Telefonskim putem: podučavanje tinejdžera boljim komunikacijskim vještinama i samokontroli

Možda ćete morati komunicirati drugačije i ozbiljno se pozabaviti svojim ograničenjima.

Roditeljstvo tinejdžera je izazov, posebno kada je riječ o komunikaciji s njima. Ponekad se čini da nisu najbolji u slušanju, pogotovo kad ih pitate da se maknu s uređaja.

Kako ih natjerati da na sekundu prestanu gledati svoj telefon i ne moraju ih pitati dva puta? U ovom su scenariju dva problema: komunikacija i samokontrola.

Adolescencija je presudno vrijeme u životu svakog tinejdžera. I kao roditelj, komunikacija s njima je sve.

Postoji toliko mnogo načina da se poboljšate, a čak i male prilagodbe vaših komunikacijskih vještina mogu pozitivno utjecati na vaš odnos s odrastajućim adolescentom.

7 visoko učinkovitih principa za roditeljstvo kroz srednju školu i adolescenciju

Klijentica s kojom radim već neko vrijeme podijelila je da je završetak komunikacijskih bitaka s njezinim tinejdžerima omogućio i poboljšanje komunikacije sa suprugom.

Ako vas tinejdžeri ne slušaju, vaš negativni obrazac komunikacije vjerojatno ide otprilike ovako.

Tražite od njih da rade nešto što nikad ne žele raditi - domaće zadaće, kućanske poslove ili silazak s telefona. Čak i ako mislite da lijepo pitate, vjerojatno osjećate određenu frustraciju ili strah u očekivanju njihovog odgovora.

To ste isto pitali više puta i nikada niti jednom nisu odgovorili "Sigurno". Pa, naravno, živcirate se!

Nakon višestrukih upita viknete ili odbacite, zbog čega se osjećate užasno. Kako je rekao jedan klijent, "vikanje je jedini način na koji slušaju, ali svaki put to mrzim."

Nekoj djeci koja uživaju u porastu roditelja ovo predstavlja priliku za borbu za vlast. Sad se borite (opet) i isti upit ostaje bez odgovora.

Domaću zadaću još treba obaviti. Poslovi još uvijek nisu gotovi. I sutra će potrajati 10 zahtjeva za "Spustite telefon i dođite na večeru."

Moral priče: vi i tinejdžeri se zapravo više ne čujete. Zbog toga se čini kao da ne slušaju. Naučili su vas naštimati.

Ako ovo zvuči poznato, ima loših i dobrih vijesti: ništa ne možete učiniti da vas tinejdžeri slušaju. Ali ako ste spremni isprobati nešto novo, nećete morati koristiti silu.

Dva su razloga zbog kojih vas tinejdžer odbija slušati:

1. Osjećaju se kao da ih kontrolirate.

Ako vaša djeca ne slušaju, velika je vjerojatnost da se na neki način osjećaju kontrolirano od vas.Što više savjetujete, predlažete ili tražite (ali stvarno kažete), to će se više opirati. Zbog toga moramo biti pametni i promijeniti način na koji to radimo.

Ako je vaš odgovor, "Moje bi dijete trebalo slušati jer sam roditelj i trebalo bi me poštivati", Razumijem i slažem se ... do određene mjere, ako bismo živjeli u svijetu u kojem je to još uvijek bila kulturna norma.

Ali nemamo, a roditeljstvo zasnovano na strahu nije najbolja praksa. Također, garantiram vam da će postupak s tim načinom razmišljanja samo produžiti negativni obrazac u kojem se već nalazite.

Ponekad to uključuje i stvari koje vaš tinejdžer zapravo uživa raditi.

Na primjer, klijentica je imala takav obrazac sa svojim sinom iz srednje škole. Što se više naslanjala na njega da bi vježbao za predstojeću probu, to je on više pružao otpor. Iako je on želio ulogu, čim je preuzela kontrolu i podsjetila ga da to učini, borba za moć eskalirala je.

Bila je frustrirana. Ako on neće raditi stvari koje mu se navodno sviđaju, kako bi ga ona mogla natjerati da radi stvari s kojima se bori?

Budući da je klijentica treniranja, zamolio sam je da se procijeni za kontrolu na skali od 1-10, s tim da je 1 blaga i 10 kontrolna nakaza. Dala si je 7 ili 8.

Sad sam to isto pitao i za njezina sina. Nakon duge šutnje rekla je da je i on otprilike isti.

To znači da dvoje ljudi koji slično žele imati kontrolu nad zadatkom koji u konačnici može obaviti samo jedan od njih.

2. Izrađujete prijetnje koje ne slijedite.

S tom istom klijenticom, kad sam je zamolio da ponovno stvori ono što se događa kad stvari eskaliraju, rekla je da upućuje prijetnje koje ne prati uvijek dalje. Ovaj put je zaprijetila da ga neće odvesti na probu.

To vjerojatno već znate, ali dobro je podsjetiti se: ako se ne pridržavate prijetnji, djeca brzo dobiju poruku da nema posljedica.

Za ovu je mamu zaključila da će sina odvesti na probu. Ili bi ga ili bombardirao i osjećao razočarano ili bi to postigao i dobio dio.

Pa kako ga može natjerati da sluša? Ukratko, ne može, pa je upravo to pristala započeti razgovor: "Shvaćam da vas ne mogu natjerati da vježbate."

To je ogromno. Ali kako je mogla uspjeti pod njegovim uvjetima, pa je on imao kontrolu, ali bi i dalje vježbao? Ponudila se da bude njegova publika i ukaže mu svoju nepodijeljenu pažnju. Pronašli smo dva puta u danima prije probe koji su joj išli i ona mu ih je ponudila. Odatle je imao izbor hoće li je prihvatiti ili ne. Nije iznenađujuće da jest.

Iz dječje perspektive, pod njihovim uvjetima je vrlo malo. Odrasli kontroliraju svoj svijet. Ali oni imaju tajno oružje: ignoriraju vas dok ga ne izgubite, a zatim se svađaju oko toga kako ste kontrolna nakaza.

Prije nego što poduzmete korake za poboljšanje komunikacije s tinejdžerima, postavite si sljedeća pitanja za samorefleksiju:

• Iznosim li pretpostavke? Ako je tako, kako se to pojavljuje u mom "upitu"?
• Koje su stvari nad kojima moj tinejdžer ima kontrolu, a koje još uvijek pokušavam kontrolirati?
• Na skali od 1-10, koliko kontroliram?
• Jesam li spreman promijeniti način na koji komuniciram čak i ako u konačnici vjerujem da bi se oni trebali ponašati drugačije?

Drugim riječima, ima li vaša komunikacija smetnje, frustracije i / ili kontrolu? I ako jeste, jeste li spremni to učiniti drugačije?

Sad kad znate zašto vas tinejdžeri neće slušati, kako možete početi poboljšavati komunikaciju tako da vas zapravo slušaju?

Dovedite se u stanje hladne spoznaje, što znači da su vaše emocije tihe i da niste u žaru trenutka. (Od svega što podučavam roditelje, ovo je ono koje ima najneposredniji i najtransformativniji utjecaj na njihovu komunikaciju.)

U tom stanju sazovite obiteljski sastanak i odredite vremensko ograničenje. Započnite razgovor u stanju hladne spoznaje.

Zatim recite nešto što prepoznaje što se događa i ograničenja vašeg utjecaja:

• "Primijetio sam da se borimo da dođete za stol za večeru."
• "Primijetio sam da vas moram više puta zamoliti da siđete s uređaja."
• "Shvaćam da vas ne mogu natjerati da dođete i večerate."
• "Shvaćam da vas ne mogu natjerati da siđete sa svojih uređaja."

Odatle ponudite nešto što komunicira gdje se nalazite, a također i vašu želju za unosom:

• “Previše te volim da bih se stalno borio. Zanimaju me vaše misli o tome kako se možemo bolje slagati i još uvijek večerati zajedno. "
• "Trenutno radim naporno i vaša pomoć oko kuće stvarno bi mi pomogla."
• "Shvaćam da imamo lošu naviku i volio bih je promijeniti."

A onda: slušajte. Bez dnevnog reda.

10 pravila o kojima se ne može pregovarati za odgoj tinejdžera bez narušavanja vašeg odnosa s njima

Šanse su da ako ste frustrirani svojim tinejdžerom, oni imaju i svoje frustracije. Dajte im prostor koji im je potreban da ih se čuje i vidi što će se dogoditi. Na kraju ovog kratkog sastanka možete doći do rješenja ili ponovno posjetiti temu.

Poanta je u komunikaciji s tinejdžerom kad vas već ne živcira s njom i u izražavanju želje za novim ishodom.

Hladna spoznaja nekako je poput tajnog oružja za navođenje tinejdžera da kupe, pogotovo ako su navikli na vrlo emotivnu verziju vas.

Što ako vaš tinejdžer odbije sići s uređaja ako na njih ne vičete?

Zasloni su doista pitanje našeg vremena i relativno su novi. Dakle, ako imate loše navike na ekranu, sigurno niste sami. To ne znači da ne možete nešto poduzeti, a u nekim slučajevima to može značiti i drastično djelovanje.

Povratak na obiteljski sastanak: ako imate lošu naviku oko ekrana, pripazite. Ako vam je teško postaviti ograničenja za sebe, prilagodite se i tome. Podijelite ponašanja koja biste željeli vidjeti: isključite telefone za vrijeme obroka i prije spavanja bez vike i tučnjave.

Možete pozvati svog tinejdžera da podijeli svoju perspektivu o promjeni rituala izvlačenja iz njihovog telefona, ali ako ste neko vrijeme u neredu, oni mogu samo gunđati u odgovoru ili vas nazvati kontrolnom nakazom.

A onda ponudite izbor: oni mogu pokušati sami upravljati time sljedećih tjedan dana ili ćete instalirati aplikaciju za roditeljski nadzor na sve svoje telefone, tako da se ne morate oslanjati na njihovu samokontrolu ,

Čim otvorite aplikaciju, imat ćete njihovu pažnju. Pripremite se za reakciju koja će uključivati ​​puno prosjačenja, govoreći vam koliko sisati ili da ste nepravedni. Upozoreni ste.

Ideju sam dobio od klijentice koja je naporno radila sa svojim sinom kako bi postavila granice zaslona, ​​ali on je ovisan o igranju. Iako kaže da razumije rizike povezane s pretjeranim igranjem, još uvijek nema samokontrole.

Evo neke stvari o kontroli treće strane: ako ste poput mnogih, mnogih roditelja i niste postavili ograničenja za ekrane, a sada je vaše kućanstvo pretvoreno u ratnu zonu, upotrijebite aplikaciju. Ne kupujte straha da ćete, ako sada svojoj djeci postavite ograničenja, uvijek morati. Vjerujte da će s odrastanjem i jačanjem vaše veze doći do krajnjeg cilja samokontrole. A ako to znači eksternalizirati kontrolu trenutno na aplikaciju, krenite.

Sve je ovo detaljan postupak za ono što mnogi roditelji očajnički žele od svoje djece: žele da ih se čuje i sluša bez borbe, posebno kada su u pitanju njihovi ekrani.

Nažalost, ovo je dio većeg neuspjeha u komunikaciji u kojem se tinejdžer osjeća kao da je jedini način da imaju kontrolu u situaciji ignoriranje roditelja i gledanje kako je gube.

Nadalje, stvar sa zaslonom je problem za sve nas. Nedavno sam instalirao ograničenja na svoj telefon jer mi je potrebna vanjska regulacija. Ne zato što sa mnom nešto nije u redu, već zato što pokušavam promijeniti svoje navike i ekrani su posvuda i jako izazivaju ovisnost.

Ako želite promijeniti dinamiku, započnite s promjenom načina komunikacije s tinejdžerima. Postavite sebi ona gore spomenuta samoodražavajuća pitanja.

Nakon što malo razmislite, razgovarajte kad već niste ljuti i slušajte perspektivu svog djeteta imajući na umu ovo: "Previše te volim da bih se nastavio svađati oko ovoga." To ne znači napustiti očekivanja i standarde; to znači priznati ograničenja vaše kontrole i zatim surađivati ​​od tamo.

I na kraju, ako je stvar sa zaslonom postala nepomičan problem, toplo preporučujem upotrebu aplikacije treće strane. Ne bih to smatrao neuspjehom. Smatrao bih to mostom koji ste spremni izgraditi sve dok vi i vaši tinejdžeri ne budete mogli sami doći do višeg tla.

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: Kako nagovoriti tinejdžera da odlože telefon i slušaju vas.