Ja sam svoj bipolarni

Bok tamo. Ako ovo čitate, molim vas da znate da sve napisano dolazi iz mog mozga - što znači da su mi sve misli stvarne, ali vjerojatno nerealne ili potencijalno uznemirujuće za "normalne" ljude. Smatram "normalnom" osobom svakoga tko mi savjetuje da ne postupam prema svemu što mislim i osjećam. Koliko je to dosadno? Sigurno su oni ludi, a ne ja!

Sve što moj um dočara čini se tako sjajno u tom trenutku. Moji se osjećaji čine prikladnima i valjanima u mojoj glavi. Kako se usuđuje netko drugi reći mi drugačije? Ali, nažalost, ovi luđački poslovi zaslužuju zasluge jer su me održali u životu, stali uz mene, naučili me da budem snažna, a u mom srcu i umu postoji posebno mjesto koje ih voli i cijeni više nego što riječi mogu reći. Dakle, hvala ludima - ostanite ludi.

Ne pogriješite, ja cijelo vrijeme prezirem te lude, pogotovo kad su u pravu u pitanjima koja se tiču ​​mog mentalnog zdravlja. Na primjer, kad mi predlažu da se bavim stvarima poput tjelesnih aktivnosti, uzimanja lijekova ili meditacije kako bih se "smirio". Ozbiljno? Ovako znam da nisu normalni. Kad strastveno buncam i buncam se oko svojih briljantnih trkačkih misli i ideja, ovo su doslovno najgora tri prijedloga na svijetu. Čak i ako bih priznao da rade, što neću, oni su i dalje grozni i užasni i trebali bi biti zabranjeni kao prijedlozi za mene odmah na snazi.

Dobro, dobro, pa na što ciljam? Nakon 27 godina borbe, odlučio sam otvoriti svoj um ideji da sam "bipolaran".

Čekaj, ne, još uvijek mislim da to zvuči smiješno. Samo sam se vratio i stavio citate oko velike loše riječi "b-word". Držat ću se naslova ovog članka i priznati samo sljedeće:

Ja sam Shannon i sama sam bipolarna. Imam maštu koja se ne može kontrolirati ili uspavati. Moj um ima sjajan smisao za humor i cijelo me vrijeme vara. Lijekovi mi omogućuju da budem čovjek s visokim funkcioniranjem koji može uživati ​​u stvarima u životu, samo kad ga odlučim dosljedno uzimati (povraćam). Postoji jedna velika iznimka i to je kad moj neprijatelj napada svakog mjeseca. Tada postajem velika plačljiva tjeskobna PMS vještica. Moja majka kaže: "Skloni se!" Koliko je to nevjerojatno smiješno?

... Ipak, dobar savjet široj javnosti.

Idemo dalje:

Trenutno je 13:41. u četvrtak, 2. srpnja 2015. godine, i osjećam se blagoslovljeno što imam lijekove, stručnjake za mentalno zdravlje i ljubavnu obitelj i prijatelje koji su me održavali na životu da zamišljam i osjećam sve ono što radim, svake sekunde svakog dana.

Trebali biste znati da sam nedavno odlučio otvoriti svoj um cijelom ovom konceptu prihvaćanja. Pod nedavnim mislim na jučer ujutro, u srijedu, 1. srpnja dok sam pušio cigaretu na balkonu. A onda sam prije otprilike sat vremena danas bio u Barnesu i Nobleu tražeći knjigu na temu "bipolarni" i nisam našao nijednu po mojoj želji. To me malo naljutilo. Tako sam se prirodno vratio kući i počeo pisati vlastitu knjigu. I to tako ide. Preuzimanje novih projekata za koje nemam vremena je način na koji radim.

Trenutno sam na postdiplomskom fakultetu za savjetovanje, a inače radim i danju. Međutim, rad je na maloj pauzi jer sam prije tri mjeseca, ne znajući kako sam saznao, moj suprug aktivno koristio drogu i alkohol. Zapravo je čak uzimao i lijekove koji su mi propisani, a koje sam nisam uspio uzeti. Kako ironično. Bacio me za petlju, blago rečeno. Dakle, oporavljam se, radim na sebi u Al-Anonu i vrlo sam zahvalan na tome. Moj suprug je nevjerojatan i također se oporavlja, a mi smo tek u novom poglavlju života. Moj mozak nikada nije sanjao cijeli taj scenarij. Zapravo sam ga doveo samo u bolnicu jer sam bio uvjeren da ima tumor na mozgu. Dramatično, znam.

Poanta je u tome što sam zauzeta djevojka s puno posla, ali uvijek sanjajući nove napore. Jeste li znali prošli tjedan da guglam što je potrebno da bih postao udomitelj? Kasnije sam to odlučio staviti na čekanje. Ludi su me savjetovali da to u ovom trenutku nije bila sjajna ideja. Ono što zapravo misle je da to nikada neće biti dobra ideja, ali previše je lijepo to reći. Ili možda to shvaćam osobno i možda će se to jednog dana dogoditi? Ehhhhhh - ponovno ću iznijeti ideju tamo 2016. samo da vidim što kažu i podnesem izvještaj.

Nažalost, na grafikonu sam pročitao da je preuzimanje više projekata znak "riječi b". Sranje. Hvala, Google.

Sada bih u utorak ujutro isprobao drugu tražilicu u nadi da će se pojaviti drugačiji, precizniji grafikon "bipolarnog"; onaj koji nije opisao moju osobnost i ponašanje. Ali shvaćam, dok tipkam, to bi bilo gubljenje vremena. Imam puno bolju ideju: napravite vlastiti grafikon sa svim jedinstvenim stvarima o sebi koje bih samo ja znao. Dodajte to na moj popis pothvata: Napravite novi grafikon i napišite Googleu da to prvo navede, s besplatnim predloškom dizajniranim za druge da ga dovrše i objave. Upravo sam razmišljao o svemu tome u vremenu potrebnom za tipkanje. Moj um radi barem sedamnaest koraka ispred mojih prstiju. Ideje ne prestaju. Ali sada mi je dosadno pisati i razmišljati o večeri pa ću nastaviti u nekom trenutku - ili možda nikad - nejasno.