Izgubivši odnos s ocem

Moj je otac uvijek bio blizak s moje dvije sestre i ja. Čak i prelazeći u adolescenciju, nikad nisam osjećao da je moj otac bio neugodan. Mi smo bili njegovi najbolji prijatelji, a on naš.

Kad sam ušao u srednju školu, moji su roditelji počeli imati ozbiljnih bračnih problema. Odrastajući, moja je majka bila vrlo brižna i voljena osoba, ali njezini vlastiti problemi s majkom i samopoštovanje doveli su do tjeskobe i depresije. Čak i kad smo u jednom trenutku svog života bili stvarno sretni i financijski sigurni, moja majka u sebi nije mogla naći sreću. Postala je paranoična da je moj otac vara i postala ljubomorna na blizak odnos koji je imao s nama.

Moja majka je bila verbalno i fizički nasilna prema meni i mojim sestrama od trenutka kada sam navršio šesnaest i više godina. Na kraju se i moj otac morao nositi s tim zlostavljanjem. Bio je nesretan i znao je da smo i mi pa ju je želio ostaviti sve dok nas je mogao povesti sa sobom, jer u to vrijeme nije bila sposobna brinuti se za nas. Bojali smo se da će se ozlijediti ako odemo i osjećali smo se krivima zbog želje za odlaskom. Stoga bismo ga molili da mu pruži još jednu priliku, da je naša majka bolesna i on bi pristao ostati.

To je trajalo do tjedan dana prije nego što sam završio srednju školu. U tom je trenutku svaki dan koji je prolazio bio sve gori i gori. Pozvali smo policiju da rješava sporove češće nego ikad prije. Nikad nisam vidio ni čuo oca kako plače dok nije preklinjao moju majku da prestane. Rekla je da se nikada neće promijeniti i moj otac se više ne može nositi s tim. Uveo nas je u našu sobu i rekao nam da je spreman za odlazak. Dogovorili smo se da ćemo ići s njim kad završim maturu.

Matura je prošla i pretvorilo se u ljeto, ali moja je majka bila izuzetno potištena nakon što je otac otišao. Moje sestre i ja ostali smo s njom, unatoč njenom zlostavljanju jer smo je voljeli. Otac je strpljivo čekao, živio je s djedom i spavao na njegovom kauču. Sve što je imao bile su plastične vrećice pune odjeće. Do danas je većina očevih stvari još uvijek kod moje mame. Zlostavljanje se toliko pogoršalo da smo starija sestra i ja na kraju otišle. Moja mlađa sestra je ostala jer se bojala, ali jednostavno više nismo mogli izdržati.

Tako smo opet počeli graditi svoj život. Trebalo je nekoliko godina, ali kupili smo vlastiti namještaj i preselili se u mali stan. Napokon smo ponovno bili sretni unatoč činjenici da smo još uvijek izliječili od takve traumatične odvojenosti. Moja starija sestra započela je vezu sa svojim trenutnim dečkom godinu dana prije nego što su se moji roditelji razdvojili. Dakle, dok su se sva naša obiteljska pitanja igrala kod kuće, ona je s dečkom pronašla poslovnicu i postala jako vezana.

Oca je moja sestra osjećala zanemareno i nepoštovano. Mi smo Latinoamerikanci, a dečko joj je bio bijelac. Njegova obiteljska dinamika bila je puno drugačija od naše. Dakle, što je više bila s njim, to se više mijenjala. Moj je otac imao pravila o spavanju izvan kuće. To jednostavno nije bilo dopušteno. Međutim, moja je sestra osjećala da je odrasla i da nije trebala slušati mog oca i da će se usprotiviti njegovim željama.

Upravo sam stupio u vezu prije godinu dana i budući da sam bio prvi, bio sam neodgovoran prema tome kako sam se bavio svojim vremenom. Nikada nisam bio kod kuće i udaljavao sam se od obitelji, posebno od oca. Od tada nije isto.

Osjećam da se i dalje ponašao prema nama kao da imamo trinaest godina. Želim biti neovisan, ali moj otac ima određena pravila koja se više ne mogu držati. Živim kod kuće s njim i imam skoro dvadeset i tri godine, ali on osjeća da bih trebao slijediti policijski čas. Jednostavno osjećam da se to u mojim godinama ne traži. Stoga sam pokušao napraviti kompromis, ali on je tvrdoglav. Došlo je do točke da mi kaže da se ne osjeća ocem, već samo mojim sustanarom.

Stalno to govori. Mislim da osjeća da ga zamjenjuje moj dečko kao što se osjećao s mojom starijom sestrom. Također, osjećam se kao da nitko ne želi slušati njegova pravila, osjeća se vrlo ogorčenom takvom vrstom nepoštovanja. Ne plaćam stanarinu i na mene nikada nije vršio pritisak. Čak i da sam ponudio, on odbija. Neće me izbaciti čak i ako se ne pridržavam njegovih pravila. Upravo se bio jako udaljio. Teško je riješiti krivnju zbog toga. Toliko je učinio za mene i dao je sve za svoju djecu. Teško je znati da mu uzrokujem nesreću čak i nakon cijelog našeg iskušenja s majkom. Želim ga usrećiti, ali ne želim žrtvovati svoju neovisnost da bih to učinio.

Što mogu učiniti? Je li moguće biti punoljetan i ostati blizak s ocem unatoč tome što nije u potpunosti prihvatio da sam odrasla? Osjećam ako bih se odselio i živio sam, ovo bi bilo najbolje za oboje. Mnogo mi znači i želim ga usrećiti.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Kakva ste zapravo voljena i odana kći. Mnoge mlade žene vaših godina bile bi toliko usredotočene na vlastitu sreću da se ne bi bavile roditeljskim. Mislim da je dio problema u tome što vaš otac pokušava živjeti prema tradicionalnim pravilima od prije neke generacije, dok ste vi i vaša sestra velik dio ovog vremena i mjesta. Nije stvar ili u pravu ili u krivu. Stvar je u tome što postoji ogromna razlika u očekivanjima svake generacije od odrasle djece.

U dominantnoj kulturi u SAD-u normalno je i primjereno je da mladi odrastu, pronađu romantičnog partnera i napuste dom kako bi stvorili novu obitelj, dok starija generacija obnavlja vlastiti odnos (ako ga ima), provodi vrijeme sa svojim dugogodišnjim prijateljima i slijedi vlastite interese. Prema starijim svjetskim vrijednostima, odrasla djeca ostaju jako povezana s obitelji podrijetla i često se brinu za svoje roditelje dok ne umru.

Čini mi se kao da vaš otac nije stvorio život za sebe, pa očekuje da njegova djeca stvore život za njega. Da, u potpunosti je moguće biti odrasla osoba i biti blizu svog oca, ali on mora biti spreman biti dio projekta. Ne možete napraviti nego budi sretan. Mora se pomiriti s idejom da imate različite ideje o tome što znači biti odrasla osoba. Možda će mu pomoći ako shvati da je dokaz njegova dobrog očinstva da se ti i tvoja sestra želite vjenčati, čak i nakon što je svjedočio toliko nesuglasica u braku vaših roditelja.

Iskreni razgovor s ocem o tim problemima mogao bi vam pomoći, ali brinem se što možda ne znate kako mu prići iz brige da ćete ga ozlijediti. Iz tog razloga mislim da bi vam bilo korisno razmisliti o tome da posjetite terapeuta na nekoliko sesija. Mislim da s vama nije ništa loše. Mislim da su vam potrebni praktični savjeti i podrška koji premašuju ono što vam mogu pružiti u pismu. Nakon nekoliko seansi moglo bi vam biti korisno pozvati oca da vam se pridruži. Uz podršku terapeuta, možda biste mogli pomoći svom ocu da shvati koliko ste mu zahvalni, ali da biste cijenili njegov blagoslov dok prelazite u sljedeću fazu života.

Želim ti dobro.
Dr. Marie