Dijagnoze iznenađenja
Bilo je iznenađujuće jer u ove četiri godine nisam niti jednom razmišljao o ovom poremećaju; nikad mi nije palo na pamet. Ali dok sam razmišljao o tome, puštajući ga da tone, stvari su počele imati smisla. I od dijagnoze, morao sam razmišljati o onome što se dogodilo. Jer se stvarno nisam bavio time; Još uvijek imam problema s odgovorom kamo odavde.
Znam da je moglo biti puno gore. Drugi su to imali puno gore od mene. Ali pokušavam zaustaviti takav način razmišljanja. To što se dogodilo bilo je grozno i promijenilo me. Više mi šteti nego koristi ako onesposobim vlastite osjećaje.
U veljači 2012. imao sam 18 godina i već sam sedam mjeseci živio sam u Torontu. Jednog su me jutra pratili.
Autobusna stanica bila je točno preko puta moje stambene zgrade. Primijetila sam ga kako čeka autobus i uputio mi je ovaj osmijeh koji me naježio na kralježnicu. Nisam željela biti nepristojna, pa sam brzo, jedva, uzvratila osmijeh. Primijetila sam kako mi se približio dok smo stajali čekajući autobus. Crijeva su mi odmah govorila da nešto nije u redu s njim. I dok me gledao preko puta autobusa, srce mi je zakucalo. Smiješno je kako se, kad vam vaša intuicija govori da nešto nije u redu, čak i kad ste okruženi drugim ljudima, što bi obično značilo sigurnost, osjećate toliko usamljeno. Samo vi i sve što vas tjera želite da trčite.
Mislim da je vozač primijetio da nešto nije u redu. Kako mi je bilo neugodno, gledajući bilo gdje, osim u muškarca koji bulji u mene. Ali ništa nije mogao učiniti dok je muškarac pratio dok sam silazio na stajalištu.
Sjećam se da sam dok sam se kretao do škole razmišljao: "Još samo 10 minuta", svjestan da je taj momak iza mene. Vjerojatno sam hodao brže zbog tog znanja, stigavši tamo u pola vremena.
Tada je započelo verbalno uznemiravanje. Samo je u osnovi ponavljao iste stvari, samo sve agresivnije i jače dok sam ga ignorirala, hodajući sve bliže i bliže iza sebe.
"Što je bilo, dušo?" "Trebao bi se nasmiješiti." "Uspori dušo." "Samo želim razgovarati."
Već sam bio na rubu napadaja panike, mogao sam to osjetiti, pogotovo kad mu se ton zaoštrio i mogao sam ga čuti bliže iza sebe.
Samo 10 metara od sigurnosti - tada me zgrabio. Odmah ispred moje škole.
Sve se dogodilo tako brzo, ne sjećam se puno. Ali nikad neću zaboraviti osjećaj njegovih velikih ruku kad su me uhvatili za rebra. Ili kad se njegov lakat sudario s mojim lijevim okom. Mislim da se spotaknuo o vlastite noge u borbi, što je bila moja prilika da otvorim vrata svoje škole i uđem unutra.
U zgradi je bilo tako tiho jer su svi bili na nastavi, ali moji jecaji prekinuli su tišinu. Nisam si dao priliku doći do daha ili nešto slično, samo sam pojurio stubama pokušavajući ne doći do potpunog topljenja.
Kasno na nastavu sa suzama koje su padale, modrica se već formirala. Zagrlila sam ruku do bolova u boku, teško mi je disala. Kakav sam prizor morao biti kad sam ušao u razred.
Glupo, nisam ništa poduzeo u vezi s napadom. Nisam ga poznavala, nisam bila sigurna da bih ga mogla dovoljno precizno opisati. Samo sam htio zaboraviti na to.
Tjedan dana kasnije bio sam sam u praonici rublja kad je ušao. Živio je u mojoj zgradi.
Zajebao sam se. Zatvorio sam se u svoj stan, hiperventilirajući. Nisam otišao barem pet dana. A odatle je sve nekako krenulo nizbrdo. Prestao sam ići na nastavu. Imala sam stalne napade panike. Nikad nisam napustio svoj maleni stan ako to nije prijeko potrebno.
To je trajalo dva mjeseca, dok napokon nisam odlučio prestati. Postao sam student koji nije napustio fakultet i vratio sam se u svoj rodni grad.
I evo nas nešto više od četiri godine kasnije. Htio sam se vratiti u Toronto, još uvijek. I tek nakon ove PTSP dijagnoze shvatila sam što se događa sa mnom kad god sam razmišljala o povratku. Od same pomisli natjerala sam se da odmah zaplačem, što je često rezultiralo napadom panike. Nisam razumio zašto. Samo sam pomislila da me vjerojatno prestrašila činjenica da ću opet biti sama. I uvijek sam imao anksioznost, ali u posljednje četiri godine to je postalo osakaćujuće.
Znam da imam još puno posla oko dobivanja pomoći s tim. I znam da je moglo biti puno gore - vjerojatno bi bilo da se nisam izvukao tako brzo kao što sam to učinio. Ali ovo je moja priča i promijenilo se tko sam. U dobru i zlu, tko zna. Ali ne mogu više šutjeti. Moram pronaći način da se suočim s tim demonima; strah i tjeskoba i samoća. Dosta mi je čekanja i razmišljanja kada napokon mogu početi živjeti život kakav želim za sebe.
