Moja punica održava prijateljstvo s bivšim suprugom

Od mlade žene iz SAD-a: Imam 23 godine, aktivna vojska. Upoznala sam svog supruga koji je također vojnik u Oahuu. Zajedno smo više od 2 godine. Prije nas imao je gf u srednjoj školi koji je trajao oko 2 godine. Njegov se prijatelj zbližio s mamom dok je odlazio na osnovni trening. Odlučio je prekinuti njihovu vezu jer je ona još uvijek smišljala svoju budućnost i kao i svaki tipičan srednjoškolski odnos, nikada nije planirao ozbiljnu obvezu. Budući da je znao da nije vjerojatno da će to potrajati na daljinu, prekinuo je vezu.

Jedno od problema koje primjećujem je koliko je selektivna u onome što dijeli na svojim platformama društvenih mreža. Primjer: svekrva i bivši gf prate se na instagramu, ovdje odlučuje ne objavljivati ​​fotografije na kojima sam ja uključen, također ne priznaje moje komentare ili moje fotografije koje je uključuju. Iako se na Facebooku čini da nije prijatelj s bivšom i tu su sve naše obiteljske fotografije i razgovori javno izloženi.

Svekrva je bivšu stariju fotografiju objesila u svojoj kući, posjetila je obitelj za praznike, izvela je svojim danima itd. Moj suprug se zauzeo za mene i to je također povrijeđeno jer osjeća da njegove majke "Prijateljstvo" ima prioritet nad odnosom s njim. Kad god govori o situaciji, cjelokupni odgovor njegove majke je "ona je (Ex gf) dio mog života, riješi to".

Svjesna sam da moja postignuća drastično premašuju majčina i njegova bivša. Ponizno razumijem kako bi to moglo izgledati zastrašujuće. Bio sam samo pun poštovanja prema mojoj svekrvi i njezinoj obitelji. Čini mi se da joj se sviđam i brinem. Ali ne mogu ne osjetiti da zlonamjerna namjera dolazi od nje i bivše.

Moj muž želi odsjeći majku, ali mislim da to nije potrebno. Zašto je mama takva; je li bivši odgovoran, zašto zbog toga postajem nesiguran, kako se s tim treba nositi?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 2020-02-1

A.

Jedan od mojih najboljih učitelja upozoravao je da se ono što izgleda zlonamjerno može na odgovarajući način objasniti nečim drugim.

Pretpostavljam da su vam MIL i bivši dijelili nešto važno, dok je vaš suprug bio na osnovnom treningu. Možda su se naslonili jedni na druge dok mu je nedostajao. Možda su se bojali hoće li osnovno dovesti do raspoređivanja. Možda su jedno za drugo pronašli spremno uho za svoje brige na način koji drugi ljudi nisu ni razumjeli ni podržali. Nemam pojma što. Ali dubina njihove veze govori o nečemu više od uobičajene veze između srednjoškolke i mame njezinog dečka. Nešto je kliknulo između njih dvoje.

Pretpostavit ću da vaša MIL ne misli da može imati sličan odnos s vama. Možda je u pravu. Čak ste naznačili da vas može smatrati zastrašujućim, samo zbog onoga što jeste, a ne zbog bilo čega što ste učinili.

Ako je to slučaj, ovdje može biti da nema zlobe. Umjesto toga, MIL čini sve da sačuva bliskost koju ima s djevojkom, a da vas i dalje prepoznaje. To je vjerojatno teško učiniti. Možda daje sve od sebe da bude obazriva prema vama držeći svakoga od vas na odvojenim web mjestima na društvenim mrežama.

Kažete da znate da se i vaša MIL-a brine za vas i odnosi se prema vama ljubazno. Ali može biti da ona zna da se vas dvoje nikada nećete zbližiti. Nije stvar u stvaranju jedne veze prioritet preko druge. To nije natjecanje. Za nju ona ima samo različite vrste odnosa s vama i s djevojkom. Iz tog razloga nema razloga biti nesiguran.

Mislim da djevojka, prema vašim riječima, nije "odgovorna". Ne čini ništa loše da bi za nju odgovarala. Iz onoga što ste rekli, ona se ne pokušava ponovno povezati s vašim mužem. Ona se drži podalje od vašeg braka. Održava prijateljstvo samo s nekim tko joj je važan.

Prijateljstvo vašeg MIL-a s bivšim može postati problematično ako postoje trenuci koje vi (a posebno vaš suprug) zaista želite i trebate njezino prisustvo i ona umjesto toga odluči biti s bivšim. Postoje proslave i promjene u životu osobe gdje ljudi često žele da njihovi roditelji budu tamo. Budi proaktivan. Ako predvidite takvu vrstu sukoba, možda bi bilo korisno razgovarati s MIL-om o tome kad ne postoji socijalni sukob. To bi značilo priznati važnost (za nju) njezine veze s djevojkom, ali s poštovanjem tražiti da rezervira neka posebna vremena da ona bude mama vašeg supruga.

Vaš suprug kontinuirano majčino prijateljstvo s plamenom srednje škole shvaća vrlo osobno. Prema onome što ste napisali, mislim da veza nije zamišljena kao uvreda za njega ili kao negativan komentar na vaš izbor vas za partnera. Odsijecanje njegove majke izgleda mi kao pretjerana reakcija. Činjenica da se on prešao iz te veze ne znači da to treba i njegova majka. Voljeti djevojku ne znači da vas njegova majka ne voli ili da ne podržava vaš brak.

Želim ti dobro.
Dr. Marie