6 čestih prepreka u terapiji parova
Prirodno, parovi se mogu suočiti s preprekama u terapiji koje usporavaju njihov napredak. Možda imaju netočne pretpostavke o tome kako djeluje terapija, što ih može zadržati u zapećku. Ili uopće mogu odgoditi posjet terapeutu, što samo produbljuje njihove probleme.
Zamolili smo dva stručnjaka za veze da podijele najčešće prepreke zajedno s onim što parovi mogu učiniti kako bi ih prevladali. Ispod ćete pronaći šest prepreka i rješenja.
1. Želja da se drugi partner promijeni.
„Kad klijenti dođu na parnu terapiju, žele promjenu“, rekla je dr. Mudita Rastogi, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Arlington Heightsa u državi Ill. „Međutim, ponekad ono što stvarno žele jest da terapija promijeni partnera ponašanje."
Na primjer, mogli bi željeti da terapeut promijeni navike trošenja svog partnera. Ali oni bi željeli ostati isti.
Međutim, u terapiji parova "meta promjene je veza", rekao je Rastogi. Oba partnera trebaju napraviti promjene kako bi poboljšali odnos. Oboje trebaju promijeniti svoje percepcije i ponašanje.
"Na primjer, parovi koji žele promijeniti borbu oko novca morat će ispitati vlastite obrasce oko novca i ulogu koju on ima u njihovoj vezi."
2. Nepriznavanje svoje uloge.
Još jedna uobičajena - i s tim povezana - prepreka nije preuzimanje odgovornosti za svoju ulogu u problemima u vezi. "Terapija za parove često se može osjećati kao sudnica za terapeuta", rekla je Meredith Hansen, Psy.D, klinička psihologinja koja se bavi parovima, predbračnim i novopečenim savjetima. To je zato što oba partnera pokušavaju komunicirati sa svoje strane i nadaju se da će dobiti validaciju i povratne informacije jedni od drugih, rekla je.
Mogli bi se usredotočiti na ono što je njihov partner pogriješio rekavši: "Ti si to učinio" ili "Ja sam to učinio zato što si ti to učinio", rekao je Hansen.
Međutim, kako bi terapija za parove bila učinkovita, oba partnera moraju prepoznati kako doprinose svađi ili problemu i raditi na promjeni svog ponašanja, rekla je. Podijelila je ovaj primjer: „Žao mi je, znam da svojoj žalbi nisam pristupila na najbolji način. Pokušat ću u budućnosti stvari drugačije formulirati. "
3. Čuvanje tajni.
Neki partneri započinju terapiju parovima tajnama - poput afere ili ovisnosti - i namjeravaju te tajne čuvati, rekao je Rastogi. Međutim, „klijenti koji nastavljaju čuvati tajne supružnika dok sudjeluju u parnoj terapiji zavaravaju sebe i svoje voljene i stvaraju prepreke za postizanje stvarnih promjena“.
Ako tajite supružnika, razmotrite njegove implikacije na vaš odnos, rekla je. “Tajne mogu uništiti povjerenje i život iz brakova. Mogu se pretvoriti u debele zidove protiv međuljudske intimnosti. "
(Iako ne morate dijeliti sve svoje tajne, najbolje je otkriti i razraditi sve tajne koje trenutno utječu na vašu vezu, rekao je Rastogi.)
"Vaš vam terapeut može pomoći u ovom procesu i vaš će odnos vjerojatno biti jači i zbog toga će imati veći integritet."
Rastogi je također primijetio da svaki kliničar ima drugačiji način rukovanja tajnama. Objašnjava parovima prije nego što započnu terapiju da neće čuvati tajne. Kao takvi, ako partner otkrije da imaju aferu, to mora podijeliti sa svojim partnerom ili ne može nastaviti s terapijom.
"Vjerujem da mi ovo pomaže da najbolje služim potrebama oba člana para dok radim učinkovit posao."
4. Nepraćenje.
Parovi se mogu dogovoriti što treba promijeniti u vezi kako bi se ona poboljšala, rekao je Hansen. No, praćenje ili primjena korisnih tehnika tijekom svađe može biti teško, rekla je.
"Da bi prevladali ovu prepreku, parovi moraju naučiti biti strpljivi jedni s drugima i raditi zajedno kao tim." Hansen potiče svoje klijente da identificiraju "krilatice" za slučajeve kad neki argument izmiče kontroli, kao što su: "mi smo skrenuli s puta"; "Spirali smo"; "Trebamo stati"; “Prekid” ili “pauza”; ili "nešto zaigrano [ili] bilo što što će prekinuti borbu."
Ona također predlaže da se naučite prepoznati, a zatim izraziti kada postanete emocionalno preplavljeni. Jedan je trag kada se "osjećate kao da ste prezadovoljni da biste produktivno slušali ili se bavili".
I potiče klijente da naprave 20-minutnu pauzu da se opuste i preusmjere. "Obje strane moraju iskoristiti vrijeme da se smire i obje se moraju dogovoriti da se vrate u raspravu nakon 20 minuta."
5. Ne vjerujući procesu.
Parovi bi mogli ući na terapiju želeći brzo rješenje ili ponovno želeći da kliničar kaže svom partneru da se trebaju promijeniti, rekao je Hansen. Međutim, kako bi poboljšali vaš odnos, važno je da parovi vjeruju procesu terapije, rekla je.
“... [stvarno] da biste zaista došli do korijena vašeg bračnog sukoba i započeli proces ozdravljenja, vi i vaš supružnik morat ćete uložiti svoje vrijeme i posvetiti se učenju kako biti međusobno ranjivi, izražavajući osjećaje, a ne misli, priznajući svoju ulogu u plesu i naučiti kako čuti ono što vaš partner uistinu govori. "
6. Čekanje predugo.
"Mnogi parovi koriste terapiju parovima kao posljednju stanicu prije nego što krenu prema brakorazvodnom odvjetniku ili sudu", rekao je Rastogi. Međutim, manja je vjerojatnost da će ti parovi poboljšati odnos, rekla je.
Ako sukob negativno utječe na vaš brak i ne nestane, potražite pomoć rano. Izbjegavajte čekanje i nadajući se da će proći. "Neće."
Ako idete na terapiju u krajnjem slučaju, Rastogi je naglasio važnost držanja otvorenog uma. "Parovi koji traže pomoć kasno" također mogu koristiti terapiju za "vaganje izbora, rješavanje nekih sukoba ili čak planiranje strukturirane odvojenosti koja njihovu vezu održava građanskom i funkcionalnom."
U konačnici, posjetite terapeuta za parove što je prije moguće. "Ako se vi i vaš partner mučite, obratite se za pomoć dok ste oboje spremni na promjene i ulažete u vezu", rekao je Hansen.
