Sa suprugom nisam imao spolnih odnosa već 25 godina

Od muškarca u 60-ima:

U ovo će biti teško povjerovati, ali nisam ni vidio da se moja supruga svuče, a još manje ima seksualnih kontakata tijekom 25 ili više godina od naših 40 godina zajedno. Imamo dvoje djece, odraslo. zbog toga sam imao nekoliko veza bez odnosa tijekom proteklih godina, a posljednje 2,5 godine bio sam sa ženom u koju sam se zaljubio i imao odnose s njom ... rastrgan sam jer volim svoju ženu i sve izgleda dobro, jer se slažemo, osim toga - išli smo na savjetovanje na moje inzistiranje, ali ništa se ne mijenja. Ne vjerujem u razvod, mislim da me voli kao brata - a brinem se i o računima. bila je seksualno zlostavljana kao dijete, ali imali smo u redu seksualni život do jednog iskustva kad nisam mogao ostati uspravan. rekla je da se nikad više neću seksati s tobom i očito je to mislila.

nisam želio da se ovo (afera) dogodi, ali svima treba ljubav. Moja supruga razgovara sa mnom slatko i ponekad se mazi, čeka dok ne odem spavati da bih legla u krevet, ali spava sa mnom, jednostavno me neće dodirivati ​​niti dopustiti da je dodirnem i nikad mi ne dopušta da je vidim golu - ne mogu vjerovati Ostao sam, ali brinuo sam se za djecu, sada unuke. Volim svoju djevojku, ona nije muha, bila je vrlo razumljiva, ali i ovo me boli. znali smo se 7 godina prije nego što smo se uključili, to se događalo polako i znam da je pokušala ne biti sa mnom - ali život se događa.

Je li moguće da moja supruga nikad ne želi seks? super se oblači, make up je dobar, kosa profesionalno odrađena, lijepa je sa 63 godine (jako lijepa) sramežljiva, ponaša se ljubomorno ako pogledam drugu ženu, osjećam se zlostavljano. što da radim? napustiti? ostani i varaj, reci joj da imam aferu (mrzi riječ, stalo mi je do ove žene s kojom sam). Pomozite molim vas.

I slijedeće pismo:

Pisao sam o tome da nema seksa sa ženom ...

Želim dodati da je jučer na savjetovanju plakala koliko joj je ovo stres - a savjetnik ju je pogledao i rekao da mislim da vas vaš suprug voli, rekla je, znam da voli, ali nikad nije rekla da voli i mene , samo je uobičajeno plakala. Kasnije sam nazvao terapeuta kako bih joj rekao da su svi izgovori koje je supruga koristila zbog nemogućnosti razgovora o tome bili korišteni cijelo vrijeme svih ovih godina, sada je terapeut govorio kako neće raspravljati o seksualnom pitanju neko vrijeme, jer je moja supruga iznurena i umorna, mora izvaditi druge stvari. Ovo je samo ponavljanje svih savjeta iz prošlosti. Tako sam frustriran, iako mi se terapeut očito naginje u tome, jer se i ona češka po glavi što treba učiniti - i zna da brinem o svojoj ženi.

Hvala vam na pomoći.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 03.05.2019

A.

Već se viđate sa savjetnikom i želim poštovati rad te osobe. Imam samo djelić podataka koje netko tko je u sobi s vama i vašom suprugom dobiva samo gledajući i slušajući vas dvoje. Kad to kažem, imam nekoliko razmišljanja o ovoj bolnoj situaciji. Može biti da je savjetnik već komentirao na isti način. Ako ne, možda biste ovo mogli podijeliti s njom i vidjeti što ona misli.

Vi i vaša supruga živite na ovaj način već 25 godina. Na vašu zaslugu, vrlo, jako dugo stavljate stabilnost svoje obitelji iznad vlastitih potreba. Vaša i vaša supruga očito su bolje surađivale kao roditelji nego kao romantični partneri. Odgojiti dvije odgovorne odrasle osobe nije loše životno djelo. Učinivši to, sada ste u drugoj životnoj fazi. Kad su djeca uspješna sama, uobičajeno je da se par novo pogleda i preoblikuje vlastiti odnos. Iz razloga koje još ne razumijemo, vašu suprugu ne zanima seksualni partner. Ovo nije novo. Svaki put kad to iznesete, ona se uznemiri i vi (a u nekim slučajevima i savjetnik) ustuknete. Nema razloga vjerovati da više nećete odstupiti. S njezine točke gledišta, prolazak kroz nelagodu ponovnog prepričavanja priče još jednom savjetniku donio joj je još jedno odgodu zbog teškog pitanja i vas dvoje ćete se vratiti zajedničkom životu kao i toliko godina. Nažalost, vaš savjetnik potvrdio je tu ideju sugerirajući da se povuče seksualno pitanje.

Oboje smo dovoljno stari da znamo da se život odnosi na kompromise: Mnogo, mnogo godina bili ste spremni odreći se seksualnog života u trgovini za dobrog suputnika i stabilnu obitelj. Vaša je supruga vjerojatno svjesnija vaše povezanosti s drugim ženama nego što mislite. Bila je spremna otkriti vjernost od vas u zamjenu za, zapravo, istu stvar - dobrog suputnika i stabilnu obitelj.

Sada želite promijeniti dogovor. To je središnje pitanje. Vaša ljubav prema djevojci poremetila je ravnotežu koja traje godinama. Ne znam da li vaša supruga to još razumije. Zapravo, ne znam cijenite li to i vi u potpunosti. Ne znam jeste li spremni otkloniti zbunjenost i vjerojatnu otuđenost neke od svoje obitelji i prijatelja kako biste u preostalim godinama imali seksualnu bliskost s novim partnerom. Ne znam je li vaša supruga voljna trgovati se prevladavajući svoje strahove i odbojnost i postati seksualna s vama u zamjenu za ostanak zajedno.

Ako ne budete spremni sve staviti na kocku postavljajući ultimatum i držeći se toga, vi i vaša supruga nastavit ćete obilaziti oko istog starog pitanja na isti stari način. Samo vi znate isplati li vam se promijeniti razgovor kako bi mogao imati drugačiji ishod. Nažalost, u ovoj situaciji nema jasnih točnih odgovora. Jedini oprez koji vam pružam je da je nepravedno supruzi ponuditi izbor (ostanite sa mnom, ali bavite se seksom ili idite na naš put ako ne možete), osim ako niste voljni živjeti s bilo kojim izborom koji ona napravi. Treća je alternativa pomiriti se sa životom koji živite. Nadam se da ovo pomaže.
Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 3. rujna 2006.