Sjetite se ovog sljedećeg puta kad se budete borili sa svojim partnerom

Osoba bi mogla cijeli dan provesti na internetu čitajući članke s naslovima poput "Top 10 načina kako izbjeći sukob sa supružnikom" ili "Kako se dobro posvađati s partnerom". Postoje tisuće knjiga koje se mogu kupiti o tome kako održavati vezu u životu. Ali na kraju dana, koliko od tih vještina ste u stanju primijeniti u žaru trenutka? Koliko se dobro sjećate tih 10 savjeta usred borbe?

Imajući to na umu da predlažem da sljedeći put pokušate s jednom jednostavnom preventivnom mjerom kad osjetite da se možda svađate ili svađate s partnerom. Jednostavno izbjegavajte svako uzročno objašnjenje svojih osjećaja koji ciljaju vašu voljenu osobu. Lakše je reći nego učiniti? Da naravno! Pokušajte ovo: preskočite sve izjave koje zvuče kao "Ljut sam jer nisi učinio ono što si rekao da hoćeš" ili "Rekao sam to jer si se osjećao kao da ti nisam važan."

Naravno, možda je istina da se osjećate povrijeđeno jer je vaš partner rekao nešto objektivno povrijeđeno. Ali uzmite u obzir da možda neće moći primiti i obraditi taj komentar, dok se još uvijek osjećaju bijesno. I uzmite u obzir da vaša osjećaja “povrijeđenosti” možda nije u potpunosti njihova krivnja. Općenito, može biti opasno prolaziti kroz život vjerujući da su naši osjećaji rezultat tuđih postupaka.

Svi smo u nekom trenutku svog života čuli kako netko govori - možda i u najboljoj namjeri - "kad si to rekao, učinilo mi se tužnim." Vjerojatno, ova osoba želi postići rješenje s vama u vezi s osjećajem nezadovoljstva. Ali, ne prenosi li ova izjava poruku da ste barem djelomično odgovorni za njihove osjećaje?

Zamislite drugi scenarij. Majka kaže svojoj desetogodišnjoj kćeri: "Dušo, kad ne dobiješ sve Kao u školi, mama to rastuži." Većina ljudi bi razmotrila ovu emocionalnu manipulaciju. Majka uči svoju kćer da su osjećaji rezultat mjerljivih performansi.

U obje situacije jedan član dijade objašnjava prisutnost osjećaja na temelju djelovanja drugog člana dijade. Pa je li onda moguće da je izjava "kad si to rekao, učinilo me tužnim" emocionalno manipulativna?

Vjerojatno nije kontroverzna izjava koja kaže da su emocije složene stvari i da je uzrok dane emocije višeznačan. Ako je to istina, pripazimo da izbjegavamo davati izjave koje našim partnerima dodjeljuju jednodimenzionalnu uzročnost osjećaja.

Povezanost destruktivnog ponašanja tijekom interakcija sukoba u odnosima i eventualnog prekida odnosa dobro je istražena. Općenito, dobar je savjet da izbjegavate vikati, vrijeđati ili vrijeđati partnera. I naravno, dobar je savjet da komplimentirate, slušate i strpljivo komunicirate s partnerom. Ali ove je vještine teško razviti i primijeniti kada vam srce ubrzava, krv vam naleti na lice, a vaš partner povisi glas. Pokušajte na početku prekinuti tipični tijek borbe: izbjegavajte prebacivati ​​odgovornost za svoje osjećaje na svog partnera.

Možda najvažnije, razgovor na takav način s partnerom podsjeća njih i sebe da nemate odgovornost za ispriku zbog svojih osjećaja. Pružanje partneru jasnih očekivanja od njih istovremeno je i s poštovanjem i ljubavlju. Mislite na to kao na postavljanje granica - još jedna korisna vještina u izgradnji odnosa. Kad priopćite svoje očekivanje da ćete se ponašati s poštovanjem (koristeći svoju definiciju kako to izgleda), ponašate se na način koji pokazuje poštovanje prema vašem partneru: dopuštajući im da sami donose odluke koristeći znanje o granici koju ste postavili.

Sljedeći put kad dođe do neslaganja ili osjetite da se razvija borba, pokušajte objasniti svoju perspektivu bez stavljanja bilo kakve "emocionalne odgovornosti" na svog partnera. Umjesto "razbjesnili ste me kad me niste poštivali", pokušajte mnogo više sa činjenicom "Mislim da je pošteno očekivati ​​da će se prema vama odnositi s poštovanjem, a postupci koje ste poduzeli nisu se podudarali s mojom definicijom poštovanja." Umjesto „kad uvijek kasnite po mene, osjećam se bezvrijedno“, pokušajte „Htio bih pitati biste li mogli stići na vrijeme dosljednije, jer moji standardi za partnera uključuju da me tretiraju kao prioritet u njihovom životu. " Široko se svodi na: „Evo mojih očekivanja, evo vašeg ponašanja. Za mene postoji neusklađenost i neću biti zadovoljan time dok ne dođe do promjene. " Iako je možda teško razmišljati o svojim osjećajima u ovim uvjetima, zamislite isplativost ako uspijete spriječiti borbu prije nego što uopće započne!

Referenca:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Ponašanja bračnih sukoba i implikacije na razvod tijekom 16 godina. Časopis o braku i obitelji, 72(5), 1188.-1204. doi: 10,1111 / j.1741-3737.2010.00758.x