Razgovor s djecom o nevjeri

Nedavni hack Ashley Madison razotkrio je 32 milijuna korisnika zbog njihove povezanosti s sada poznatom web stranicom za pronalazak inspiriranom preljubom.Čini se da je relevantno vrijeme za raspravu o problemu koji se često gura pod tepih ili se uopće zanemaruje. To pitanje uključuje djecu i bračnu nevjeru. Iako su romantični odnosi na supružnike očito uvelike pogođeni, psiholozi tvrde da bi djeca mogla preuzeti najveći teret udarca.

Ako ste imali izvanbračnu vezu - ili vas je supružnik prevario - očito postoje osobni problemi za rješavanje. Ipak, u većini slučajeva parovi pokušavaju stvari držati u tajnosti i izbjegavaju to reći prijateljima i članovima obitelji. Međutim, što radite s vlastitom djecom? Je li njihova afera za njih tajna i biste li je trebali tako držati? Ili biste trebali doći čisti i reći im što se dogodilo?

Utjecaj na djecu

Generalizirati kako će pojedina djeca reagirati na nevjerni odnos roditelja izazovno je. Međutim, prema istraživanju više od 800 djece koja su jednom uhvaćena u unakrsnoj vatri, sljedeće su emocije uobičajene:

• Gubitak povjerenja.
  Otprilike 75 posto ispitanika kaže da se roditeljem koji je prevario osjeća izdanim. Nadalje, 70,5 posto kaže da je to utjecalo na njihovu sposobnost vjerovanja drugima. Otprilike 83 posto ispitanika sada se osjeća kao da "ljudi redovito lažu".
• Zbunjenost.
  Zbunjenost je dugoročni učinak nevjere roditelja. Ako se nevjera dogodi kad je dijete mlado, mogu odrasti da vjeruju da je brak iluzija ljubavi - ili lažna informacija. Ako roditelji ostanu u braku tijekom afere, dijete može postati duboko zbunjeno značenjem ljubavi i braka.
• Bijes.
  Ljutnja je česta emocija kod adolescenata. Ta se ljutnja obično pokazuje prema roditelju koji izdaje i može biti popraćena nasiljem ili tugom. Ako se s njom ne riješi, ova ljutnja može dovesti do dugotrajnog ogorčenja.
• Sram.
  Mala djeca često osjećaju sram. Ako je veza tajna, osjećaju težinu skrivanja nečega od svijeta. Ako je afera javna, mogu se osjećati posramljeno i drugačije.
• Nevjera.
  Moguće je da je vjerojatnije da će djeca biti nevjerna u vlastitim vezama ako znaju da su i njihovi roditelji. Iako 86,7 posto ispitanika kaže da vjeruje u monogamiju - a 96 posto ne vjeruje da je varanje moralno ispravno - 44,1 posto kaže da su i sami bili nevjerni.

Reći ili ne reći?

S toliko toga na vezi, mnogi roditelji nisu sigurni što učiniti. S jedne strane žele biti što iskreniji sa svojom djecom, ali s druge strane ne žele uzrokovati dugoročne probleme kao što su nedostatak povjerenja, zbunjenost, ljutnja, sram i nevjera. Što bi trebao učiniti?

Prema Ricku Reynoldsu, osnivaču web stranice posvećene pomaganju parovima da prevladaju nevjeru, mnogo toga ovisi o vremenu situacije i o tome koliko djeca imaju znanja o ovoj aferi. "Ako je nevjera trenutni događaj, a djeca za nju ne znaju, apsolutno nemojte o tome razgovarati s njima", kaže Reynolds. "Djeca ne trebaju biti uključena u brak svojih roditelja."

Ako mala djeca sumnjaju da nešto nije u redu u braku, trebali biste suočiti problem sa što manje detalja. Možda biste htjeli reći nešto poput: "Nisam se ponašao prema tvojoj majci (ili ocu) onako kako sam joj obećao, ali ispričao sam se i to se neće ponoviti."

"Ako su mlađi od 10 godina, nemojte lagati", kaže Reynolds. To znači da morate biti iskreni kad vas pitaju izravno pitanje. Inače, posljedice laganja mogu biti štetnije od razotkrivanja nevjere. Međutim, to još uvijek ne znači da im morate sve reći. Trebali biste izbjegavati davanje detalja i razgovarati samo o osnovama. "Ako je postojao obrazac ponašanja, recite im o obrascu, a ne koliko je puta došlo do seksualnog kontakta", savjetuje Reynolds. "Pojedinosti, poput imena, nisu važne."

Na kraju, najvažnije što možete učiniti je zaštititi svoju djecu. Iako je možda teško surađivati ​​sa supružnikom nakon veze, važno je da oba roditelja koordiniraju svoje napore i zauzmu dosljedan roditeljski pristup. Ništa nije katastrofalnije od dvojice roditelja koji se igraju krivnje i međusobno spuštaju. To ne samo da šteti djetetovom pogledu na brak, već može izazvati dodatno ogorčenje.

Stvarnost je takva da ne možete dati savršen odgovor na nesavršenu situaciju. Prema psihologinji Kate Scharff, „To je neizbježno. U jednom će vas trenutku dijete zapinjati opterećenim pitanjem na koje nemate pojma kako odgovoriti, a da ne lažete ili ne otkrijete prebolnu istinu. " U redu je reći djetetu da vam treba vremena da sabere svoje misli. Previše je toga na liniji za donošenje brzopletih odluka.