Dobro je malo sučeljavanje
Jednog dana starija žena sjedila je u sredini kruga. Izgledala je vrlo umorno i iscrpljeno. Njezina je kćer ujutro svoju djecu bacala na vrata i ostavljala ih kod sebe do kasnih večernjih sati. Budući da se žena borila s različitim zdravstvenim stanjima, to joj je jako teško palo na zdravlje i spriječilo je da dobije ostatak potreban za oporavak.
"Uzmi ovu djecu", rekla je sestra ženi i pritisnula je na rame.
Žena nije rekla ništa.
"Što kažeš?" potaknula ju je sestra.
"Bit ću kod kuće tek kasno večeras", rekla je medicinska sestra i pritisnula obje ruke na rame žene.
"Auu", rekla je sestri.
"Neću stati dok ne naučite kako se samozatajati", rekla je medicinska sestra.
Bila su joj potrebna četiri fizička pokreta da bi ga napokon dobila, a onda je rekla: „Žao mi je, ali danas neću moći uzeti djecu. Trebam malo vremena da se oporavim. "
"Dobro za tebe!" rekla je sestra i svi smo pljeskali.
Dvije medicinske sestre učile su nas o emocionalnim i fizičkim posljedicama takozvanog "lijepog momka" i cestarinama koje naša tijela plaćaju ako se "ne služimo riječima", kao što sam znao reći svojoj djeci.
Za početak, bijes za koji se ne tvrdi da preplavljuje naš krvotok kortizolom i proizvodi proteine koji mogu doslovno smanjiti mozak. Ogorčenje može aktivirati amigdalu, uzrokujući da postojimo u svojevrsnom trajnom stanju borbe ili bijega, što slabi naš imunološki sustav, stvara upalu u koronarnim arterijama i pokreće kaskadu problema u gotovo svakom biološkom sustavu. Kronični stres koji dolazi s kliničkim zadovoljstvom može zapravo uzrokovati mentalne poremećaje sa svojim štetnim učincima na prefrontalni korteks i sigurno može spriječiti osobu da ozdravi.
Dok sam gledao medicinsku sestru kako gura ženu na rame dok nije izgovorila čarobne riječi („Ne mogu!“ I „Prestani to raditi!“), Napokon sam to shvatila. Oduvijek sam se smrtno bojao sukoba. Mama me je kao klinku nadjenula nadimkom "ružičasti pufer u prahu", slično "malom otiraču za vrata".
Kao i u većini alkoholnih domova, nije se dogodila učinkovita komunikacija. Nesuglasice su završile tako što je jedna osoba otišla i nije se vratila. Kad god bih smogao hrabrosti reći nešto iskreno, to je obično slijedilo vrlo dugo, bolno tiho liječenje. Tako sam naučio ne reći ništa.
U njezinoj knjiziPles veze: Kako razgovarati s nekim kad ste ludi, povrijeđeni, uplašeni, frustrirani, uvrijeđeni, izdani ili očajni, dr. Harriet Lerner piše:
„Govoriti našim umom i srcem najdragocjenije je od ljudskih prava. Sposobnost govorenja vlastitih istina čini srž i intimnosti i samopoštovanja. Pjesnikinja Adrienne Rich to lijepo kaže: nije, piše ona, „da moramo reći sve, ili ispričati sve odjednom, ili čak unaprijed znati sve što trebamo reći.“ Ali časna veza, ona podsjeća nas, onaj u kojem „cijelo vrijeme pokušavamo proširiti mogućnosti istine između nas ... života između nas.“ Kad nismo u mogućnosti govoriti autentično, naši se odnosi okreću prema dolje, kao i naš osjećaj za integritet i samopoštovanje. "
Doduše i dalje mi treba četiri ili pet gurkanja po ramenu prije nego što išta kažem. Kad mi netko objavi izravnu uvredu na Facebooku ili na mojoj web stranici, pokušam to pustiti. Ako se ponovi, više se trudim to pustiti.
Tek otprilike četvrti put počinjem vizualizirati ženu u našem psihijatrijskom programu koja me tjera medicinska sestra. Tada se sjećam zašto se moramo ustvrditi: Ako ostanemo tihi, potiče nam otrov da prolazi kroz naša tijela, sprečavajući nas da ozdravimo. Radi svog zdravlja kažem: „MOLIM VAS DA SE PRETPLATITE NA MOJ BLOG AKO TE TO ČINI TAKIM! Ne nastavljajte pisati gadne komentare. Vrijedim više od toga. "
Dobar je osjećaj kad mogu skupiti hrabrosti za to. Svaki put kad se usudim suočiti s nekim, postajem istinitija prema sebi. Činjenica da se svijet nije zaustavio kad sam progovorio, a čitatelji i dalje komentiraju, a postoje web stranice koje i dalje žele da napišem, znači da mogu češće pokušavati biti asertivan bez rizika od potpunog pogoršanja sebe i svog odnosa s drugi.Otkrivam da sam sigurnija nego što sam mislila da u svojim vezama pokušavam djelovati s potpunim integritetom.
"Naši nas razgovori izmišljaju", objašnjava dr. Lerner. „Kroz svoj govor i svoju šutnju postajemo manje ili veće ja. Kroz svoj govor i svoju šutnju umanjujemo ili poboljšavamo drugu osobu te sužavamo ili širimo mogućnosti među nama. Način na koji koristimo svoj glas određuje kvalitetu naših odnosa, tko smo u svijetu i kakav svijet može biti i što može postati. Jasno je da je ovdje puno toga u pitanju. "
Ponekad je malo sučeljavanja dobro za nas.
Barem vas izbacuje iz bolnice.
Pridružite se raspravi o projektu Beyond Blue, novoj zajednici depresije.
Izvorno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
