PRILIČNO SAM SIGURAN DA BIH VJEROJATNO TREBAO POSJETITI PROFESIONALCA

Prilično sam siguran da bih vjerojatno trebao posjetiti profesionalca

Pa stvar je u tome što sam prilično siguran da bih se trebao o tome obratiti profesionalcu, ali stvarno bih radije da ne želim. Ali da rezimiramo posljednjih nekoliko godina onoga što se događa. 2 prijatelja umrla su udarajući ih automobilima (šetali) oba u različito vrijeme, moji su se roditelji razveli 2008. godine, obojica su se ponovno vjenčali 2009. godine. Oboje su se ponovno razveli 2011 .. i sada se ponovno okupljaju .. Bila sam konstantna u sredina, posuđivao sam ocu novac da platim
njegovi računi i isto za moju majku. U posljednja 3 mjeseca otpušten sam s posla, a sada mi prijeti da ću izgubiti sve za što sam radio. Iako imam stvarno usranu ponudu posla koji ću poduzeti da platim račune. Sada ću objasniti nedavne probleme ..

Počevši od otprilike 2-3 dana, bez razloga sam se izuzetno ljutio na svoju suprugu i djecu. Ne znam zašto .. Dolazim do točke kada se bojim prići svojim djevojkama, bojim se da ću ih ozlijediti, pa ih umjesto toga odem igrati vani. Moja je supruga obično na poslu, tako da se ponašam kao da ostajem kod kuće, tata, Povremeno, uključujući i sada, čini mi se da ne mogu unijeti dovoljno kisika u svoj sustav bez obzira koliko duboko udišem ili koliko pokušavam. Osobno volim svoju suprugu i djecu do smrti, ne volim društvo i čovječanstvo u cjelini, tako da nemam prijatelje i ne želim ih (također me ne zanima posjet terapeuta, iako je to vjerojatno najbolje). ne razgovarati s većinom svoje obitelji samo s ocem i majkom, i to samo zato što moram, više bih volio da oni ostanu izvan mog života ..

Apsolutno se mrzim i stalno mislim na samoubojstvo. Naravno da nikad ne bih postupio po tome, ali to me ne sprječava da sanjam o tome. Također noću, gotovo svake večeri imam noćne more, nikad nisu ugodne na bilo koji način. Obično mi djeca ili supruga umiru. Nisam sigurno zadovoljan svojim životom, želim puno više od svog života. Ne bojim se umrijeti, samo biti zaboravljen .. Želim učiniti nešto da me se pamti ..

Znam da ovo nije puno pitanje, ali tražim savjet, želim se najbolje iskoristiti za suprugu i djecu, pa razmišljam o tome da posjetim terapeuta, ali mislim da će to biti gubitak vremena. Nisam baš ovisan o igrama i slično, mislim da se igram na računalu, ali ne smeta mi da se igram s djecom ili provodim vrijeme sa suprugom, čak i ako ne želim sići i ne ljuti se zbog toga, ja to jednostavno radim. A preko dana nisam baš puno, samo noću ..

Drugi je problem što moju suprugu muče moje navike spavanja. Obično odlazim na spavanje oko 10-11 sati i budim se oko 2-3 sata oko 2-3 puta mjesečno, proći ću 24-36 sati bez spavanja, ne forsiram se, jednostavno se ne osjećam umorno .. Isprobala sam tablete za spavanje i nisu učinile ništa. Moj otac je imao tablete za spavanje na recept, probao sam i još uvijek ništa (znam da nije u redu)

hm, osim toga, nekako sam ovisna o seksu .. Mislim, želim seks svake noći ... naravno da supruga nije uvijek raspoložena što je razumljivo. Ali u prošlosti kad me je uskratila iz bilo kojeg razloga, samo bih se mazio s njom, a zatim bih odlazio gledati televiziju ili igrao neku igru, ali u posljednjih nekoliko dana toliko sam se naljutio na nju da sam se htio ubiti. gotovo osjeća kao da mi se uskraćuje ljubav. Iskreno nisam siguran da se wtf događa .. Pretpostavljam depresiju i možda malo tjeskobe .. Ali ja nisam terapeut. Bilo kako bilo Da, što ti misliš.

Ono što ja mislim je ono što vi mislite. Slijedite vlastite dobre instinkte. Trebate podršku i savjet terapeuta koji vam može pružiti više od onoga što smo u mogućnosti učiniti putem pisma. Za početak mi zvuči da još uvijek tugujete zbog prijatelja i zbog nestabilne veze svojih roditelja i da imate ozbiljan poremećaj spavanja (što bi, btw, moglo doprinijeti vašoj depresiji i vašim epizodama bijesa). Možda se osjećate još više uznemireno zbog nezaposlenosti nego što to sebi dopuštate. Gubitak posla i osjećaj prisiljenosti na "usrano" glavni je pogodak za samopoštovanje većine odraslih. Dovoljno ste mudri da svoje osjećaje ne izbacite na obitelj koja vas voli, ali razmišljate o tome da to preuzmete na sebe - što bi naravno nanijelo neprocjenjivu štetu supruzi i djeci koju ostavljate iza sebe. Pitam se želite li toliko seks, jer ste jedino tako uspjeli opustiti.

Kao što vidite, vaše mi je pismo ostavilo više pitanja nego odgovora - osim jednog: Obratite se terapeutu i uđite u projekt s koliko god hrabrosti, otvorenosti i iskrenosti možete. Vaša obitelj to zaslužuje. Tako i vi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie