Ne znam kako biti ni s kim blizu, i stalno se za to krivim

Pozdrav, hvala vam što ste ovo pročitali. Neka bude kratko i slatko

Roditelji su me napustili kad sam bila vrlo mala i iako znam da nisam bila kriva, ne mogu se ne osjećati kao da sam bolje dijete ili nisam u svojoj prirodi manjkava, imala bih roditelje kao i većina drugih ljudi. Član obitelji koji me odgojio ove je misli ovjekovječio umjesto da je potaknuo samoljubivi mentalitet, a iako su me spasili od života u udomiteljstvu, nanijeli su i emocionalnu štetu. Odrasla sam sa predisponiranim strahom od napuštanja roditelja i uvijek sam se bojala da će me i moja nova obitelj napustiti ako se ne budem dobro ponašao. Ne znam jesu li shvatili koliko je štete to nanijelo, ali neprestano su me podsjećali kako me ne moraju primiti i da uvijek mogu ići na udomiteljstvo ako ne budem postupio savršeno. Jedina ljubav koju sam naučio odrastajući bila je "zaslužena" ljubav ponašajući se kako su drugi željeli, a sve drugo dovelo bi me u rizik da me opet napuste. Član obitelji koji me prvi put primio preminuo je kad sam imao 16 godina i bio je drugačiji
Privukao me član obitelji, ali ponovio je ista ponašanja u mnogo većem opsegu. Nakon života s njima, imao sam još veći strah da ne budem savršen, jer je to značilo da sam nedostojan ljubavi.

To se uvuklo u svaki aspekt mog života. Znam da je nemoguće biti savršen, pa ni s kim nisam duboko blizak jer se želim zaštititi od toga kad neizbježno odu. Cijeli sam život emocionalno svoj, pa znam kako se brinuti o sebi, a da mi nitko drugi ne treba, ili sam barem tako mislio. Osjećam se vrlo prazno iznutra i ne znam kako steći prijatelje ili ih zadržati. Moja prijateljstva su plitka i krhka, jer kad me drugi ne vole, osjećam se poput toga jer mogu vidjeti istinskog ja i ja sam kriva, a kad me vole, hladna sam na njih pa me ne mogu ostaviti prvi. Želim se osjećati dovoljno dobro da budem svoja i želim znati ljubav koja se ne temelji na tome koliko dobro mogu nastupiti za druge, ali ne znam što da radim. (Iz SAD-a)

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Hvala vam na iskrenosti i hrabrosti dok ste nam govorili svoju povijest. Sve što kažete ima sasvim smisla. Način na koji su vas roditelji napustili i dali drugima da ga odgajaju zna da uzrokuje mnoge emocionalne reakcije i reakcije u ponašanju koje imate. Misleći da ako ste bolji, oslanjate se na sebe, ne stvarate lako veze, pokušavate biti savršeni, plitkost u vezama koje imate i hladni prema njima kako vas ne bi mogli napustiti prvi. SVE ove reakcije dio su većeg profila osobnosti koji je često povezan s ranim napuštanjem nečijih roditelja.

Dvije su dobre knjige na tu temu. Onaj s naslovom Iskonske raneNancy Newton Verrier je popularniji stil tiska i još jedan Primarna rana John Firman ima istraživanje. Mislim da će vam biti relevantni i zanimljivi.

Konačno, budući da ste na fakultetu, preporučio bih vam da razgovarate s terapeutom u sveučilišnom savjetovalištu i započnete terapijski postupak da biste dobili više onoga što želite, a manje onoga što ne želite. Dobra vijest ovdje je da znamo puno o tim obrascima i reakcijama i kako pružiti pomoć u suočavanju s njima. Savjetnici na sveučilištu znat će što učiniti kako bi vam pomogli stvoriti ove promjene u vašem životu.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @