Iznenađujući načini na koje nas sram može poslužiti

Često čujemo o razornim aspektima srama - kako je toksičan za našu sreću i dobrobit. Kao psihoterapeut, neprestano vidim kako sram sputava ljude. Ali može li postojati zdrav i koristan aspekt sramote?

Sramota je onaj bolni osjećaj koji nam govori da smo manjkavi i neispravni. Bret Lyon i Sheila Rubin, koji vode popularne radionice za pomoć profesionalcima, sram opisuju kao "primarnu emociju i stanje smrzavanja, što duboko utječe na osobni razvoj i uspjeh u vezi."

Vjerujući da nešto suštinski nije u redu s nama, lišeni smo sposobnosti da se osjećamo dobro u sebi, prihvatimo sebe i potvrdimo svoju osnovnu dobrotu, koja ima sakatni učinak na naš život. Takav sram može biti toliko bolan da se od njega odvajamo - više ga niti ne primjećujemo.

Mnogi terapeuti, uključujući i mene, pisali su o razornoj kvaliteti srama. Ali sram ima i pozitivan aspekt. Ako pokušavamo odbaciti sram svaki put kad se pojavi, nećemo iskoristiti njegov konstruktivni potencijal.

Potrebna je snažna samopoštovanje da bismo primijetili sram, a da se ne stidimo svog srama. Ako se možemo oslanjati na unutarnje resurse, možemo postati svjesni srama kad se pojavi, što onda otvara mogućnost razlikovanja destruktivnog srama od srama kao saveznika. Ako uspijemo uhvatiti svoj sram prije nego što nas povuče na sklisku padinu samocrnjenja (podlegnući spirali srama), mogli bismo naučiti ponešto o sebi.

Dopuštajući sebi da budemo nesavršeni

Prolijemo čašu vode u restoranu i ljudi se okrenu i zagledaju u nas. Osjećamo onu neugodnu val srama dok zamišljamo kako nas negativno doživljavaju.

Ako imamo tendenciju da nosimo toksični sram, možemo proklinjati ispod glasa i reći si kako smo glupi. „Nisam obraćala pažnju! Napravila sam nered. Osjećam se loše prema sebi! " Ovo je paralizirajuća, destruktivna sramota koja nas ledi.

Uvođenje malo nježne pažnje u situaciju nudi mogućnost popravka i izlječenja. Možemo primijetiti sram, a da nas ne odnese. Ako se tijekom tog neugodnog trenutka možemo držati vlastite vrijednosti, možemo se podsjetiti da smo nesavršeno ljudsko biće. Pogriješiti ne znači da s nama nešto nije u redu; to jednostavno znači da smo poput svih ostalih. Dio smo ljudskog stanja.

Lagani osjećaj srama mogao bi pružiti olakšanje. Trezveni je podsjetnik da se ne trebamo pretvarati da smo savršeni da bismo bili poštovani, prihvaćeni ili voljeni. Ova zdrava sramota čini nas gipkijima i ljudima. Možda možemo pronaći malo humora oko svojih nesavršenosti. U redu je biti sami sa čitavim nizom snaga i ograničenja.

Ispravljanje naše tendencije da krivimo druge

Nedavno sam tražio mjesto za parkiranje na prometnoj parceli. Činilo se da je vozač spreman izaći iz prostora. Dok je njihov automobil radio u praznom hodu bez uzmaka, primijetio sam kako postajem nestrpljiv. „Zar on ne zna da čekam? Kako nesvjestan mojih potreba! "

Napokon, mjesto se otvorilo, a ja sam se iskrcao i obavio kupovinu. Nakon ponovnog ulaska u automobil provjerio sam poruke na mobitelu. Dok sam se vraćao, primijetio sam automobil koji me čekao! Jao! Radio sam isto ono što sam kritizirao i nekoga drugoga! Osjetila sam sramotu što sam tako osuđivala.

U ovom uznemirujućem trenutku nasmiješila sam se u sebi, malo odmahnula glavom i primijetila dašak prijateljskog srama. Privukao mi je pažnju - podsjetivši me da više prihvaćam druge i nisam toliko usredotočen na sebe. Svi imamo razloga za to što radimo. Svi se ponekad upijemo u svoje „stvari“. To je samo dio ljudskog stanja.

Biti pažljivo nježan prema sebi

Moja sramota u gornjem primjeru bio je dobar podsjetnik da budem nježniji prema sebi i drugima. Svi smo ponekad pomalo neosjetljivi na tuđe potrebe. Nemamo potpunu kontrolu nad suzdržavanjem od činjenja ili izgovaranja stvari koje ponekad povrijede ljude. Ali mi imamo kontrolu nad primjećivanjem srama koji nam govori kad smo prešli nečije granice.

Ova zdrava sramota može nam privući pažnju i održati zdrav život i odnose. Možda ovu poučnu sramotu primijetimo kad ćemo reći nešto povrijedljivo ili poslati gadnu e-poštu. Ili, kad smo oštrom riječju ili neosjetljivim postupkom povrijedili nečije dostojanstvo, možemo se ispričati ili pronaći način da popravimo narušeno povjerenje.Postupno, takav prijateljski sram može nam pomoći da se empatičnije prilagodimo jedni drugima. Možemo odgovoriti drugima s većom mudrošću i ljubavlju, a da nas ne treba sram podsjećati da smo osjetljiviji.

Praksa pažljivosti koristan je put da primijetimo što se događa u nama kad jesmo reakcijom automatski radije nego reagirati svjesnijim izborom. Možemo nježno skrenuti pozornost na to kako se osjećamo iznutra kad netko učini ili kaže nešto što nas uznemirava. Možda se aktivira stari sram ili strah, što može potaknuti ljutitu reakciju ili isključivanje.

Otrovna sramota iscrpljujuća je i bolna emocija koja guši našu dobrobit i kreativnost. To nas može učiniti toliko opreznima da u svom životu ne riskiramo inteligentno. Zdrava sramota proizlazi iz nečega u nama što želi ostati pozitivno povezano s bližnjima. Sa stajališta preživljavanja moramo biti povezani i kooperativni ako naše pleme želi preživjeti. Sram nam govori kada smo zalutali u neki sebični stav koji nas razdvaja od plemena i prijeti našoj osobnoj i kolektivnoj dobrobiti.

Primijetimo sram kad se pojavi. Je li to otrovna sorta ta koja nas umanjuje? Ili možda postoji iskupiteljski aspekt? Mala doza srama ponekad je zdrava stvar - korisna za osobni razvoj, popravak narušenog povjerenja i izgradnju zdrave zajednice i društva.

Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.