Jeste li dovoljno fleksibilni za brak?

Fleksibilnost je znak mentalnog zdravlja, govorio je psihijatar Tom Smith dok smo bili kolege iz Centra za procjenu i liječenje alkoholizma u San Franciscu.

Tada sam bila sama i u kasnim dvadesetima. Muškarci s kojima sam hodala bili su obično fleksibilni. Morali su biti, jer to je obično bio "moj način ili autocesta" kada su u pitanju restorani, izleti itd.

Ali mislila sam da Tom govori o našim pacijentima, a ne o moi! Iako sam bila stručnjakinja za terapiju parova agencije, još nisam bila spremna za brak. Puno sam hodala, ali više me zanimalo kako da se snađem, nego li da stvorim čvrstu, trajnu vezu.

Ključni element dobrog braka

Sad kad sam u braku gotovo trideset godina i nastavljam savjetovati parove, Tomovom mudrom komentaru mogu dodati da je fleksibilnost također ključ sretnog braka. Naravno, pomaže imati supružnika koji je fleksibilan, ali zaista, oba partnera moraju biti voljna živjeti sa sviješću o željama i potrebama drugoga, kao i o svojim vlastitim željama.

To ne znači da ne biste trebali imati granice; da se trebate pretvoriti u perec jer se toliko iskrivite pokušavajući ugoditi svom partneru da se zbunite tko ste i izgubite iz vida vlastite potrebe.

Pa kako naučiti vježbati fleksibilnost na način koji uvažava i naše i potrebe partnera? Evo nekoliko ideja:

"Glavno je zadržati glavno glavno", navodi Stephen Covey, autor knjige Sedam navika visoko učinkovitih ljudi. U pravu je, naravno, i primjena njegovih savjeta u vezi s brakom pomaže u promjeni krutih obrazaca u fleksibilnije načine postojanja. Ako postanete praktični, ako je vaša glavna stvar imati dobar brak, ovo bi u vašoj životnoj slici trebalo biti važnije od toga kako ćete provoditi slobodno vrijeme zajedno, kako točno treba obaviti sitni posao, tko to radi ili nešto slično drugo.

Savjeti za fleksibilnost

Mudri prijatelj savjetovao mi je rano u braku: „Ne svađajte se sa svojim mužem ni oko čega, osim oko obrazovanja vašeg djeteta. Njoj ovdje treba pokazati da ima kičmu. Za vas bi to moglo biti nešto drugo. "Odaberite svoje bitke" jednako je važno kako za brak, tako i za odgoj djece. Kad su se oba partnera spremna saviti zbog relativno manjih briga, oni pripremaju recept za dobar brak, jer iako nitko ne drži točan rezultat, obojica će cijeniti kako drugi prihvaća nju ili njega. Oboje se osjećaju sigurno, sigurno, voljeno i voljeno.

Kako biti fleksibilan u svom odnosu

Još jedan mudar prijatelj pokazao mi je savjet za dobar brak. Možda biste ga htjeli isprobati vizualnim postavljanjem ruku i prstiju kako je pokazao ovim redoslijedom:

  1. Podignuo je ruke ispred prsa.
  2. Pritisnuo je vrhove prstiju jedne ruke na vrhove prstiju suprotne ruke i rekao: "Evo kako je to kad oba supružnika inzistiraju na svom putu."
  3. Zatim, držeći raširene sve prste, razdvojio je ruke, a zatim ih polako približio, ali je prste svake ruke stavio u razmake između prstiju druge ruke. "Evo dobrog braka", rekao je.

Eureka! Primio sam poruku. Pokazivao mi je u trećem koraku kako to izgleda kad supružnici naprave mjesta za želje i potrebe jedni drugih. Inzistiranje na vlastitom putu može neko vrijeme "funkcionirati". Ali na kraju će veza patiti, jer, nitko se ne voli osjećati zgnječeno od diktatora.

Osobno sam naučila češće puštati, slagati se slažući se s načinom na koji suprug radi većinu vremena. Obično ono na čemu bih mogao inzistirati doista nije velika stvar. Ali kad mi je nešto važno, naravno, progovorit ću. U zdravoj vezi oba partnera žele udovoljiti željama i potrebama jedni drugih. Ne blokiraju jedni druge u kretanju naprijed. Umjesto toga, oni daju jedni drugima dovoljno prostora za samoizražavanje i za željeni ishod jedni drugih.

Ako ja mogu rasti, i ti možeš

Moj suprug David prilično je fleksibilan. Na skali od jedan do deset, dobio bi osam ili devet. Kad sam pisao ovaj članak, pitao sam ga: "Koliko biste me fleksibilno ocijenili kad smo se prvi put vjenčali?" "Tri", rekao je. "A sada, tridesetak godina kasnije?" Pitao sam se. "Sedam", rekao je.

Zasad dovoljno dobro, pomislila sam, s prostorom za rast.