Različiti stilovi komunikacije ne moraju stvarati pustoš u vašem braku

Mnogi parovi smatraju da se njihovi argumenti nikad ne razriješe jer se čini da je jednom partneru sukob lak, dok drugi partner to želi izbjeći.

"Jednostavno ne možemo komunicirati" uobičajena je izjava u terapiji parova. Ovaj obrazac komunikacije vrlo je čest:

John i Sue često ulaze u rasprave koje rezultiraju Johnovim napadom i daje joj Sue hladno rame. Sue se još više naljuti na Johna kad to učini i, unatoč tome koliko puta kaže da više ne želi razgovarati o tome, ona i dalje ima svoje mišljenje i čini se da postaje glasnija i intenzivnija.

U terapiji John kaže da se jednostavno ne može nositi kad Sue postane tako intenzivna i osjeća se kao da želi pobjeći od nje. Dok opisuju put kojim njihovi argumenti obično idu, očito je da se zaista vole i žele pronaći bolji način rješavanja problema.

Sue ima "vrući stil" - želi se odmah angažirati, "staviti stvari na stol" i obaviti to. Ako se stvari ne riješe odmah, osjeća se zabrinuto, uznemireno ili zaokupljeno.

S druge strane, John - partner s "hladnim stilom" - ne ide dobro sa Sueinim intenzitetom. Treba mu vremena da se ohladi i razmisli. Više voli zaustaviti svađu i vratiti joj se kad ima vremena za razmišljanje i osjeća se smirenije.

Ta je razlika normalna u vezama. Mnogi se parovi nauče nositi s tim i prihvaćaju svoje razlike. Međutim, ponekad je jednoj osobi teško prepoznati drugi stil kao jednako valjan. To samo stvara više sukoba.

Kad Sue pristupi Johnu s intenzivnim osjećajima, Johnova prirodna sklonost je da se odmakne i prvo razmisli o stvarima. S druge strane, Sue stvarno želi riješiti stvari i postane frustrirana kad John napusti raspravu, misleći da samo želi izbjeći razgovor o toj temi. No, što Sue više inzistira, to John više osjeća da je pod pritiskom i da mu treba više prostora i vremena da razmišlja i razmišlja.

Jednom kad su Sue i John prepoznali da su to samo različiti stilovi sukoba, bili su znatiželjni zašto su odabrali svoj specifični stil. Sue se sjetila da kad god bi se posvađali u njezinoj kući dok je odrastao, otac bi je sjeo i rekao joj: "Volimo se, pa nećemo otići dok ovo sada ne riješimo."

Naučila je da kad voliš nekoga ne odlaziš dok se stvari ne riješe.

John je odrastao s vokalnom, često neraspoloženom mamom. Sjetio se da se osjećao preplavljeno njome i da se želio maknuti od nje kad bi se stvari zahuktale. Otišao bi u svoju sobu i pričekao dok se stvari ne smire.

Različiti stilovi komunikacije stvarno postaju problem samo kad partneri ne razumiju njihove razlike i ne uspiju prilagoditi jedni druge. Ali partneri mogu naučiti pozitivnije se odnositi:

• Odlučite problem tumačiti kao problem sa stilovima komunikacije. Lako je pretpostaviti o namjerama vašeg partnera. Pokušajte ne pretpostavljati negativne namjere poput "ona me napada" ili "on me uvijek napušta", a radije pokušajte shvatiti što se događa kao razliku u stilu komunikacije.
• Ako vaš partner ima "vrući" stil sukoba: Dajte im do znanja da ste zainteresirani za razgovor o stvarima i da trenutno uzimate vrijeme jer o tome morate razmisliti i ohladiti se. Stvarno je važno vratiti im se kad kažete da hoćete. Ako trebate zaustaviti razgovor, recite im nešto što pokazuje da vam je stalo - na primjer, "Volim te i siguran sam da ćemo pronaći način da to riješimo."
• Ako vaš partner ima "hladan" stil: dajte mu više vremena i prostora. Kad razgovarate o stvarima, pustite ih da imaju vremena razmisliti nekoliko minuta i tek onda odgovorite. Nemojte odmah nastaviti sa iznošenjem svoje sljedeće točke. Uzmite jednu po jednu točku i pripazite da pratite ton i brzinu glasa. Ako se previše zagrije, povući će se. Ako se povuku, recite da vam je žao i odvojite minutu da se pregrupirate prije nego što nastavite razgovarati o tome.
• Istegnite malo svoju komfornu zonu. Korisno je da oba partnera prepoznaju partnerski stil komunikacije i to dopuštaju. Za "vrući" stil pokušajte tolerirati malo više "cool", pokušajte usporiti stvari i udahnite zrak. Omogućite partneru prostor koji traži. S druge strane, hladni stil mogao bi pokušati tolerirati malo više ‘vrućine.’ Možda biste se mogli pokušati nositi s problemom kad se pojavi i omogućiti malo intenziteta vašem partneru.
• Koristite strukturiraniji razgovor. To pomaže da se oboje osjećate čuti i manja je vjerojatnost da će razgovor eskalirati, tako da nećete trebati pregovarati o stilovima.