Mit o perfekcionizmu: Ne mogu me usrećiti
Ali stalno razmišljanje recept je za katastrofu. Lako je uzeti male stvari i pretvoriti ih u velike stvari. Mozak tako radi. To ostaje na vlasti.
Problem s "mozgom u traumi" je stvaranje problema koji ne postoje. Mozak će uzeti te stare, odvojene emocije i stvoriti problem koji će ih pratiti. Tada će mozak stvoriti sve moguće pristupe za rješavanje nepostojećeg problema. Ovaj moj preaktivni mozak doveo je do teške tjeskobe i iscrpljenosti što odražava trčanje maratona dnevno.
Iako stalno svakodnevno "planiranje" može dovesti do iscrpljenosti, ono dovodi i do drugog štetnog problema: očekivanja. Da bih ispunio svoje potrebe za sigurnošću kroz opće životno savršenstvo, svi moraju ispuniti moja očekivanja. Budući da vjerujem da sam život smislio, život može vrlo brzo postati razočaravajuć, jer život nije nešto što se može shvatiti.
Iako su neka moja očekivanja nepravedno usmjerena na ljude oko mene, većina mojih očekivanja padaju na mene. A nema ničeg goreg od neispunjavanja vlastitih nerealnih očekivanja. Kazna nikad ne prestaje.Ne mogu pobjeći od sebe.
Iako sam naučila olakšati sebe u mnogim područjima svog života, nasilna sam prema roditeljstvu. Kad kažem da sam nasilna, ne mislim da sam nasilna prema svojoj djeci. Mislim da sam prema meni nasilna. Svaki put kad vičem na svoju djecu, počinje gadno unutarnje kažnjavanje. “Obećali ste da ćete prekinuti ciklus. Obećao si da ćeš biti dobar roditelj. Trebali biste ostaviti staru disfunkciju iza sebe. Ne smijete vikati, imati loš dan, reći pogrešnu stvar, biti čovjek. "
Sklopio sam sa sobom nerealan pakt da budem savršen. I stalno se razočaravam. Pa kad sam nedavno pohađala roditeljsku radionicu, zamislite moje iznenađenje kad je instruktor spomenuo svoje misli o prekidanju ciklusa. Rekla je da će za ove promjene u roditeljstvu trebati generacije. Rekla je da ako uspijemo samo malo pomaknuti brojilo, nevjerojatno nam ide.
Dio mene s nerealnim očekivanjima želio je vrištati o tome kako to jednostavno nije bilo dovoljno. Moramo postići savršenstvo i moramo ga postići sada. Nemamo vremena. Nemamo generacije.
Upravo zbog ovog dijela kojem sam odgovarao svih ovih godina pobunim se kada očekivanja postanu neodoljiva. A upravo su bitke s ovim dijelom ono što mi crpi energiju na minimum, što mi otežava biti dobar roditelj.
Pa možda postoji način za ublažavanje pritiska. Možda postoji način da malo promijenim svoja očekivanja i priuštim si malo manje problema kad nemam miran trenutak roditeljstva. Možda ta očekivanja samo pogoršavaju loše dane. Možda bih mogao iskoristiti malo koristi od sumnje. Napokon sam samo čovjek. I pokušavam prekinuti ciklus koji traje generacijama u generacije. Da je bilo lako, drugi bi to već shvatili, a moje bi djetinjstvo bilo puno drugačije.
Pa sam jučer, kad sam rekao sinu da je "puhao", znao da to nisam smio reći. Znala sam da nisam roditelj kakav želim biti. I za razliku od godina prije, brzo sam to znao. Pa sam rekao da mi je žao. Rekao sam da razumijem da je nervozan. Rekao sam da sam potpuno shvatio zašto nije mogao podnijeti pritisak. I duboko je udahnuo s olakšanjem.
Ali nisam, jer sam morao proći sate samoanalize i nasilnih unutarnjih komentara. Morao sam potrošiti vrijeme procjenjujući zašto jednostavno ne mogu shvatiti kako biti savršen roditelj. Zašto uvijek moram reći pogrešnu stvar, učiniti pogrešnu stvar? Zašto jednostavno ne mogu biti bolji?
Trudim se da to zaustavim. Naravno, očekivati da ću trenutno zaustaviti svoja očekivanja čini se pomalo smiješnim. Moram očekivati da će mojim očekivanjima trebati vremena da se promijene. Moram biti lak prema sebi, čak i onaj dio mene koji je previše kritičan.
Unutarnji kritičar također je dio mene, dio koji treba ljubav. Samo trebam svoju svijest preusmjeriti na svoja očekivanja i reći: „O, vidi. Opet očekujem. " Nema presude. Nema očekivanja da ću prestati očekivati. I polako, stvari će se pomaknuti jer se mijenjaju. Polako će se moja energija preusmjeriti iz te unutarnje bitke u živi život. Magično ću biti bolji roditelj, jer ne očekujem da budem savršen roditelj.
