Stresirani tinejdžeri i empatični roditelji: Što učiniti kad je zarazno?
Ponovljena iskustva frustracije i poraza u kontekstu rastućeg problema mogu dovesti do toga da se svaki roditelj osjeća odbačenim, bespomoćnim i sve tjeskobnijim. Kada povrh svega postoji posebno snažna empatična emocionalna veza ili identifikacija s djetetom, roditelji su izloženi riziku da upadnu u uobičajeni kontraproduktivni roditeljski obrazac potaknut pretjeranom empatijom, brigom i krivnjom.
James (16) je bio dobro dijete - svidjelo se vršnjacima, učiteljima i drugim odraslima. Borio se u školi i s domaćim zadaćama zbog miješanja deficita izvršne funkcije, tjeskobe i depresije. Tjeskoba mu je otežavala razmišljanje i fokusiranje, dok je utjecaj osjećaja nesposobnosti iznova i iznova generirao više tjeskobe, straha i depresije.
James se pretvarao da ima sve pod kontrolom, ali potajno se osjećao glupo i posramljeno. Očajnički je pokušao pobjeći pušući pokrivač izbjegavajući, odgađajući i prikrivajući se. Ponekad, kad su se agitacija i panika izlijevale, svačiji je instinkt bio da ga spasi, na primjer, puštajući ga da napusti školu i ode kući.
Tijek ovog ciklusa bijega i neizbježnog kraha bio je bolno očit njegovoj mami Abby - koja je živjela s podmuklim osjećajem tjeskobe i straha u ime svog sina, koji je bio nevjerojatno sličan njegovim vlastitim osjećajima. James je bio vezan za mamu, ali ponašao se razdražljivo i odbijao kad ga je pitala bilo što o njegovoj domaćoj zadaći, vikao joj je da ga pusti na miru i optuživao je da mu ne vjeruje. Iako je Abby bila dobra mama - pametna, informirana i intuitivna - postajala je sve opreznija i neodlučnija kako bi izbjegla uzrujati Jamesa - znajući koliko bi mogao postati demoraliziran.
Što je ovdje pošlo po zlu?
Intuitivni roditelji poput Abby s osjetljivom emocionalnom vezom sa svojim tinejdžerima mogu iskusiti viceralnu svijest o nevolji tinejdžera. Ugađanje tinejdžerima je neophodno kako bi roditelji mogli osjetiti što tinejdžeri prolaze i da bi se tinejdžeri osjećali viđenim. Ali, kao u ovom primjeru, empatija može poći po zlu, funkcionirajući kao efekt zaraze u kojem roditelji "hvataju" bol tinejdžera i usavršavaju je. Kada se to dogodi, roditelji zapravo postanu ogledalo onesposobljavanja tinejdžera i privremeno gube pristup vlastitim izvršnim funkcijama - ne ostavljajući nikome dovoljnu udaljenost, fleksibilnost, perspektivu ili smirenost da pomognu.
Abby je bila osjetljivo povezana s Jamesovom tjeskobom i strahom od neuspjeha, do te mjere da je sama i u njegovo ime iskusila te osjećaje, što je dovelo do dosluha u tjeskobnom izbjegavanju. Ova se dinamika razvila u beskoristan obrazac opreznog, prezaštitničkog roditeljstva - čest problem koji pogađa roditelje koji podnose pretjeranu tjeskobu i strah u ime svojih tinejdžera i / ili svoje osobno.
Problem s previše opreznim, prezaštitničkim roditeljstvom:
Bojeći se da Jamesa ne potakne da se osjeća ispuhan, uznemiren ili lud - Abby je naučila na prstima oko sebe. Paradoksalno je da je korištenje dječjih rukavica imalo suprotan učinak - nesvjesno komunicirajući nedostatak vjere i potvrđujući svoje viđenje sebe kao slabog, manjkavog i lošeg. Ovaj pristup također je prepustio Jamesove osjećaje i, ne samo da mu je dao moć kojom nije mogao upravljati, već je potaknuo ciklus razdražljivosti, krivnje i srama.
Mama Jamesa nije govorila o istini koju su oboje znali - u pokušaju da ga zaštiti od osjećaja izloženosti i malodušnosti. Međutim, time je ovjekovječio sve veći teret laži i izolacije koji je morao podnijeti. Dalje, s gledišta izgradnje vještina, spašavanje Jamesa izbjegavajući teške teme i dopuštajući mu da napusti školu kada se uspaniči, na primjer, nagradilo je izbjegavanje dajući mu trenutno olakšanje. Alternativno, kada bijeg nije dostupan, stvara prostor i poticaj za tinejdžere da nauče nove strategije - ako im se pruži prilika - prekidaju ciklus izbjegavanja.
Pozitivan primjer razgovora s tinejdžerima o teškim stvarima:
Abby je tražila pomoć za Jamesa i roditeljske smjernice za sebe. Učeći kako pristupiti složenijem umu, Abby je stekla sposobnost drugačijeg rukovanja Jamesom i mogla se oporaviti od vremena kada to nije mogla.
James je ponovno lagao da je predao svoj istraživački rad i druge domaće zadatke, a mama mu je, kao i uvijek, bila uz njega.
Faza 1: Podnošenje zahtjeva, planiranje
Ovaj put, umjesto da ga pita i pretvara se da mu vjeruje, prišla mu je i rekla: „James, trebam 10 minuta za razgovor. (Vremenski ograničeno, upravljivo, dovoljno neutralno. Imajte na umu da mu ona ne govori što treba.) Kada to možemo učiniti? " (Poštovan, razmatra svoje uvjete i vrijeme.)
ili
"Hej, imam ideju?" (Ako se autentično izvodi u pozitivnom tonu, to često uspije - potičući znatiželju. Pričekajte da čujete što on kaže.)
Faza 2: Postavljanje pozornice
"Želim ti reći nešto kao tvoja mama - to nije ništa loše." (ublažava strah).
"Možete li se složiti da ostanete mirni i ne reagirate ... samo slušajte i razmislite što govorim?" (Postavlja očekivano upravljanje; omogućava mu da aktivira svoje izvršne funkcije i pripremi se, umjesto da bude iznenađen i reagira instinktivno, podrazumijeva pozitivno očekivanje da je sposoban za to.)
"Poslije, ako to želite odbaciti, to je u redu." (Omogućuje mu autonomiju i kontrolu, čini ga upravljivijim.)
“Možete li se složiti da to učinite? Ili u nekim slučajevima upotrijebite izazov "Mislite li da to možete učiniti?" ali samo vi mislite da se ovo neće shvatiti kao krivicu ili snishodljivo (dobiva njegov pristanak, što je vjerojatnije da će ga ispuniti)
Faza 3: isporuka poruke
"Nisam siguran, ali mislim (ako je okvirni, omogućuje mu da izbjegne borbu s kontrolom jer mu ne kažete tko je on) da kada osjećate da su stvari previše - vaša je prirodna reakcija da ih blokirate i ne mislite o stvarima kojima treba dobiti prostora i malo mira (čini razumljivo da to čini)
"Imam osjećaj da ste možda sada preko glave i možda niste predali stvari (ublažava stres jer je tajna otkrivena, a da ga ne razotkrijete)
"Možda griješim (pojačava njegovu autonomiju, daje mu slobodu da to razmotri jer mu ne namećete svoje uvjerenje)"
"Ali samo vas molim da ovo razmotrite - ne trebate mi dati odgovor ili nešto slično. „
"Da je to istina (pomozite mu da sačuva obraz) mislim da bi možda postojale mogućnosti o kojima bismo mogli zajedno razmisliti ako biste htjeli (nužno rješenje problema podrazumijeva da postoje mogućnosti čak i da vas on tada ne poduzme).
Pristup - a ne izbjegavanje - problemima koji koriste samopouzdano, činjenično, s poštovanjem i vremenski ograničeno, planirano pristupanje može desenzibilizirati tinejdžere na njihov strah od tjeskobe (uzrok panike). Akumulirano iskustvo rada na tome proširuje sposobnost tinejdžera da toleriraju osjećaje, a ne da se sruše.
Mirna i uravnotežena emocionalna klima osigurava pozadinu da se tinejdžeri trebaju istegnuti, a da ne postanu poplavljeni ili izbjegavajući - izazivajući tinejdžere u granicama svojih mogućnosti (ne premalo i ne previše). Kad je Abby uspjela biti iskrena, hrabra i mirna dok se suočavala s poteškoćama s Jamesom, apelirala je na njegovu višu razinu funkcioniranja. Zanimljivo je da je kad je to činila često uspijevao opravdati ta očekivanja.
Kroz njihovu interakciju Abby je Jamesu dala priliku da se iskusi sposobnijim i kooperativnijim, kao i da rastereti teret stvoren skrivanjem i prikrivanjem. Prenos osjećaja u bliskoj povezanosti s roditeljima i tinejdžerima može biti faktor rizika za nezdravu zarazu, ali također može roditeljima dati prednost u pozitivnom utjecaju na tinejdžere kada su roditelji u stanju da se drže do sebe.
Ostajući prizemljena i stabilna, Abby je uspjela stvoriti bolji, zdraviji odnos sa svojim sinom - što je najvažniji alat roditelja i najzaštitniji resurs tinejdžera. Osim toga, kroz njihovu vezu, Jamesova mama mu je također prenijela melodiju uređenijeg stanja uma.
Izjava o odricanju odgovornosti: Likovi iz ovih vinjeta su izmišljeni. Izvedene su iz kombinacije ljudi i događaja u svrhu prikazivanja situacija iz stvarnog života i psiholoških nedoumica koje se događaju u obiteljima.
