Moj dečko ima dijete od prošle djevojke

Moj dečko od gotovo 2 godine, koji ima 27 godina, ima dijete s prethodnom djevojkom. To sam saznao tek nakon nekoliko mjeseci naše veze kada mi je njegova bivša djevojka poslala poruku putem facebooka i rekla mi. Ja sam se, potpuno šokirana, suočila sa svojim dečkom zbog toga, a on je plakao i rekao da nikome o tome nije rekao i da nije znao što učiniti. Rekao je da će mi reći kad je "vrijeme bilo", ali nije me želio izgubiti. Ispričao se (i još uvijek je) što je sebičan i da će, ako ne želim ostati s njim, razumjeti. U tom sam trenutku već bio potpuno zaljubljen u njega i želio sam biti s njim.

Bilo je to prije više od godinu dana i imamo odličan odnos, iako se osjećam kao da sam sebi uspio zanijekati da ima dijete. Majka njegove bebe živi dva sata daleko u malom, ruralnom gradu. Živi od socijalne skrbi i odbija dobiti posao. Moj dečko joj je posljednje dvije godine slao novac što je više mogao i mislio je da će većina toga ići u vrtić kako bi mama mogla tražiti posao. Radi puno radno vrijeme, a redovito je u školi, tako da nema puno dodatnog novca. Od zajedničkog prijatelja između njih saznao je da majka ne koristi njegov novac za njihovu bebu. Moj se dečko naljutio i rekao joj da joj neće slati više novca dok ne dobije posao. Moj se dečko mjesecima nije čuo s njom dok nije dobio papire o uzdržavanju djece i datumima suda.

Moj dečko nikada nije vidio bebu i ne zna želi li biti u njenom životu. Želi da dijete ima dobar život, ali ne vidi kako to ostvariti. Ako želi ikad biti uspješan i zaraditi novac, mora završiti fakultet. Ne može si priuštiti vožnju tamo i natrag da bi viđao bebu svaki vikend, a njegov radni raspored to ionako ne dopušta. Također kaže da ne želi imati neredovite odnose sa svojim djetetom i osjeća da bi ulazak u njezin život sada, kad je njegov život tako kaotičan i u zraku, mogao biti jednako štetan kao i da nije tu uopće. Ima obitelj koja mu pruža potporu, ako ne i tradicionalnu. Ne želi im reći iz straha kako će reagirati iako bi mu mogli financijski pomoći.

Jasno je da je prava stvar za dijete biti u njegovom životu. Rekao sam mu da mu neću reći što da radi jer sam pristran. Ne želim da on bude u djetetovu životu iz mojih sebičnih razloga i ne želim ga pokolebati na bilo koji način.

To su pozadinske informacije. Moje pitanje je: trebam li ostati s muškarcem koji ima dijete? Razgovarali smo o vjenčanju nakon srednje škole i svim stvarima koje želimo raditi, ali sve je nekako zamagljeno zbog problema s bebom. Obično razgovaram s mamom o svojim problemima, ali znam da bi se izbezumila (s pravom, vjerojatno) i rekla bi mi da ne ostanem s njim, iako ga stvarno voli i poštuje. Ionako mi se dečko zakleo na tajnost. Previše mi je neugodno razgovarati sa svojim prijateljima ili terapeutom, jer je cijela ova situacija toliko smiješna i izvan mog je elementa.

Bila sam dobro odgojena, pa tako i moj dečko, i ne mogu vjerovati da sam u drami "dječja mama, dobrobit, uzdržavanje djece". Oboje smo obrazovani ljudi koji vole puno ljudi koji su u stvarno neurednoj situaciji. Volim svog dečka i vjerujem da je on taj. A za mene (vrlo neromantičnu, činjeničnu, racionalnu osobu) reći da to puno znači.

Voljan sam sve to riješiti s njim ... mislim. Samo se stalno vraćam pitajući se da li si uništavam život ostajući s njim? Ne znam kako se osjećam zbog toga i ne znam što da mu kažem. Puno mi je puta rekao da ne želi da se moram brinuti ili se miješati i da će, ako ne ostanem s njim, razumjeti, ali želim ostati s njim. Jesam li previše djetinjast i naivan ili je to situacija s kojom se mogu nositi dvije racionalne odrasle osobe, ako žele?

Zahvaljujem na bilo kojem savjetu.

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Hvala vam što pišete o ovoj teškoj situaciji. Ovdje se nalazi nekoliko problema koji se križaju s vašim pitanjem. Dopustite mi da odgovorim pokušavajući ih sortirati onako kako ih vidim.

Prvo, ogroman je njegov nedostatak otvorenosti što vam ne govori o svojim obvezama. To znači da neriješene komponente njegovog života, najveći izvor sukoba za vas dvoje i vjerojatno najveći sukob do kraja života ako ostanete zajedno, nisu otkriveni iz vrlo sebičnih razloga. Otkrili ste da je najvažnija intimna veza u vašem životu izgrađena na laži. Ovo nije bio pošten susret. Postavite si pitanje: Biste li takvu situaciju sakrili od njega? To će otkriti postoji li suštinska razlika između vas dvoje. Ako biste to držali u tajnosti, vas dvoje ste izrezani iz iste tkanine. Ako ne, morate prepoznati činjenicu da je bio spreman nešto sakriti od vas jer je znao da to može učiniti neprihvatljivim. Sada ste spremni čuvati tajne od onih koje volite jer vam je neugodno, a on nije voljan reći svojoj obitelji. Oboje sada čuvate tajne. Dodajte ovome činjenicu da vam nije rekao, a možda i nije. To postavlja pitanje motivacije i potreba njegove bivše djevojke u ovoj situaciji. Jeste li spremni nositi se s tim? Još važnije morate pitati zašto biste to htjeli.

Drugo, jasno je da se ovaj problem nije riješio adekvatno, a sada ima pravni problem. Ne govoreći vam i ne baveći se njom, pogoršalo se. Ako ostanete s njim, ovi će problemi postati vaši. Nemojte ovo minimizirati. To je stalna briga koja će duboko utjecati na vaše živote. Morate pitati je li to nešto što ste spremni poduzeti. Još jednom, što je još važnije, zapitajte se zašto biste to htjeli.

Napokon pitate hoće li vam ostanak s njim uništiti život. Je li to rizik koji ste spremni poduzeti? Već znate da će ovo biti glavno financijsko, pravno i emocionalno pitanje s kojim se trebate nositi i pitate bi li vam ove značajke mogle zabrljati život. To su njegovi problemi i oni su značajni. S njima se nije izravno obračunao i od vas je zadržao istinu o tome tko je. Čini mi se da se ima s čime nositi prije nego što bude mogao biti potpuno spreman za vezu. Čini se da je njegova primarna strategija da se ne bavi najvažnijim brigama u svom životu. Do sada ste mi rekli malo da pretpostavljate da se promijenio.

Preporučio bih vam da potražite individualnu terapiju u sveučilišnom savjetovalištu kako biste se počeli nositi s odlukom koja je pred vama. Drago mi je da ste ovdje kontaktirali kako biste dobili povratne informacije. Sada je vrijeme da se obratite savjetniku kako biste stekli jasniju odluku.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 12. rujna 2010.