odraslog života ostajem bez svoje mame. Danas je za mene dan sjećanja i zahvalnosti. Sjećam se svoje mame kao lijepe, elegantne, kreativne, talentirane i velikodušne žene.

"Smrt nam je prijatelj upravo zato što nas dovodi u apsolutno strasnu prisutnost sa svime što je ovdje, što je prirodno, što je ljubav." -Rilke

Život se uvećava u tim trenucima sjećanja.

Nakon trideset i tri godine tuga više nema neravne rubove. Kao komad stakla za plažu, omekšao je oko rubova. To ne znači da sam "prebolio" ili zaboravio ili "pustio". Naučio sam da mama sada igra drugu ulogu u mom životu.

Uvjerenja o tuzi

Skloni smo se kloniti se tuge, a ne prigrliti je ili priznati. Mnogi od nas su naučeni zadržati osjećaje za sebe nakon tog početnog razdoblja. Učeni smo da se predstavljamo u redu i kad nismo. Emocionalna tuga može biti toliko bolna da je naš prirodni ili naučeni odgovor odgurnuti je. Ta uvjerenja možemo naučiti od svojih obitelji, kulturnih normi ili društvenih normi koje nam govore da „treba” biti 'preko toga', ili "Krećući se do sada". "Kako to da još uvijek plačeš zbog toga?" Zašto skrivam ovaj dio sebe? Možda je to tako da se drugima ne osjećam nelagodno ili možda taj glas u mojoj glavi govori da će me drugi osuđivati ​​ili će im biti dosadno slušati o tome sada. Kad je riječ o nekome koga su drugi toliko voljeli i kome su se toliko divili, s njim može biti lakše razgovarati. Čak i tada, u mojoj glavi još uvijek postoji glas koji kaže: "to su trideset i tri godine, o čemu se radiš? "

Osjećaji i misli o tuzi

Emocionalna tuga može biti toliko bolna da je naš prirodni odgovor potiskivanje boli.

Zašto ovo pišem? Ovo pišem jer je pisanje način obrade za mene i za način prisjećanja nekoga tko je prerano napustio zemlju. To je također način na koji mogu podijeliti i normalizirati s drugima one često neizgovorene osjećaje tuge i gubitka. To je način da objasnimo da ako si možemo dopustiti da u potpunosti iskusimo utjecaj svoje tuge, on na neki način može pomoći procesu i otvoriti prostor za drugačiju energiju koja je prethodno bila potrošena s tugom.

Uobičajeni procesi

Kao što većina ljudi koji imaju neko iskustvo s tugom znaju, obično postoje različiti odgovori ili procesi kroz koje prolazimo kad doživimo gubitak. Šok i nevjerica jedan su od takvih odgovora. Čak i nakon trideset i tri godine (primjećujem da tri godine donosim presudu), još uvijek postoje (još jedna presuda) trenuci kada se probudim i pomislim: „Kako se to dogodilo? Ne mogu vjerovati da se to dogodilo? O da, stvarno se dogodilo, a ja ne sanjam. Je li se to stvarno dogodilo? " Natrag i naprijed kroz vjerovanje i nevjericu. To često može biti način na koji se pokušavamo zaštititi od intenziteta svojih osjećaja.

Tuga se može izgledati i pokazati na mnogo različitih načina. Za mene je gubitak bio predviđen i osjećam se kao da sam zapravo puno tugovao prije nego što je mama uopće umrla, a onda kad je ona zapravo umrla, došlo je do borbe s prihvaćanjem da je stvarno nestalo. Jednom kada dođe prihvaćanje, tada nastupa i tugovanje u svim svojim mnogim oblicima. Da, postoji taj proces unatrag i naprijed.

Neki od osjećaja i reakcija koje možemo iskusiti uključuju šok, vrtoglavicu, ljutnju, tugu, umor, gubitak apetita, bolove u tijelu, nedostatak koncentracije i još mnogo toga.

Stvari nisu iste, ali jesu moje 'iste'. Kao što sam već rekao, mama sada igra drugu ulogu, i ja to mogu prihvatiti i živjeti u sadašnjosti sa svim iskustvima bilo da su tužna, sretna ili ispunjavajuća. Sve su to značajni dijelovi mog života.

Podržavajući se

Tijekom godina podržavao sam mnoge, mnoge klijente sa svojim iskustvima tuge i gubitka. Zaključak je da ne postoji vremenska linija ili ograničenje tugovanja, a dopuštajući da se dogodi taj prirodni proces i oslobađanje omogućuje nam nježno povezivanje s onim što nam je važno. Tijekom godina naučio sam provjeravati vlastite emocionalne reakcije, a kao liječnik mentalnog zdravlja ovo je važan dio moje samopomoći kako bih mogao biti prisutan potrebama svojih klijenata. Preuzimam odgovornost za prepoznavanje i obradu svojih osjećaja. Naučio sam da se neću opravdavati zbog osjećaja tuge i gubitka, a osjećat ću ono što trebam dok vježbam brigu o sebi i suosjećanje.

• Postavite si pitanje: "Što trebam u ovom trenutku?"
• Dopustite sebi da prođete kroz proces tugovanja;
• Učinite za sebe posebne stvari koje se njeguju - jedite dobro, naspavajte se, vježbajte, povežite se s važnim ljudima u svom životu;
• Napišite o svojim osjećajima;
• Rezervirajte masažu - ovo proizvodi hormon oksitocina koji „veže majku“, što može biti korisno kada se osjećate intenzivno;
• Otvorite se obitelji i prijateljima;
• Pronađi zahvalnost u stvarima - promatram svoju djecu i vidim darove koje im je moja mama prenijela;
• Pronađite nešto novo za napraviti - projekt o kojem ste razmišljali ili novu aktivnost;
• Uklonite uspomene;
• Pronađite načine kako drugima biti na usluzi na temelju svojih vrijednosti;
• Vježbajte pažljivost jer vam omogućuje da ispitate emocionalnu bol, napravite joj prostor i živite smislen život;
• Zatražite podršku kad vam zatreba;
• Dišite - ovo uključuje parasimpatički živčani sustav koji izaziva smirujući odgovor.