Što nas je Joan Rivers naučila o tuzi

Nikad nisam bio veliki obožavatelj komičnih rutina Joan Rivers - pomalo pregrube za moj ukus - ali uvijek sam imao toplo mjesto u srcu za ženu rođenu Joan Alexandra Molinsky. Imala je isti bakropis, bruklinski naglasak kao i većina obitelji moje majke, s kojom sam ljetovao u Catskillsu. I, poput Joan Rivers, ideja empatije moje obitelji iz New Yorka obično je bila okretanje nebom, praćeno izrazom, "Oh, molim te! "

Većina obožavatelja ove neukrotive žene zna da je supruga Edgara Rosenberga izgubila zbog samoubojstva 1987. godine i da joj je trebalo mnogo godina da prođe kroz svoju tugu. Tuga koja slijedi tugu - smrt voljene osobe - među najdubljim je i najbolnijim ljudskim iskustvima.

Nekima je teret tuge olakšan ljubavlju i utjehom prijatelja i obitelji te utješnim ritualima žalovanja. Na žalost, drugima tugu za tugom mogu izoštriti samo dobronamjerni, ali pogrešni "savjeti". Joan Rivers ovaj je problem prepoznala svojim zaštitnim znakom koji potcjenjuje pamet dok je razgovarala s grupom udovica:

“Postoje dvije vrste prijatelja i oboje znače jako dobro. Jedna grupa uopće ne želi da tuguješ - ‘Hajde, hajde. Prošlo je tjedan i pol otkako ste izgubili Joea. Izađi. Dosta! ’Druga vrsta vas nikad ne želi vidjeti samo kao da tugujete. ‘Vaš je suprug mrtav samo osam godina, a vi nosite crvenu haljinu?’ ”

Da, Joan Rivers ga je zakucala. Dvije su pogrešne ideje o suočavanju s tugom koje muče naš odgovor na tugu. Jedan je "Isključi to!" pristup; drugi je "Nikad ne puštaj!" direktiva.

Niti jedno stajalište ne prepoznaje stvarnost procesa tugovanja, što se može izreći otprilike kako slijedi: ljudi tuguju na sve načine i, iako postoje tipične karakteristike obične tuge, ne postoji "pravi" način za tugovanje, Mnogi tužitelji mogu dodati: "Također ne postoji takva stvar kao što je" obična "tuga!" Zapravo, ovdje koristim taj izraz samo zato što se to često vidi u literaturi o tuzi, zajedno s "normalnom" ili "nekompliciranom" tugom.

Dobronamjerni pokušaji "utjehe" ožalošćene osobe često pogoršavaju stvari. Psiholog John Bowlby jednom je primijetio: „Gubitak voljene osobe jedno je od najžešćih bolnih iskustava koje bilo koje ljudsko biće može pretrpjeti. Ništa osim povratka izgubljene osobe ne može donijeti istinsku utjehu; ako ono što pružamo ne uspije, to se doživljava gotovo kao uvreda. "

Komentari ožalošćenima poput: "To je trebalo biti"; "Više ne pati"; ili "Sad je na boljem mjestu" obično sipaju sol na ranu od nevolje. Običan zagrljaj ponekad može biti od veće koristi od dobronamjernih riječi.

U židovskoj tradiciji šiva -sedam dana žalosti koji slijede nakon smrti voljene osobe - posjetiteljima ožalošćenog doma savjetuje se da u početku šute, čekajući da ožalošćeni započne razgovor. Židovski odgajatelj, dr. Ron Wolfson, sugerira da bi možda bilo najbolje jednostavno reći: "Tako mi je žao" ili "ne znam što bih rekao". Poanta je u tome da se izbjegne nabijanje tužne žalosti, kao da se želi reći: „Hajde, hajde! Dosta je više!"

S druge strane, duboko je štetno "kriviti" ožalošćenog supružnika ili roditelja zbog ponovnog uživanja u životu, godinama nakon gubitka, što je Joan Rivers jasno prepoznala. Neki ljudi zamišljaju da bi gubitak supružnika trebalo oplakivati ​​"zauvijek", kao što je to učinila kraljica Victoria nakon smrti svog supruga, princa Alberta. Razorni monarh nije se pojavio u javnosti tri godine, a preostalih četrdeset godina života nosio je crno. To nije ono što bi većina kliničara prepoznala kao "normalnu" tugu.

Zapravo, premda je smrt supružnika često poražavajuća, istraživanja sugeriraju da je najčešći odgovor na smrt supružnika ono što su dr. George A. Bonanno i kolege nazvali „otpornošću“ - u osnovi, sposobnošću da se nose s gubitkom i „ odskočiti ”nakon razumnog vremenskog razdoblja. Naravno, ono što je "razumno" uvelike će se razlikovati od osobe do osobe i nikada se ne smije temeljiti na umjetnim vremenskim rasporedima. Srećom, većina ožalošćenih nakon nekoliko mjeseci tuge i žalosti preći će u fazu "integrirane tuge". Tada je gubitak - iako nikad zaboravljen - utkan u veće tkivo života, a ožalošćeni pojedinac počinje predviđati nove i kreativne mogućnosti.

Tuga je cijena koju plaćamo zato što u životu imamo drage prijatelje, obitelj i voljene osobe. Doista, kao što je mudro primijetio psiholog Erich Fromm, "Poštedjeti se tuge pod svaku cijenu može se postići samo po cijeni potpune nevezanosti, koja isključuje sposobnost doživljavanja sreće."

************

Zahvale: Zahvaljujem dr. Sidu Zisooku na citatima iz njegovog materijala s predavanja; i dr. Kathy Shear zbog mnogih doprinosa literaturi.

Za daljnje čitanje:

• McFadden RD: Joan Rivers, komična stiletta brza do ražnja, mrtva je na 81. New York Times, 4. rujna 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rijeka-dies.html? _R = 0
• Wolfson R: Kako nazvati Shivu. Moje učenje židova. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Otpornost na gubitak i kroničnu tugu: prospektivna studija od gubitka do 18 mjeseci nakon gubitka. J Pers Soc Psychol. 2002. studenoga; 83 (5): 1150-64.
• Škare MK: Razumijevanje tuge. Rezni rub. Depresija i anksioznost, 2012 .; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Tuga i tuga: što psihijatri trebaju znati. Svjetska psihijatrija. 2009. lipnja; 8 (2): 67-74. (besplatan cijeli članak na: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Pite R: Dva svijeta tuge i depresije. Psychcentral. 23. veljače 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Žalost. Institut za obrazovanje hospicija. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm