Osjećam se emocionalno nesigurno ...

Pretpostavljam da se pitanje koje imam sada izravno odnosi na probleme iz mog djetinjstva; pa ću tamo započeti. Moji su se roditelji razdvojili kad sam bila prilično mlada, tako da sam odrasla u samohranom roditeljstvu. Što, začudo, nije problem. Moja majka ima OCD (zajedno s drugim emocionalnim problemima). Nikad nismo smjeli biti tužni, ni ludi, ni bilo što drugo što nije bilo sretno. Doslovno bi se naljutila na nas. "Što nije u redu s tobom?" rekla bi odvratnim tonom. Mnogo je vikala.

Otkad se sjećam bio sam majčin "terapeut". Čula sam mnogo stvari koje vjerojatno ne bih smjela čuti, a kamoli u mladosti. Ipak, ja sam ta osoba za nju. Potpuno sam iscrpljena. Stalno joj treba umirenje, prestrašena je da je ljudi ne vole, a ja sam ta koja je uvijek tu da joj kažem da je sve u redu. Ona ima drugačiji problem što joj ja pomažem u gotovo svakodnevnom životu. Ne može razumjeti zašto joj ne dolazim sa svojim problemima. Dio razloga je zato što nikada ne osjećam da je ona emocionalno dovoljno stabilna da čuje tuđe probleme, a dio zato što je ona dio mog problema. Ide dublje, ali pokušavam biti kratak. Dovoljno je reći da ne osjećam taj osjećaj "mama je tu za mene".

Uđi, moj mužu. To je problem zbog kojeg tražim stručno mišljenje. Naša je veza nekada bila fantastična. S njim sam se osjećala vrlo sigurno. Moj je suprug svjestan većine mojih emocionalnih ožiljaka. Problem je u tome što je danas, dok je obavljao svakodnevni zadatak, vikao na mene. Sad, ne govorim o glasnoći, mislim da mi je nešto rekao gadnim, nestrpljivim tonom. Uopće nisam ljubitelj ovoga. Tijekom godina izražavao sam svoje osjećaje u vezi s njegovom brzopletom naravi. Pa, kad sam mu rekao da ne viče na mene, rekao je "Tvoja mama je sigurno puno vikala na tebe kad si bio mlad." i "Vaš je problem što ne volite da ljudi viču na vas jer nosite emocionalnu prtljagu.". Kad sam mu rekao da niko ne voli da se na njega viče i da ako mu kažem da ne viče na mene, to je zato što ON viče na mene ne zato što je to moja mama imala, nije se složio i nastavio mi reći da ako ikad idem proći kroz moja pitanja na koja im treba ukazati (očito on). Rekao sam mu da to nije terapija i da uzima nešto za što mu vjerujem dovoljno i bacajući mi to u lice. Ovo nije prvi put da je podigao neku moju "prtljagu". Osjetio sam da ga koristi kao izgovor da se oslobodi odgovornosti u svađi. Na što je rekao nešto poput "u redu, nikad to više neću iznijeti". Jesam li to samo ja ili to nije bilo lijepo? Osjećam kako je emocionalni teret sve teži, usporavam i manje sam sposoban odskočiti i pustiti da se stvari otkotrljaju. Kako bih trebao znati znam li svoje prevladavanje samoga sebe pretjerivanjem. Molim te, pomozi mi da razumijem.

Želim naglasiti da volim svoju obitelj, moja mama je sjajna onoliko koliko je sposobna biti; a moj suprug, koji u ovom slučaju zvuči prilično nervozno, zapravo je jako drag čovjek. Povjerila bih ovom čovjeku svoj život. Moje emocije, ne toliko.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 02.06.2019

A.

Kako ja vidim, vi i vaš suprug surađujete u ovom argumentu. Umjesto da se produktivno bavite bilo kojim problemom, vas dvoje ste potpuno omeli i izbili iz rasprave o tome što je pošteno iznijeti u svađi. Čini me da se pitam što je bilo toliko teško u izvornom izdanju da ste krenuli na tako bolnu tangentu.

Da, imate prtljagu. Tko ne? Pretpostavljam da biste mogli pronaći nešto na što biste mogli prikvačiti obrambenu sposobnost svog supruga. Da. To je vrsta izdaje kad god netko kome vjerujemo koristi nešto što zna o nama da nas povrijedi - ili da se brani. Ali rasprava oko toga samo će nastaviti argument oko svađe. Možete reagirati bez pretjeranog reagiranja. Ako postoji sljedeći put, jednostavno mirno recite nešto poput "Siguran sam da bismo mogli ići tom cestom, ali moramo riješiti problem. Postoji li nešto previše uznemirujuće? " Držite se pri ruci teme i saznat ćete više jedni o drugima.

U međuvremenu, žao mi je što vaša majka nije mogla tolerirati bilo kakve emocionalne razlike u svojoj djeci. To je moralo biti jako, jako teško. Kao dijete niste mogli puno toga promijeniti, ali sada možete. Mislim da je davno prošlo vrijeme da je uputim drugom terapeutu. Ne možete stvoriti blizak odnos majke i kćeri sve dok preuzimate ulogu kombiniranog savjetnika i roditelja. Nije ni čudo što ste iscrpljeni! Ako vaša majka u početku neće ići, dogovorite sastanak za sebe i napravite neke temelje. Tada je vi i terapeut možete pozvati da vam se pridruži. Postupno vam terapeut može pomoći da prebacite odgovornost za svoju mamu tako da se vas dvoje možete početi zabavljati zajedno. Ne bi li bilo lijepo kad bih joj mogao reći: „Sačuvaj to za dr. Shrink. Idemo u film "?

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 31. kolovoza 2010.