Jeste li spremni za razvod? 7 pitanja koja treba postaviti sebi
Stranice: 1 2Sve
Trebam li ostati ili trebam otići?
Ako je vaš brak na liniji i razmišljate o razvodu od supružnika, možda ste imali neke od sljedećih misli:
Osjećam da moram prekinuti ovaj takozvani brak. Ipak, kako mogu biti siguran? / Ponekad se osjećam sigurnije u svoju odluku od drugih / Dio mene još uvijek voli i / ili se brine za njega. / Mislim da nisam zaljubljena u njega, ali što ako pogriješim? / Na moju će odluku utjecati mnogi ljudi. / Možda se prenaglim. / Kad bi samo promijenio svoje ponašanje ...
Ili, možda vaš supružnik želi razvod. U tom ste slučaju vjerojatno imali neke od sljedećih misli:
Razvod? Odakle to? Prije dva tjedna razgovarali smo o odlasku na odmor! / Nisam imao pojma da je naš brak ovako grozan. / Šokiran sam i shrvan. / Moram pronaći način da to zaustavim. / Možda je ovo sve san i kad se probudim, stvari će se vratiti u normalu.
Mnoge knjige i članci pretpostavljaju da kada par kaže da želi razvod, uistinu je spreman za to. Međutim, to često nije slučaj. Zapravo, obično, kad parovi započnu postupak razvoda, jedan ili oba partnera zapravo uopće nisu spremni.
Više od YourTango: Preboljevanje neuspjele veze? Evo Kako dalje
Stručnjaci za razvode, uključujući terapeute, posrednike i odvjetnike, često uzimaju izjave poput: "Imao sam to s njim" ili "Moji osjećaji prema njoj su umrli", kao pokazatelje da je brak već gotov. Odvjetnici pogrešno izjednačavaju zapošljavanje s naznakom da je par spreman za razvod. No, većina parova koji započinju postupak razvoda nisu spremni, što dovodi do preranog zaključenja brakova i pogoršanja razvoda u konkurenciju.
U osnovi ovih ishitrenih odluka je pretpostavka da što prije izađete iz stresne situacije, to bolje. Prirodna je tendencija da ljudi u teškim brakovima što prije završe razvod kako bi nastavili sa svojim životom. Obitelj i prijatelji to često također potiču, pretplaćujući se na mit da što je brži razvod gotov, prije će se sve vratiti u normalu. Nažalost, u većini slučajeva događa se upravo suprotno.
Parovi koji žure napustiti brakove nisu imali dovoljno vremena za procjenu svojih osjećaja, misli ili mogućnosti. Kao rezultat, nespremni su za emocionalne tobogane, komplicirani pravni sustav i brojne odluke koje im trebaju za život. Često sklapaju sporazume koje ne mogu održati i, umjesto da se situacija poboljša, ona ostaje ista ili se pogoršava. Često se zaplete u dugotrajnim sudskim postupcima i upravo ono čemu su se nadali - brzom razvodu - traje godinama.
Dilema podrazumijeva razdvajanje između dva izbora, od kojih svaki ima neke nepoželjne elemente. Ovaj članak opisuje što parovi trebaju učiniti kako bi se suočili s brojnim dilemama povezanim s razvodom. Ali prvo, moraju prepoznati svoju jedinstvenu dilemu. Parovi koji se suočavaju s mogućnošću razvoda suočavaju se s jednom od ove tri dileme:
- Želim razvod, ali nisam siguran je li to ispravna odluka. Budući da prolazak kroz razvod utječe na život vaše djece, kao i na vaš životni stil, ekonomiju i bračna ulaganja, pritisak da donesete "savršeno ispravnu" odluku ogroman je. Nažalost, nema jamstava. Najbolji je scenarij donijeti odluku koja nije utemeljena na emocijama ili je ne pokreće vaš ego.
- Ne želim razvod, ali moj supružnik želi. Biti na ovom reaktivnom mjestu ostavit će vas osjećajem bez kontrole i bespomoćnosti. Doživjet ćete snažnu emocionalnu pustoš jer će vam se život mijenjati pred očima, a da vi uopće nemate riječi u ishodu. Obraćajući se ovoj dilemi, morate se zapitati držite li se poznatog, sigurnog tla i braka temeljenog na iluzijama. Nije lako prepoznati i suočiti se s problemima u braku, posebno kada se osjećate toliko povrijeđeno od partnera.
- Ovaj razvod želim samo zato što moj brak ne funkcionira. Ako je ovo vaša dilema, tada ćete po svaku cijenu htjeti izbjeći odgovornost optužujući partnera za propast braka. Bit će ogromna zaokupljenost i ljutnja zbog toga kako vas je partner natjerao na ovu odluku. Količina buke koja nastaje zbog ovog optuživanja bit će izravno proporcionalna vašoj nespremnosti da riskirate izražavanjem bilo kojeg vlastitog straha i tuge. Ako se to ne dogodi, postupak razvoda koji slijedi bit će prepun napetosti i sukoba, kao i nastavak optuživanja.
Zajednički element u sve tri dileme je strah. Žrtve prve dileme strahuju od pogreške. Žrtve druge dileme boje se vlastite vezanosti za poznato. Treća skupina žrtava boji se odgovornosti i mekoće. Sva trojica rezultiraju borbenim razvodima, koji se odugovlače, ponekad i godinama.
Stranice: 1 2Sve
