Povrati svoj život nakon prekida

Kao što se kaže, prekid je teško izvesti. Malo je stvari bolnijih od boli u srcu zbog odvajanja od nekoga tko je našao put u naše srce - šoka od iznenadnog završetka i ponovnog ostanka samog. Kako možemo izliječiti i krenuti dalje nakon takve traume koja uništava crijeva?

Kompleksan niz osjećaja može nas preplaviti nakon prekida. Kako možemo iskoristiti unutarnje resurse koji bi nam mogli pomoći da ozdravimo?

Psihološki pametni rad na radu s nedaćama može se izvući iz Buddhine priče o dvije strijele. Prva strelica pogađa nas dubokim osjećajem gubitka i iznenadnim šokom življenja bez partnera. Udobnost, poznatost i povezanost više nisu dostupni. Ako je razdvajanje bilo postupno, naša tuga može biti manje akutna. No, slično gubitku voljene osobe nakon duge bolesti, i dalje može postojati šokantna konačnost da više ne dijelite svoj zajednički život.

Spoznaja da veza nije onakva kakvu smo mislili da jest - i da se više neće nastaviti onako kako smo očekivali ili kojoj smo se nadali - može potkopati naš osjećaj stvarnosti. Nešto što smo mislili da je istina i sigurno ispada neistinito i nestabilno.

Ako je razdvajanje bilo naglo, možda potaknuto izdajom ili jednostranom odlukom jedne osobe, možemo se osjećati mučno sirovo i ranjivo. Brutalni šok takve najave može biti traumatičan. Budući da nismo u stanju umotati se u ono što se dogodilo i nemamo glasa u tome, možemo se osjećati nepoštovano, nemoćno i neizrecivo tužno.

Tugovanje je prirodna sposobnost naših organizama da liječe od boli. Moramo se vješto baviti svojim osjećajima kako ih niti ne bismo izbjegli niti bismo ih preplavili. Pronalaženje prave udaljenosti od osjećaja jedan je od aspekata pristupa koji se naziva Fokusiranje i koji nam može pomoći da pronađemo način da budemo nježni i prijateljski raspoloženi prema svom emocionalnom životu.

Što nije u redu sa mnom?

Prva strelica je nepredvidivost života koja probija našu zonu udobnosti - šok, gubitak, dezorijentacija zaista su vrlo bolni. Ali to je druga strelica koja generira glavninu naše patnje.Ovo je strelica koja dolazi iznutra - ona koju usmjeravamo prema sebi, često bez naše pune svijesti.

Imamo malo kontrole nad neizbježnim, slučajnim strelicama koje život puca na nas, bilo u ljubavnom životu (razdvajanje), radnom životu (gubljenje posla) ili obiteljskom životu (voljena osoba umire). Srećom, imamo veću kontrolu nad tim usmjeravamo li drugu strelicu prema sebi. Ovo je strijela samooptuživanja, mržnje prema sebi i srama zbog koje naše tugovanje često postaje složenije, dulje i razornije.

Bol zbog neizbježnog gubitka - „nužnih gubitaka“, kako je naziva autorica Judith Viorst - pojačava se patnjom stvorenom samokritikom i sramotom. Tada ne samo da osjećamo gubitak i tugu, već zaključujemo da nešto s nama nije u redu. Možda imamo ponavljajuće misli da smo nekako krivi za razdvajanje. Ili možemo vjerovati da se ne bismo smjeli osjećati tako tužno ili uznemireno. Naš kritički, samoprosuđujući samogovor mogao bi biti:

• Kako sam zabrljao, zeznuo se, uprskao?
• Zašto to nisam do sada prebolio! Zašto ne mogu pustiti?
• Nikad se neću oporaviti od ovoga.
• Što nije u redu sa mnom?
• Kako sam ovo stvorio?
• Neispravan sam i neuspjeh.

To ne znači da nismo imali nikakvu odgovornost po tom pitanju. Ali postoji ogromna razlika između optuživanja sebe i preuzimanja odgovornosti za ono što je moglo biti naš dio. U stvari, paraliziranost od samookrivljavanja može nam smrznuti sposobnost da se ublažimo u svojoj tuzi i mirno raspitamo o tome kako su stvari krenule iz koloseka.

Možda nismo dobro slušali kad je naš partner iznosio pritužbe. Moglo je biti pogrešnih odnosa ili pogrešnih komunikacija iz kojih možemo naučiti. Jesmo li se držali svojih pretpostavki i nismo postavljali dovoljno pitanja? Je li željno razmišljanje dovelo do pretpostavke da je i naš partner isto osjećao u vezi s nama?

Ako smo paralizirani sramom - uvjereni da smo manjkavi i neispravni - nismo skloni učiti iz svog iskustva. Umjesto toga, možemo potonuti u jamu srama i podleći depresiji i beznađu. Ili možemo pucati strijelom u drugu osobu - zaglavivši se u osvetničkim maštarijama ili optužbama koje nastavljaju našu patnju, a ne pomažu nam u izlječenju.

Samokritičnost nas može spriječiti da prepoznamo pozitivne stvari o sebi. Možemo li potvrditi kako smo otvorili srce i riskirali voljeti?

Odnosi učenja

U svojoj klasičnoj knjiziPutovanje parova, Dr. Susan Campbell nudi stav da su neke veze odnosi učenja, a ne parenja. Pripremaju nas za bolji odnos koji dolazi.

U dobru ili zlu, život je niz izazovnih iskustava u učenju. Ako budemo mogli paziti na to kako drugu strijelu usmjeravamo prema sebi, imamo veću kontrolu nad pucanjem te strelice ili se držimo s poštovanjem i dostojanstvom dok tugujemo zbog gubitka.

Razdvajanje, gubitak i izdaja dovoljno su bolni. Ako mješavini dodamo samookrivljavanje i sramotu, naša se patnja umnožava. Sram je ljepljivo ljepilo koje nas drži zaglavljenim - i vrti nas kotačima u beskorisnom ponavljanju.

Naš je izazov počastiti svoju vrijednost i vrijednost kao osoba bez obzira što nam se dogodilo. Dovodeći svjesnost u teške situacije, možemo razlikovati svoju neizbježnu bol od vlastito generirane patnje koja se vrijeđa zbog onoga što nam se događa. Držeći se dostojanstveno, možemo tugovati, možemo učiti i možemo nastaviti sa svojim samopoštovanjem netaknutim, čak i ako smo privremeno u modricama.

Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!