Roditeljstvo komforno zajedno provodi realne granice
Nikada neću zaboraviti dan kad sam shvatila da sam lijeni otac.
Moj sin imao je šest godina kad smo ga usvojili i osam kada mu je dijagnosticiran Poremećaj reaktivne vezanosti. Moja supruga i ja znali smo kako ima problema s ponašanjem i upozoreni su da bi moglo biti teško nositi se s napretkom. Prihvatili smo izazov s izgledima da ćemo ga voljeti i njegovati, bez obzira na borbu koju je njegova dijagnoza postavila na našem putu.
Kad je imao devet godina, nije bilo puno poboljšanja. U stvari, moja vlastita interakcija s njim postajala je sve gora. Moja me supruga posjela i pogodila istinom: bio sam lijen, nediscipliniran otac i ostavljao sav emotivni trud nametanja granica na nju. Nisam bila dobra prema svom sinu ili moja žena.
Dio se toga svodio na roditeljski stil, ali to nije bilo opravdanje. Morao sam se presvući ako ćemo išta napredovati. Srećom, moja supruga ima strpljenje sveca i pomogla mi je u tome. Sad, u dobi od osamnaest godina, mog sina su jedva prepoznatljivi kad se sjetimo tih teških prvih godina.
Kritična priroda granica
Koje su granice? To su ograničenja koja su postavljena za udobnost, sigurnost i dobrobit svih na koje se odnose. Svaka zdrava, sretna veza ih ima i drži ih se. Ako ih ne postavite i ne slijedite, za većinu će ljudi propasti propast, jer to može utjecati na svaku društvenu interakciju koju imaju, bilo s obitelji, prijateljima, suradnicima ili čak strancima.
U kući se ta ograničenja obično postavljaju u obliku pravila. Oni ne samo da održavaju mir u obitelji, već svoju djecu poučavaju osobnoj odgovornosti i pravilnom ponašanju. Kako prelaze u odraslu dob, ponijet će te lekcije sa sobom i primijeniti ih u svom svakodnevnom životu.
Čak i ako to neće priznati, djeca i trebaju i žele disciplinu. To im daje osjećaj sigurnosti, nešto što ste vi i vaš partner dužni pružiti. Bez tih ograničenja, nedugo zatim dijete se može izmaknuti kontroli. To se može dogoditi u obliku glume, problema u ponašanju, pa čak i depresije.
Djelujući kao tim za provođenje realnih ograničenja
Imajte na umu da se „ograničenja“ ne prevode u „nadmoćne propise“. Previše strogo može imati duboko negativan učinak na vaše dijete kako raste i može dovesti do pobunjenih reakcija daleko izvan uobičajenog opsega. Ograničenja moraju biti realna i pozitivno usredotočena.
Najbolji pristup naprijed kao par koji radi zajedno je najbolji način. Moći ćete jedni drugima pomoći da smisle prava pravila za vaš dom, kao i odgovarajuće kazne i nagrade povezane s njima.
Primjeri ograničenja i pravila koja biste mogli primijeniti uključuju:
- Pazite da se sve domaće zadaće izvrše neposredno nakon večere.
- Završavanje poslova prije nego što uđete u računalo.
- Dolazak kući policijskim časom svake večeri.
- Isključivanje telefona u određeno doba noći.
- Naizmjence kuhajte ili jednostavno jedite zajedno svaku večer.
- Razgovaranje o problemima prije nego što preraste u borbu.
- Imati obiteljsku noć jednom tjedno za ponovno povezivanje na osobnoj razini.
Mnogo je stvari koje vi i vaš partner možete smisliti zajedno. Trebali bi ih ciljati kako bi zadovoljili potrebe vaše obitelji, ali i kako bi vam se svi pomogli da se zbližite kao jedinica. Imajte na umu da nijedna veza, bez obzira kakva je, ne može procvjetati bez ulaganja u posao.
Jedna od odgovornosti koju smo dali sinu je da pomognemo oko pripreme i čišćenja večere utorkom i četvrtkom. Bio je razdražljiv jedne noći tijekom čišćenja večere i ubacio Bosch miješalicu moje supruge u ormar, a da ga nije očistio. Nakon čišćenja, nastavio je do računala igrati svoju omiljenu igru. Ali budući da nije očistio mikser, moja ga je supruga pozvala natrag u kuhinju da dovrši posao. U prošlim godinama to bi rezultiralo bijesom i bacanjem kondicije. Ali zahvaljujući puno strpljenja i prakse, moj sin nije pretjerano reagirao kad su ga pozvali natrag u kuhinju. Bio je upoznat s granicom koja je postavljena i nije bio iznenađen kad su ga zamolili da završi svoj posao.
Što ako jedan roditelj loše postavlja ograničenja?
Kao što sam gore spomenuo, zaista sam se dugo borio s postavljanjem ograničenja. I dalje to činim, svih ovih godina kasnije. Moj bi savjet bio dopustiti roditelju da udobnije na tom sjedalu preuzme vodstvo i neka drugi bude podrška, podržavajući ih. Ali oboje bi trebali dati jedinstveni front i zajednički raditi na postizanju tih ograničenja.
Uz malo timskog rada, zapanjili biste se razlikom u vašem domu.
Reference
- Goldberg, Lewis, Kviz o roditeljskom stilu, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
- Tartakovsky, Margarita, Zašto zdrave veze uvijek imaju granice i kako postaviti granice u vama, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- za set-granica-u-tvoje /
- Dječja stvar, izrada pravila i postavljanje ograničenja, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
- NCBI, Učinkovita disciplina za djecu, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/
