Briga o meni: Traženje pomoći za depresiju i izgaranje nakon godina njege

Ponekad ne shvatite utapali ste se sve do trenutka kada ste izvučeni na sigurno, ponovo gutajući svjež zrak. Kao i drugi koji su se borili s depresijom, nisam u potpunosti shvatio koliko sam se osjećao mračno dok sam ga muljao.

Čak sam se i u najmračnijim trenucima pokušavao pretvarati da je sve u redu. Odgojen sam da budem jak i sposoban tijekom krize - da brojim svoje blagoslove i suzdržavam se od prigovaranja. Nikad ne želeći opteretiti obitelj ili prijatelje, često sam skrivao bol. I što sam više pokušavao umanjiti tugu, osjećao sam se izoliranijom.

Užasan osjećaj utapanja počeo je nekoliko mjeseci nakon majčine smrti - iako sam je stvarno počeo gubiti sedam godina prije nego što je umrla. Vaskularna demencija promijenila je njezinu osobnost, učinivši je ljutitom, paranoičnom i zastrašujućom. Bliski odnos u kojem smo nekoć uživali počeo se rasplitati kako je njezina bolest napredovala. Kad je mama umrla, bila je žena koju više nisam prepoznavao - i iscrpljivao me stalni stres njenog upravljanja.

Numbing Out

Mjesecima nakon toga, još uvijek sam se trudio pomiriti se sa svojim gubitkom. U početku sam otupio, a onda sam nagovorio vjerujući da nisam učinio dovoljno za svoju majku dok je bila živa. Nakon što sam napisao nekoliko novinskih članaka na temu stresa i brige, trebao sam znati bolje. Trebao sam poštedjeti malo samilosti prema sebi.

Bez obzira na to, moji su izgledi naglo propali. Počeo sam gubiti zanimanje za ljude, stvari i kreativne aktivnosti u kojima sam nekoć uživao - čak i za svoje spisateljske projekte. Te sam dane provlačila poput zombija, kuhala jela, provodila vrijeme sa suprugom i razvrstavala majčine stvari - cijelo vrijeme osjećajući se kao da je moj vlastiti život izvan tijela.

Tada sam se pogurao na druženje, ali sve što sam zaista želio bilo je sakriti se ispod pokrivača s knjigom.

Prijatelji i kolege koji su me površno poznavali, iznenadili su se kad sam priznao da se borim s bluesom. Čak su i bliski prijatelji to shvaćali osobno kad sam odbijala pozive na ručke, večere ili šoping putovanja. Kroz sve sam otkrio da je depresija neugodna tema i da se malo ljudi zna nositi s onima koji pate od nje.

Sve rečeno i učinjeno, nisam imao nikoga osim sebe krivnju za činjenicu da tada nisam znao tražiti emocionalnu podršku koja mi je bila duboko potrebna.

Pravljenje vremena za mene

Iako u to vrijeme nisam bio svjestan, patio sam i od tjelesnih zdravstvenih problema - uključujući kroničnu autoimunu bolest. (Kako je kasnije rekao moj liječnik, nije ni čudo što se nisam osjećao tako dobro.) Dok sam se brinuo za majku, svoje zastrašujuće simptome iscrtavao sam do stresa, tuge i nesanice. U stvarnosti sam bila toliko zauzeta odvođenjem mame na njene česte liječničke sastanke, da sam zanemarila da sama zakažem preglede.

Nakon što sam prodao majčin dom, napokon sam se vratio svom obiteljskom liječniku na davno postavljenu dijagnozu, koju sada vodim lijekovima i nadzorom. Također sam udomio prekrasnog psa spasioca koji mi je ugrijao utrnulo srce i tjerao me vani u svakodnevne šetnje.

Što je najvažnije od svega, savjetovano mi je da potražim terapeuta za tugovanje koji će mi pomoći riješiti događaje koji su doveli do moje depresije.

Posvećivanje tjednima terapije bio je samo početak mog emocionalnog zacjeljivanja. Morao sam riješiti nekoliko neriješenih problema, od mučne krivnje i ogorčenja do neizrecive tuge zbog smrti mojih roditelja i ostalih članova obitelji. Morao sam posjedovati sve te osjećaje, umjesto da ih strpam poput neželjenih nasljeđa u stražnjem dijelu ladice.

Pronalaženje povratka

Terapeut mi je dao dopuštenje koje mi je trebalo neko vrijeme staviti na prvo mjesto - što se osjećalo neobično nakon toliko godina upravljanja maminom njegom i pokušavanja ugoditi drugima koji su od mene imali nemoguće velika očekivanja. Saznao sam da imam pravo izraziti svoje najcrnje osjećaje - i da nisam bio dužan tjerati druge ljude da se cijelo vrijeme osjećaju zabavno ili sretno ili se ispričavati ako nisam mogao dati više nego što sam imao.

"Prihvaćanje naših ranjivosti rizično je, ali ni izdaleka toliko opasno kao odustajanje od ljubavi, pripadnosti i radosti", piše sociologinja i autorica Brene Brown. "Tek kad budemo dovoljno hrabri istražiti tamu, otkrit ćemo beskrajnu snagu naše svjetlosti."

Kako je prolazio svaki mjesec, počeo sam se osjećati više nalik sebi - svom jačem, otpornijem sebi.

Danas ostajem na vrhu svoje medicinske njege, znajući da ne mogu biti dobra supruga, majka ili prijateljica ako ni sama ne vodim računa o svom zdravlju.

Više ne težim savršenstvu u svemu što radim - ili vjerujem da sam propao ako imam manje produktivan dan. Pokušavam otpustiti sve stvari koje ne mogu promijeniti ili razumno poboljšati. Što je češće moguće, njegujem smislene odnose s ljudima zbog kojih se osjećam dovoljno sigurno da tražim što trebam i oprašta mi kad padnem ispod onoga što od mene očekuju. Najviše od svega nastojim pronaći mir i milost u godinama koje su mi ostale.