Postaju li dugoročne veze seksualno sve bolje s godinama?
Jeste li netko tko gasi ili gasi svjetlo za seks?
Tragično je da je ovo previše često. Par započinje dobrim razgovorom. Osjećaju se ugodno. Postoji fizička privlačnost, a sljedeće što znate da su svjetla isključena, oni se trude skinuti odjeću, a zatim uzbuđeno istražuju tijela drugih - u mraku.
Posljednji dio ne zvuči tako loše ako volite istraživati s povezom na očima. Ali kao metafora intimnosti, traženje duboke povezanosti u mraku recept je za kratkoročnu, a sigurno i dugoročnu katastrofu.
Zašto? Jer umjesto da ugasimo svjetla, trebamo osvjetljenje.
Intimnost je uvidjeti istinu, biti ranjiv i spreman zajednički otvoreno izraziti svoje potrebe i želje. Postoje različite razine emocionalne i seksualne intimnosti i mnoštvo razloga zašto su nam potrebne obje vrste. Intimnost ne dolazi prirodno, što je jedan od glavnih razloga zašto se mnogi muškarci i žene u dvadesetim i tridesetim godinama bore i propadaju u svojim vezama.
Više od YourTango: 7 načina na koje ljubav transformira vaš mozak
Vaših 20-30-ih: Impresivne godine
Studija Nacionalnog instituta za mentalno zdravlje (NIMH) otkrila je da mozak ljudi nije u potpunosti sazrio sve dok ne navrši 25. godinu. U dobi od 15 do 20 godina naša prefrontalna kora nastavlja sazrijevati. Ovo je dio našeg mozga koji nam omogućuje stvaranje dugoročnih strategija, predviđanje budućih posljedica naših odluka, kontrolu impulsa i usporedbu rizika i nagrade. Postavljamo važna pitanja o tome kuda idemo u životu.
Između 20 i 25 naš mozak se još uvijek formira. Iznimno smo impresivni. Maštarije i vjerovanja drugih ljudi imaju veliki utjecaj na naše donošenje odluka, fokus i usmjeravanje. Naša ideja o intimnosti i poznavanju seksualnog ispunjenja posuđena je iz religijskih doktrina, filmova, knjiga, igara, Interneta, obitelji i prijatelja.
Između 26. i 30. godine mogli smo otkriti da nam naše godine obrazovanja nije donijelo posao iz snova, a sada preispitujemo ono što želimo raditi kad "odrastemo". Dublje pitanje "Tko sam ja?" podnosi se u korist financijske neovisnosti od obitelji i financijskih obveza. Do sada je većina nas imala jedan ili dva ozbiljna pokušaja veze.
Psiholozi su uspostavili pet razina intimnosti kroz koje par treba zajedno napredovati. Većina djece od 26 do 30 godina dosegne razinu dva - ili možda tri. Na tim se razinama udaljavamo od mišljenja i uvjerenja drugih ljudi da bismo upoznali svoja. Umjesto da kažemo stvari poput: "Pročitao sam da dobru predigru mora imati ...", počinjemo izražavati vlastita uvjerenja o ljubavi, seksu i još mnogo toga.
Najdramatičniji pomak koji se dogodi jest da se od velike osjetljivosti na kritiku i odbacivanje pomaknemo do mjesta na kojem smo spremniji biti ranjivi. Ali i dalje zadržavamo mogućnost da u trenutku promijenimo svoje mišljenje kako bismo izbjegli bol ili sukob. Mnogi od nas naglo prekidaju veze, prelazeći na sljedeću bez puno samoispitivanja. Mudrost oko emocionalne intimnosti dolazi polako.
Seksualna je intimnost druga stvar. Prosječna dob za sklapanje brakova se penje na 28 godina za žene i 30 za muškarce. Predbračni seks je norma, pa se puno seksualnih istraživanja događa prije nego što ljudi dosegnu istinsku intimnost. To nam daje lažni osjećaj seksualne i emocionalne intimnosti, na kojem se vozi većina naših ranih veza. Ta lažna intimnost i kemija tjeraju mnoge parove na brak ili dugotrajne obveze doslovno s ugašenim svjetlima.
Vaše 30-40-e: rano doba osvjetljenja
Kako starimo, sve se počinje mijenjati. Počinjemo se okretati prema unutra kako bismo otkrili tko smo, umjesto da donosimo odluke na temelju tuđih uvjerenja, pravila i zahtjeva. Imamo drugačiju razinu autoriteta i sigurnosti i imamo više jasnoće o tome što emocionalno trebamo iz naših odnosa, kako osobnih, tako i profesionalnih.
Više od YourTango: Trebate li savjetovanje za parove? Evo kako to znati
Spremniji smo prijeći na sljedeću fazu intimnosti kako bismo mogli pronaći istinsko iskustvo povjerenja i spremnost podijeliti svoje najdublje ja. I emocionalna i seksualna bliskost ovdje su duboko osobna, sustvaralačka i u konačnici blažena iskustva.
Imajte na umu da je cijelo napredovanje zaustavljeno ako smo suovisni. Suvisnost ovisi o našem programiranju od ranog djetinjstva. To je obrambeni mehanizam koji nam je ego prilagodio kako bi nam pomogao da preživimo. Temelji se na osjećaju da smo slomljeni, nedostojni i neljubazni. Suovisnost nas pokušava zaštititi od odbacivanja, izdaje i napuštanja jer smo nedostojni i sramotni. Mnogi od nas imaju strah od intimnosti jer smo u ranom djetinjstvu bili emocionalno ranjeni i traumatizirani.
Svi smo prošli vrijeme kada smo se osjećali odbačeno i napušteno. Ovo je početak našeg takozvanog "Putovanja heroja". Dok smo na tom putu, otkrivamo da živimo u emocionalno nepoštenom društvu bez pravih alata za liječenje i bez zdravih uzora. Živimo u strahu od duboke intimnosti sve dok čvrsto ne zaključimo da držanje izgleda da bismo sakrili svoju sramotu od drugih samo izaziva još više ogorčenja, srama i krivnje.
"Uključivanje svjetla" prisiljava nas da gledamo sebe i istinski vidimo druge. Potpuno osvjetljenje održava nas prisutnima jer vidimo da sram, krivnja, nezadovoljstvo i krivnja koje smo nosili sa sobom nisu stvarni. Preostalo je iz suodvisnih odnosa u prošlosti.
Napokon se možemo pogledati u ogledalo i prihvatiti ono što vidimo s bezuvjetnom ljubavlju, manama i svim ostalim. To znači da ako nam se ne sviđa kako izgledamo, umjesto da se sramotimo, učinimo nešto po tom pitanju. Umjesto da amortiziramo vlastitu vlastitu vrijednost, cijenimo ono što smo izabrali u životu i činjenicu da smo u potpunosti sposobni za ljubav, počevši od sebe.
Sada idemo putem do istinske intimnosti - uključujući seksualnu intimnost u našem svijetu.
Hoćemo li sve to postići do 40. godine?
Istina je, previše ljudi svih dobnih skupina još uvijek gasi svjetla da bi iskusilo intimnost. Ako još uvijek tražimo ljubav na pogrešnim mjestima i na pogrešnim licima i ako se i dalje miješamo s nedostupnim ljudima, postavićemo se da nas neprestano napuštaju, izdaju i odbacuju. Svjetla će biti ugašena, a intimnost će biti nemoguća.
Jedno je sigurno. Između 30. i 40. godine doživljavamo prvi istinski zreli nagon da se probije ograničenja iz našeg djetinjstva i ranog odraslog života. Napustili smo snove drugih ljudi zbog vlastitih želja i potreba.
Ako smo se oslobodili rana iz djetinjstva, koje su bile i rane naših roditelja i njihovih roditelja, ako smo prekinuli ciklus toksičnog srama, tada možemo u seksualno zajedništvo stupiti s pijetetom umjesto manipulacije - i s dubljim poštovanjem za zdravlje i emocionalno obilje. Spremniji smo sve to staviti na kocku jer smo imali iskustvo rasta radikalnom iskrenošću i dubok je smisao otkrivanja "pravog ja".
Još sjajnih sadržaja od YourTango:
Tri najveća razloga za varanje žena
1. ključ učinkovite komunikacije
Zašto su muškarci u vezama udaljeniji od žena
