Trebam pomoć u suočavanju s nestabilnim osjećajima moje majke

od tinejdžera u SAD-u: Zdravo. Htio sam razgovarati s nekim tko će mi možda moći reći kako se nositi s mojom majkom čije su osjećaji naprijed-natrag. Ja sam u 11. razredu i trenutno radim na stjecanju diplome suradnika. Moja majka je samohrana mama.

U posljednje vrijeme razgovor o tome na koji fakultet želim ići zabrinjava moju mamu. Svaki put kad je pitam ponaša se kao da joj smeta pitanje. U posljednje vrijeme govori da se ne ponašam dovoljno staro da bih sama išla na fakultet. Problem s tim je činjenica da u blizini ne postoje mogućnosti za fakultete. Koristi se neukim argumentima u prilog svojoj tvrdnji da me ne pušta. Na primjer, kad sam joj rekao da volim slaninu na hamburgeru, ali ne i sa strane, rekla je da sam glup što to mislim i to je točan razlog zašto ne bih trebao ići na ničiji fakultet.

Također, čini se da moja mama uvijek spušta sve aspekte mog života. Imam 16 godina i mama mi ne dopušta da radim stvari kao što je pristup Internetu "jer ona u to ne vjeruje" i odlazak u kupovinu u tržni centar s prijateljima "jer kaže da je to glupo". Također, nikad priznaje činjenicu da imam ADD. Pa kad radim stvari kojima su ljudi sa ADD-om skloniji, ona viče na mene i naziva me glupim.

Kad god pokušam razgovarati s njom, ona sve što kažem iznese s argumentima koji nemaju smisla. Primjerice, jednom sam s njom razgovarao o trapericama u stilu mama, a ona mi je rekla da mamine traperice nisu prava stvar i da samo pratim sve što mi kažu moji "bijeli prijatelji".

Još jedna stvar koju moja mama radi je fizičko i psihičko sramoćenje. Uvijek mi govori o tome kako zabrljam sve i debljam se. To je dovelo do toga da 2 tjedna ne jedem ništa osim pola obroka dnevno. Također, kaže mi da nemam zdravog razuma zbog čega ne mogu pratiti svoj fakultet, srednju školu i kućanske poslove.

Volim svoju mamu, ali jednostavno sam umorna i preplavljena njezinim stalnim problemima koje dijelimo. Molim vas, dajte mi savjet kako se nositi s ovom situacijom

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 17.11.2018

A.

Tako mi je drago što ste napisali. Razlog što nigdje ne stižete u svojim argumentima je taj što se ne prepirete oko stvarnog problema. Čini mi se kao da tvoja mama jako teško pušta da odrasteš, imaš svoja mišljenja i na kraju odeš od kuće. Možda je postala previše ovisna o svojoj ulozi vaše mame da bi zamislila život bez djeteta. Možda joj je zastrašujuće biti sam pri odlasku na fakultet.

Očito je da razvoj poremećaja prehrane nije odgovor na njezinu kritiku. Samo vas boli i potvrđuje njezino mišljenje da ste vi problem.

Molim te, prestani se svađati s njom oko svake sitnice. Pokušajte umjesto toga razgovarati o tome kako će se stvari mijenjati za svakoga od vas tijekom odrastanja. Na vašoj strani: razgovarajte o tome koliko je važno da počnete vježbati donošenje vlastitih odluka. Umjesto da se raspravljate o tome kako ADD djeluje na vas, zajedno skužite kako možete naučiti upravljati ADD-om kako biste mogli biti uspješni u školi. Što se tiče vaše mame: zamolite je da razmisli o mnogim stvarima koje će moći učiniti kad jednom ne bude trebala organizirati svaki dan oko vaših potreba.

Ako pokušaji zrelog razgovora nikamo ne idu, trebate pomoć izvana. Često će odrasli bolje slušati druge odrasle nego svoju djecu. Razgovarajte sa školskim savjetnikom o tome mogu li pomoći vašoj mami da shvati da u blizini ne postoji odgovarajući fakultet, kao i što sada trebate učiniti da biste bili uspješni. Razmislite o tome da posjetite obiteljskog terapeuta koji će vam pomoći da se razdvojite na način koji omogućava oboje da se osjećate dobro zbog toga.

Želim ti dobro.
Dr. Marie