Opasnost od obale u vašem partnerstvu

Vaše se partnerstvo prilično dobro razvija. Davno su prošli dani kada ste se pitali hoćete li biti prihvaćeni i željeni. U solidnom ste partnerstvu ili živite zajedno ili ste u braku. Smjestili ste se međusobno u ugodnu rutinu: zajedničke večere, spavanje zajedno i možda briga za djecu.

Ukratko, nosite se u svojoj vezi. Ostali zadaci, poput posla, zahtjeva za pažnjom i partnerstva, nisu potrebni za održavanje. Sve je dobro. Ili je?

Neka su partnerstva stekla pravo na malo obale. Mnogo napora izgrađen je čvrst temelj zasnovan na međusobnom povjerenju i brizi. Podijeljeni su osjećaji, suočeni i riješeni sukobi, a prihvaćeni su i upravljani teškim izazovima oko tašte ili vašeg rasporeda spavanja.

Nastali sukobi se rješavaju odmah i o njima se govori na ljubazan način, s poštovanjem. Osjećate se sigurno dijeleći svoje osjećaje i želje. Otvorenost i ranjivost jedni prema drugima nastavljaju obnavljati vašu vezu. Možda ste uz pomoć terapeuta ili savjetnika za parove naučili otkriti i otkriti svoje autentične osjećaje, izliječiti glavninu svoje obrambenosti i izraziti svoje granice i ograničenja na način koji čuva povjerenje i intimnost.

Pazite se spavanja kad se sve čini dobro

Iz svog djelovanja psihoterapeuta trideset i pet godina primijetio sam da mnogi parovi nisu razvili vještine i pažnju da duboko istražuju ono zbog čega veze napreduju. Kad se čini da stvari idu dobro, pogotovo kada je seks dobar i hormoni teku, lako je pustiti da stvari klize - potiskujući osjećaje i zanemarujući ono što ne funkcionira dobro.

Čak i kad su stvari uistinu dobre, sjeme nesklada ima način da nikne u virulentni korov koji kontaminira vrt ljubavi kad se s njima ne rješava na vrijeme. Iznenadna razdvojenost ili izdaje koje kao da izlaze iz vedra neba često se mogu pratiti do postupnog nakupljanja ili nezadovoljstva koje nije na odgovarajući način riješeno i obrađeno.

Ne predlažem da se uznemirimo zbog normalnih nesuglasica ili da održimo hiperfokus na partnerstvu - ulazeći u lice našeg partnera uz svako manje nezadovoljstvo ili iritaciju. Moramo birati svoje bitke pametno, umjesto da se neumorno prepuštamo svakom osjećaju nezadovoljstva. Iskrena doza samo smirenja važan je temelj zdravih odnosa - oslanjajući se na unutarnje resurse koji će nas utješiti kada stvari ne idu našim putem. Dijeljenje svakog detalja onoga što nas muči može iscrpiti partnera i naštetiti vezi.

Ipak, može postojati ljudska tendencija da ne obraćamo pažnju na ono što je važno u našem životu. Možda se klonimo izražavanja svoje povrede i strahova jer se bojimo izazivanja sukoba ili gubitka veze. Ili možda nećemo u potpunosti prihvatiti nezadovoljstvo svog partnera, možda zato što to izaziva staru sramotu zbog kritiziranja ili činjenja nečega pogrešnog.

Kako je rekao jedan klijent koji je pribjegao aferi, „Stalno sam govorio partneru da od njega trebam više. Jednostavno nije slušao. " Stalno odbacivanje zabrinutosti ponukalo ju je da svoje potrebe zadovolji negdje drugdje. Naravno, ovo ne opravdava aferu, ali izdaju čini razumljivijom. Ne čuvši njezine osjećaje dok su gradili, zaspao je za volanom, što je na kraju dovelo do kraha veze.

Kao što je izraženo u Ljubav i izdaja:

“Bez obzira na specifične sukobe, možda je naraslo postupno nezadovoljstvo i distanca. Usred nepovjerenja i pogrešne komunikacije, naš je partner možda odlučio da to više ne može podnijeti. Iako smo se naglo osjećali iznevjereno, on ili ona možda su se osjećali suptilnije izdani jer njegove želje i dobrobit nisu bili adekvatno uzeti u obzir. Možda nijedno od nas nije dobivalo počast i poštovanje. "

Izbjegavanje skliske padine prema prekidu veze znači imati na umu kada nerazborito obaramo, umjesto da obraćamo pažnju. Veze izlaze iz koloseka kad ih uzmemo zdravo za gotovo i zanemarujemo da ih njegujemo s "naklonošću i divljenjem" (kako kaže John Gottman), ugodnim aktivnostima i stalnom komunikacijom o tome što dobro funkcionira, a što se ne osjeća tako dobro. Pronalaženje ravnoteže - srednjeg puta između izbjegavanja problema i pretjerivanja u njima - možemo kontinuirano njegovati ljubav i intimnost koje želimo.
__________________________________________________

Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice!

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!