Je li 'slijepa ljubav' previše dobra stvar?

U svojoj drami Mletački trgovac, Shakespeare je napisao, "Ali ljubav je slijepa, a ljubavnici ne mogu vidjeti / Lijepe ludosti koje se same počine" (2.6.36-37).

Jasno je da ljudi stotine, ako ne i tisuće godina, ljubav doživljavaju kao silu nesposobnu opaziti tuđe nedostatke. Čak i biblijski stih kaže da „[ljubav] ne bilježi nepravde. Ljubav se ne raduje zlu, već se raduje istini “(1. Korinćanima 13: 5-6).

Ali tu je zagonetka: kako se ljubav može i „radovati istini“ i „ne bilježiti nepravde“? Ne bi li ignoriranje nepravdi ljubavi bilo neistinito shvaćanje istog?

Pa ipak, to je teorija iza pristranosti ljubavi slijepog.

Slijepa pristranost ljubavi opisuje tendenciju doživljavanja onih koje volimo (posebno onih koje volimo romantično) u izuzetno pozitivnom, ali i manje realnom svjetlu. Te su takozvane "pozitivne iluzije" prvi put posebno analizirali psiholozi Shelley Taylor i Johnathon Brown 1988. Zaključili su da je sljepoća pojedinca zbog mana druge osobe zapravo povezana s većom psihološkom dobrobiti te osobe.

Od ovog otkrića mnogi su istraživači potvrdili blagotvorne učinke pozitivnih iluzija u romantičnim vezama. Međutim, kako se ova tema razvijala, istraživanje je propitivalo i naličje ljubavi: što se događa nakon razočaranja? Napokon, pozitivne iluzije mogu vas odvesti samo do sada.

Iako pozitivne iluzije ili iskustva "pristranosti slijepih ljubavi" mogu biti u korelaciji s razinom zadovoljstva u vezi, Swami i sur. (2009) otkrili su negativan odnos između stupnja slijepe ljubavi i duljine veze. To sugerira da se, kako odnos odmiče i pojedinac bolje upoznaje svog partnera ili partnera (ili možda sa smanjenim zadovoljstvom proizašlim iz veze), pristranost slijepih ljubavi može smanjiti na snazi.

Ali ako se ova blistava perspektiva smanjuje kako vrijeme prolazi, ne bi li opala i kvaliteta percepcije odnosa?

Nakon što se pozitivne iluzije smanje, moglo bi se početi tražiti bolje alternative osobi za koju su nekoć mislili da je „savršena“. U ovom bi trenutku zadovoljstvo i predanost vezi također bili ugroženi, a veza bi mogla biti i gore nego da te pozitivne iluzije uopće nisu postojale.

U novijem istraživanju Swami i njegovi kolege otkrili su pozitivan korelacijski odnos između pozitivnih iluzija u vezama i određenih vrsta ljubomore, posebno tjeskobne ljubomore (2012). Uznemirena ljubomora odnosi se na postupak u kojem pojedinac promišlja o mogućnosti nevjerice partnera i doživljava osjećaje tjeskobe, sumnjičavosti, zabrinutosti i nepovjerenja (Barelds i Dijkstra, 2006). Uostalom, ako partnera doživljavate kao savršenog, ne biste li se brinuli da ga i drugi doživljavaju na ovaj način?

Ali što je s još ekstremnijim slučajevima razočaranja? Što se događa nakon što Adam izda Evu?

U slučajevima izdaje veze, posvećenost vezi, umjesto pozitivnih iluzija druge, najčešće je najsnažnija motivacija za oprost i nastavak veze (Finkel i sur., 2002). Napokon, bez istinske međusobne predanosti, odnos zasnovan samo na pozitivnim iluzijama samo je plodna ljubav i ne može se dugoročno održati.

Ova situacija zasigurno vrijedi za mnoge veze sa slavnim osobama, koje su u pravilu kratkotrajne i završavaju nekom vrstom velike katastrofe poput nevjere. Budući da su slavne osobe ultimativne ikone pozitivnih iluzija, lako je shvatiti kako bi se veza mogla graditi na lažnim dojmovima i brzo postati neodrživa.

Općenito, čini se da bi pozitivne iluzije mogle biti korisne tijekom faze "medenog mjeseca" u vezi. Ali nakon što ta faza završi, prihvaćanje tuđih mana, a ne samo njihovo previđanje, uistinu je ono što će održati zdravu i prosperitetnu vezu.

Reference

Barelds, D. P. H., i Dijkstra, P. (2006). Reaktivni, anksiozni i posesivni oblici ljubomore i njihov odnos prema kvaliteti odnosa među heteroseksualcima i homoseksualcima. Časopis za homoseksualnost, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09

Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., i Voracek, M. (2012). Mračna strana pozitivnih iluzija? Poveznice između pristranosti slijepih ljubavi i iskustva ljubomore. Osobnost i individualne razlike, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004

Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M., & Furnham, A. (2009). Procjena fizičke privlačnosti sebe i svog romantičnog partnera: Pojedinac i odnosi koreliraju pristranost ljubavi-slijepog. Časopis o pojedinačnim razlikama, 30 (1), 35-43. doi: 10,1027 / 1614-0001.30.1.35

Taylor, S. E. i Brown, J. D. (1988). Iluzija i dobrobit: Socijalno-psihološka perspektiva mentalnog zdravlja. Psihološki bilten, 103(2), 193-210.
doi: 10,1037 / 0033-2909.103.2.193