Dečko ima depresiju i osjećam se bespomoćno

Toliko se toga dogodilo u posljednjih mjesec dana, nisam sasvim siguran odakle početi, ali eto.
Tijekom božićnog razdoblja moj je dečko bio malo udaljen, živimo zajedno, ali za Božić je on otišao svojim roditeljima, a ja svojim. Zatim je došao k mojim roditeljima na boksački dan i premda smo svi imali lijep dan primijetio sam da je bio udaljen. Stvari su se činile u redu nakon toga, međutim prije Božića požalio se na uzrujan želudac i uopće nije puno jeo tjedan prije Božića. Spustili smo ga na želučanu bubu jer se činilo da se puno toga događa, ali on nije bio voljan otići liječniku. Ta se, međutim, "stomačna bubica" nastavila i nakon Božića.

Odlučili smo da nećemo izaći na Novu godinu i proveli smo večer u kući mojih roditelja, ali opet, činio se dalekim. Sutradan je bio vrlo tih i nasrnuo je na mene.

Oboje smo se upoznali dok smo putovali po Australiji i štedjeli smo da se vratimo natrag, međutim, kad sam to spomenuo na Novu godinu, rekao je da ne zna želi li više putovati, što mu je bilo vrlo različito kao i prije. tako željan ići. Zatim je otišao i sam sjeo u dnevnu sobu i odlučila sam da ću ga pustiti da se 'ohladi' pa sam krenula u šetnju. Zatim mi je poslao tekst da će na nekoliko dana otići roditeljima da razbistre glavu.

Nismo razgovarali cijeli vikend, a kad se vratio, opet je bio još udaljeniji. Na kraju smo sjeli, a on je rekao da mu treba par tjedana da bi ‘sredio glavu’. Rekao je da me voli i da nisam učinio ništa, već da se osjeća vrlo zbunjeno. Dani su prošli, a on još uvijek nije jeo i bio bolestan ujutro prije posla. Rekao je da se muči na poslu i griješi te da si ne može priuštiti gubitak posla. U nekoliko je navrata radio kasno.

Zatim, sljedećeg je vikenda otišao roditeljima da razmisle. Kad se vratio, rekao je da će se iseliti i da je negdje našao dio kuće. Pokušao sam razgovarati s njim još malo, ali on nije želio razgovarati i opet rekao da me voli i da to nismo mi. Tada je rekao da misli da je možda depresivan i da se uznemirio i da me neće gledati, rekao sam mu da to nije ništa zbog čega se treba sramiti ili sramiti i da mu želim pomoći. Rekao je ‘zašto me jednostavno ne mrziš!’ Što mi se učinilo čudnim i objasnio sam mu da ga volim bez obzira na sve i da ću uvijek biti uz njega. Bilo je to vrlo emocionalno za oboje, ali on je otišao sljedeći dan dok sam ja bila na poslu.

Tada se nisam čuo s njim 11 dana, nekoliko puta sam mu poslao poruku da sam bio tu za njega itd., Ali nisam dobio odgovor. Zatim mi je 12. dana poslao poruku da kaže da me ne želi povrijediti i da nisam ništa učinio, već da želi pobjeći od svega. Rekao je da u posljednje vrijeme nije svoj i da mu je zlo. Tada sam ga nazvao i gledajući unatrag, vjerojatno sam vršio pritisak na njega jer sam postavljao mnoga pitanja na koja on nije imao odgovore. Tada mi je rekao da se trenutno ne može nositi s vezom i da misli da bismo trebali prekinuti. To me potpuno shrvalo, zajedno smo 3,5 godine i živimo zajedno godinu dana. On je moj život i volim ga svim srcem, bili smo tako sretni zajedno dok se ovo nije dogodilo i čini se da se to dogodilo tako brzo.

Rekao je da će me nazvati sljedeći dan, međutim, umjesto toga poslao mi je poruku da vidi kako sam. U telefonskom pozivu prethodne noći rekao je da bi i dalje želio imati kontakt.

Taj dan se nisam mogao suočiti s odlaskom na posao, jer noć prije nisam spavao. Uzvratim mu poruku da mu želim biti uz njega, ali nikada nisam ništa čuo i još uvijek nisam.

Pročitao sam toliko foruma i članaka o depresiji jer se sve ovo dogodilo. Prije sam bio prilično naivan prema depresiji, ali sada je bolje razumijem.

Također sam imao kontakt s njegovom mamom, koja je također jako zabrinuta za njega. Čini se da nas je oboje isključio iz svog života. Rekla je da kad god razgovara s njim, on misli da ga muči i on odlazi.

Ne želim više vršiti pritisak na njega, ali želim biti tu za njega. Kaže da se trenutno ne može nositi s vezom, ali ipak (znam da bi ovo moglo zvučati glupo) na Facebooku smo još uvijek u vezi. Pitao sam ga (telefonom) je li nekome rekao da se odselio i hoće li reći ljudima da nismo zajedno, a on je rekao da se to nikoga drugo ne tiče. Čini se da je isključio i svoje prijatelje i čini se da izlazi s radnim prijateljima s kojima se nikada prije nije stvarno družio.

Priznao je da mu treba pomoć, ali svaki put kad bi mama ili ja spomenuli odlazak liječniku, nije želio znati. Rekao je da prvo mora srediti jelo. Postao je vrlo mršav i smršavio oko kamena. Treba mu profesionalno pomoći, jer zatvaranje od ljudi kojima je stalo do njega neće pomoći.

U studenom 2009. godine, kada je radio u drugoj tvrtki, gdje je imao dosta stresa i pritiska, imao je sličan problem s prehranom. Međutim, u ovom trenutku nismo živjeli zajedno i bilo je teško vidjeti koliko je to zapravo loše utjecalo na njega. Rekao je da bi mu svako jutro pozlilo i da bi jedva što jeo cijeli dan. Na kraju je otišao posjetiti liječnika i obavio nekoliko pregleda, ali na kraju je to bilo pod stresom. Znam da se osjećao iznevjerenim zbog ovog zaključka i smatrao je da ih ne zanima na bilo koji način, zbog čega mislim da on sada nerado traži pomoć.

U prošlosti nikada nije patio od depresije i u životu mu se nije dogodilo ništa što bi pokrenulo te osjećaje. Može li to biti čitav niz stvari koje su mu se prišuljale i odjednom postale previše?

Njegovi su se roditelji razveli kad je bio u ranoj tinejdžerskoj dobi i nikada zapravo nije razgovarao o tome. Većinu svojih tinejdžerskih godina nije vidio oca (ne zato što nije mogao, već zbog ponašanja oca) i mislim da je to na neki način utjecalo na njega. Sad ima prilično dobar odnos s ocem, ali opet ne voli razgovarati o takvim stvarima.

Osjećam se vrlo izgubljeno, zbunjeno i bespomoćno. On je ljubav mog života i ne želim ga izgubiti. Želim biti uz njega na svakom koraku, ali jednostavno se osjećam izgubljeno što mogu učiniti da mu pomognem. Znam da mora željeti potražiti pomoć za sebe, ali budući da je trenutno na tako udaljenom mjestu, želim da zna da sam tu za njega.

Hvala vam što ste odvojili vrijeme za čitanje, ispričavam se ako je svugdje, tako se trenutno osjećam. Ali neću odustati i stajat ću uz njega.
Hvala još jednom

Lijepi pozdrav

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Odnosi mogu biti teški. Kada im ide dobro, emocionalno mogu pružiti osjećaje sreće, radosti, zadovoljstva i ljubavi. Kad veza završava, to može proizvesti bolne emocije, uključujući razočaranje i tugu.

U svakoj vezi važno je biti realan. U ovom se slučaju čini kao da prekida vezu. Čak i ako nije rekao svijetu ili vama izravno, on vas i dalje odguruje od sebe. Distanciranje od vas je još jedan način prekida veze. Može biti da ima problema s predanošću. To bi također mogla biti klinička depresija ili neki drugi problem kojeg nitko osim njega (a možda čak ni on) nije svjestan. Nemoguće je sa sigurnošću znati jer je samo klinička procjena mogla utvrditi uzrok, ali on nije voljan potražiti pomoć. Nije voljan slušati prijedloge vas ili svoje majke. I vi i ona izrazili ste zabrinutost zbog njegovog ponašanja i predložili mu da potraži pomoć, na što je on odgovorio i u osnovi rekao "ne".

Ne samo da vas odguruje, već se odmiče i od obitelji i svojih stalnih prijatelja. Ovo bi mogao biti njegov način da izbjegne suočavanje sa svojim problemima. Novi prijatelji olakšavaju odmak od svojih problema. S njegovim novim prijateljima razina razgovora i interakcije vjerojatno je površna. Može mu priuštiti luksuz da ne mora raspravljati o dubljim osobnim pitanjima.

Ne jede kao odgovor na stres, a to nije zdravo. To ukazuje na to da osjeća snažne emocije, ali kao što ste primijetili, nejasno je što može biti uzrok. Činjenica da nema događaja koji je poticao njegovo neobično ponašanje još je jedan razlog zašto mu je važno potražiti pomoć. Nažalost, ako nije spreman potražiti pomoć, tada gotovo ništa ne možete učiniti da ga vi ili njegova obitelj natjerate na liječenje. Standard prisiljavanja nekoga na liječenje jest da mora predstavljati opasnost za sebe ili druge. Pojedinac bi također mogao biti prisiljen na liječenje ako se ne može kompetentno brinuti o sebi. Vrlo je malo vjerojatno da bi sud vjerovao da je nesposoban i tako ga prisilio na liječenje. Možda ne jede dobro, ali ima gdje živjeti, plaća stanarinu, ide na posao i ima društveni život. Očito je da bi trebao potražiti liječenje, ali stvarnost je takva da ga nitko ne može prisiliti na to.

Kakav bi trebao biti vaš odgovor u ovoj situaciji? Važno je biti realan u vezi. Kad vas isključuju, morate biti realni i shvatiti da, bez obzira koliko ga voljeli, on prekida vezu. Možda će mu možda zatrebati stručna pomoć ili odlučiti da se želi ponovno povezati s vama, ali trenutno vas je isključio. U vezama se obje strane moraju složiti da nastave vezu. Kad jedna stranka odluči da više ne želi da se ona nastavi, druga stranka ne može učiniti ništa da promijeni tu činjenicu. Glasio je "ne" vezi čak i ako ste vi glasali "da". Ne možete mu biti ni prijatelj jer nije voljan komunicirati s vama. Mogli biste biti tamo u slučaju da odluči stupiti u kontakt s vama, ali važno je prepoznati da je odnos kakav ste znali s njim završen. Nužno je pomiriti se s tom činjenicom, koliko god ona bila teška.

Razumijem da je ovo za vas vrlo teško vrijeme. Ako trebate dodatnu podršku, ne ustručavajte se kontaktirati prijatelje i obitelj.Što više podrške imate u teškim vremenima, to ćete se lakše nositi s boli i gubitkom. Nekim je osobama bilo korisno prisustvovati grupi za pomoć u slučaju tuge i gubitka kada se bave sličnim problemima. Želim vam puno sreće. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle