Kako mogu to poboljšati sa svojim 13-godišnjim sinom?

Moj se brak raspadao, suprug mi je godinama govorio da "napravim plan", dok je odlazio. Prema mojim saznanjima, moj 13-godišnji sin nije čuo naše često „žestoke“ rasprave, ali je vjerojatno mogao. Suprug je bio ponižavajuć prema meni, nije imao drugih međuljudskih odnosa, jer je vrlo bijesna osoba, ljut na svoju obitelj (majku i braću), ljut na mene zbog svega, sve je to bila MOJA krivnja i ovo sam godinama čula ,

Odlučila sam da moram izaći iz ove veze jer sam počela puno piti noću, sama, puno plakati, puno brinuti itd. Suprug i ja bili smo u odvojenim spavaćim sobama tri godine, nisam osjećala ljubav tamo. Dakle, rekao sam mu da odlazim, on je izbezumio, preklinjao itd., Odlučio je otići jer mi je obitelj dolazila pomoći da se preselim i nije se želio suočiti s njima..otišao je..Preselio sam se sa svojih 13 godišnji sin. Razgovarali smo o činjenici da se rastajemo s mojim sinom i rekli smo mu da on može odlučiti s kime od nas ostati (to je bilo prije nego što je njegov otac panično otišao). Moj je sin odlučio ostati sa mnom i rekla sam mu da mi je to draže jer smo bili prilično bliski. Preselili smo se u drugu državu (gdje je moja obitelj).

Tada je njegov otac, ne znajući što učiniti ili kamo se okrenuti, otišao živjeti s majkom koja se slučajno našla u istom gradu u koji sam se ja preselila. Tada se njegov otac počeo sastajati sa mnom, pokušavajući se okupiti itd., Što sam i upoznala s njim, ali nisam, a i dalje ne želim, učiniti. Moj sin je tada otišao kod oca na vikend i odlučio je da želi ostati s njim, i, kao što smo rekli da ćemo mu dopustiti da donese odluku o tome gdje želi boraviti, ja sam se obvezao i on je otišao živjeti sa svojim tata (i baka) baš preko grada. U tom sam gradu ostao nekoliko mjeseci, a zatim sam se odselio oko 45 minuta, blizu djevojke i bliže roditeljima.

Moj se sin ubrzo razljutio na svu moju obitelj (njegove bake i djedove - moje roditelje, moju sestru itd.) Kako bi ih zvao moj suprug, nadajući se nekoj podršci u koju vjerujem, a oni, naravno, ne želeći se uključiti u situacija, nije uzvratio pozive. Rekao je da ne razumije zašto ga je sva očeva obitelj voljela jednu minutu, a drugu mu okrenula leđa. To je shvatio sasvim osobno i kaže da osjeća da ni njega ne vole, "ako ne vole mog tatu, ne vole me". Za to vrijeme (sada otprilike 6 mjeseci) nazvao sam svog sina i svaki put je on bijesniji i mržniji od prošlog prema meni. Krivi me što sam mu "uništila život". Postaje vrlo nepoštovan i snishodljiv prema meni (baš kao što je to godinama radio njegov otac). Nakon svakog razgovora s njim ili odvođenja na večeru, bilo što, postanem vrlo malodušan i slomim se u suzama koje on osjeća prema meni.

U našem posljednjem razgovoru rekao mi je da "kad odraste i oženi se, ako ikad bude, da će imati obitelj i da će se držati toga i raditi, a ne propasti kao ja". Nisam, i rekla sam mu da neću, razgovarati o problemima mog odnosa s njegovim ocem, jer smatram da ih on trenutno ne mora znati. Ne želim mu reći sve iskrene RUŽNE stvari koje mi je rekao njegov otac, budući da mu ne želim pokvariti sliku o ocu, samo kažem, želim biti sretan i kako bih ovo, ne mogu više živjeti s tvojim ocem. Kažem mu da ga volim. Smije se i kaže, "da, točno". Ovo boli - loše.

Dakle, otkako je naš zadnji razgovor krenuo tako pogrešno, nisam zvao - prošlo je već 6 tjedana. Nije me zvao, niti ja njega. Osjećam se užasno. Međutim, moj me suprug nazvao i ostavio poruku s nekoliko vrlo gadnih stvari o meni kako ne zovem, a mislim gadno - voli koristiti krivnju i bijes da me "izigra", na što neću odgovoriti više. Dakle, nisam mu uzvratila ni poziv. Sad ne znam što da radim. Toliko je vremena isteklo, ako nazovem sada, znam što će biti, "nije vas briga za nas, zato niste zvali". Nakon što sam pročitao neke od članaka na ovoj stranici, potvrđeno mi je da to ne mogu jednostavno ostaviti na ovaj način ... ne mogu. Moram mu pokazati da ga volim, pa ipak, čini se da me toliko mrzi, ne znam što bih rekla da bih se opet popravila s njim. Znam da živi u situaciji kada su i otac i baka vrlo negativni ljudi, vrlo negativni, i to mu se trlja, kaže da mrzi sve.

Da bih dodatno zakomplicirao problem, u međuvremenu sam pronašao muškarca koji je vrlo pažljiv, pun ljubavi, pažljiv prema mojim potrebama itd. Nedavno smo se preselili zajedno i osjećam se tako divno s njim. Pomogao mi je da prestanem toliko piti i zapravo prvi put nakon dugo vremena uživam u životu. Jako ga podržava i brine. Naravno, moj muž, niti sin, to znaju. Bojim se da će me, ako moj sin to sazna, mrziti još više, možda mi nikada neće oprostiti, kao što je rekao u jednom od naših razgovora, „što ako započnete izlaziti ili ako tata to učini, to bi bilo najgore ikad mi se moglo dogoditi ”. Planiram podnijeti zahtjev za razvod i rekla sam to svom mužu, ali on ne vjeruje ili, radije, ne želi. Samo još jedna sitnica oko mog supruga, tako da možete nadam se da u potpunosti razumijete situaciju, on ne zadržava poslove, ljuti se na nešto i na kraju daje otkaz. Godinama sam godinama glavni navijač u obitelji. Stoga i dalje žive s bakom, što je očito stresnija situacija nego da imaju svoje mjesto za boravak. Svaki tjedan šaljem novac za pomoć u troškovima za svog sina, ali naravno, moj suprug kaže da to "nije dovoljno za njihovo postojanje". Smatram da se moj suprug mora pokupiti i biti muškarac, naravno uz moju pomoć podržati sebe i sina) i prestati optuživati ​​druge za svoje nedostatke. Opet, ne mogu ovo reći svom sinu .. mogu li? Moram dati svom sinu do znanja da ga volim ... Želim provoditi vrijeme s njim, ali on mi je toliko nažao, dopuštam mu da iskaže svoje osjećaje na meni i, iz nekog ga razloga, ne sprječava u tome (opet, baš kao i njegov otac, samo što mu to više ne dopuštam, ili ionako pokušavam) bez obzira na to koliko je povrijeđen. Kako mogu razgovarati s njim i urazumiti ga, a da ga više ne povrijedim (i mene). Prošlo je predugo, šest tjedana otkako sam razgovarao sa sinom, osjećam se užasno iznutra zbog toga. Što mogu učiniti da popravim ovaj odnos sa svojim sinom? Molim vas, vaš savjet je dobrodošao, vrlo…

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-05-3

A.

Znam da ste s brakom prošli stresno razdoblje, ali ne mogu podržati odluke koje ste donijeli. Vaš je suprug molio da ostane s vama i to me navodi na pomisao da je možda bio spreman na savjetovanje. Pomoću savjetovanja možda ste poboljšali svoj brak ili barem život učinili podnošljivim. Da je to slučaj, mogli ste svom sinu osigurati stabilno kućno okruženje do njegove 18. godine. Nisi trebao dati skrbništvo nad njegovim ocem i nisi se trebao odseliti. Morali biste biti fizički blizu svog sina, dijeliti skrbništvo najmanje i posjetiti ga najmanje 3 do 4 puta tjedno. Vaš se sin osjeća kao da ste ga napustili i čini se kao da ste to učinili. Izgubio je dom, prijatelje, školu i susjedstvo. Da ste mi klijent, potrudio bih se održati vas i vašeg supruga na okupu sve dok vaš sin ne napuni 18. Ako je napuštanje muža bilo prijeko potrebno, trebali biste se dogovoriti da vaš sin ima česte pristupe i njegovim majke i oca, i to ne samo telefonom. Mogu dobro razumjeti bijes, ogorčenost i osjećaj vašeg sina da nije voljen. Nije kasno za obiteljsku terapiju i učinite sve što možete da vratite svoj brak ili barem poboljšate život svog sina. To će podrazumijevati žrtvu i vas i vašeg supruga, ali ispravno je to učiniti kao roditelji.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 28. ožujka 2005.