Moćni načini za strpljenje s djecom

Teško je biti strpljiv kada vaše dijete prelazi u boju rajčice koju ste upravo dodali jer mu nećete dopustiti da baca proizvode iz vaše košarice. Teško je biti strpljiv kada se vašem djetetu zauvijek treba pripremiti za predškolu ili završiti domaću zadaću, jesti hranu ili obavljati svoje poslove. Teško je biti strpljiv kad je vaše dijete glupo, a vi trebate da budu ozbiljni. Posebno je teško biti strpljiv kada ste pod stresom, tjeskobni ili premoreni, kada čeznete 30 minuta da sjednete u tišini.

Kad se počnemo raspetljavati, vjerojatnije je da ćemo nasrnuti na svoju djecu i reći stvari zbog kojih žalimo. Vjerojatnije je da ćemo vikati i kritizirati. Vjerojatnije je da ćemo izbiti i razbiti se, ponekad ni sami sebe ne prepoznajući.

$config[ads_text1] not found

Naše strpljenje može se iscrpiti od pritiska i velikih očekivanja. „Veliki zahtjevi zauzetog rasporeda, pritisak da„ sve to napravimo “i postignemo mogu nas dovesti do toga da se toliko uhvatimo u svakodnevne zadatke da se bogatstvo odgoja djece svodi na upravljanje obiteljskim životom, umjesto da jednostavno budemo s djecom, ”Rekao je Deniz Ahmadinia, PsyD, psiholog koji se specijalizirao za pažljivo roditeljstvo, stres i traume u VA Los Angelesu.

Roditeljstvo može postati samo jedan od mnogih zadataka na našim beskrajnim popisima obveza, još jedan zadatak koji moramo proći, tako da možemo prijeći na sljedeću stvar, rekla je.

Strpljenje je vitalno jer je to dio stvaranja duboke, smislene veze s našom djecom. "[H] stvaranje tople, fleksibilne veze koja reagira na našu djecu ključno je za gotovo svaki aspekt roditeljstva", rekla je dr. Carla Naumburg, spisateljica, trenerica roditelja i autorica tri knjige o roditeljstvu, uključujući i budućeKako prestati gubiti sranje s djecom (Workman, 2019).

Također učimo svoju djecu kako se ponašati prema sebi. Naumburg je istaknuo kako je posebno važno biti strpljiv kada se naša djeca bore s velikim, preplavljujućim emocijama. „Kad se uznemirimo ili frustriramo i pokušamo ih požurivati ​​kroz ove izazovne trenutke, naša djeca nauče da njihovi osjećaji nisu sigurni i ne uče kako se učinkovito brinuti o sebi kada se osjećaju uplašeno, bijesno, tužno, ili zbunjen. " Međutim, kada budemo strpljivi, smireni i ljubazni s djecom u osjetljivim situacijama, naučit će i sami sebi odgovarati strpljenjem, smirenošću i dobrotom.

$config[ads_text2] not found

Ahmadinia je također naglasila važnost prilagodbe osjećajima naše djece, pomažući im da se smire i pokaže empatiju i suosjećanje. To je presudno kad su djeca mlada jer se njihov živčani sustav i moždane strukture odgovorne za emocionalnu regulaciju još uvijek formiraju, rekla je. Mala djeca nemaju rječnika ili vještine reguliranja da se izraze, umire i riješe probleme - a možda bi se "činilo da glume u takvim trenucima".

"Roditelji služe kao modeli, a djeca na kraju prihvaćaju način na koji su se smirivali u stresnim vremenima kao svoj vlastiti", rekla je Ahmadinia.

Naše strpljenje pokazuje našoj djeci da im vjerujemo i vjerujemo. Na primjer, nešto tako malo kao što je strpljenje dok vaša petogodišnjakinja sama veže pertle pokazuje da "vjerujemo djetetu i vjerujemo u njegovu sposobnost da to sama učini", rekao je Naumburg.

Dobra vijest je da strpljenje možemo njegovati na načine koji na kraju budu moćni i za našu djecu i za nas same. U nastavku su Ahmadinija i Naumburg podijelili svoje savjete.

Poštujte svoja ograničenja. "[Ako] se vaši resursi iskoriste, velika je vjerojatnost da ćete odgovoriti onima koji vas okružuju na manje nego idealan način", rekao je Ahmadinia. Naglasila je važnost "pronalaženja jednostavnih načina da se vratite sebi", što bi moglo izgledati poput: kratke šetnje; uživajući u toplini i mirisu kave ili čaja; usredotočujući se na dah nekoliko minuta (čak i kad ste u liniji za pokupljanje).

$config[ads_text3] not found

Naumburg je predložio usporavanje i duboko udisaje ponavljajući mantru. Često si govori "nasmiješite se, dišite i idite polako."

Dajte prioritet spavanju. "[I] Nevjerojatno je teško biti strpljiv kad ste iscrpljeni", rekao je Naumburg. Naravno, biti roditelj često znači da nemate dovoljno sna, jer ste dobili novorođenče ili bebu koja zubi ili dijete koje jednostavno nikad nije dobro spavalo.

Ali mi također spuštamo važnost spavanja i odlučujemo žrtvovati san dok se pomičemo po društvenim mrežama (ispuštajući zečju rupu sat vremena) ili radimo još jednu stvar, koja se pretvara u još 10 stvari. Razmislite o onome što je pod vašom kontrolom u mirnijem spavanju, tako da se već niste iscrpili prije početka dana.

Radite jednu po jednu stvar. "[D] e, dok pokušavamo pripremiti večeru dok se pomičemo po Facebooku, a dijete uskoči s pitanjem ili zahtjevom, vjerojatno će nas stresirati i ostaviti da se osjećamo ranjivo ili nestrpljivo", rekao je Naumburg. Kada se jednostavno možete usredotočiti na jednu stvar?

Pomak iz "načina rada" u "način rada". Način rada radi u našim mislima. S djecom smo, ali u glavi pišemo popise obaveza i razmišljamo o sljedećem mjestu koje moramo biti ili sljedećem zadatku koji moramo obaviti, rekao je Ahmadinia. Prolazi kroz pokrete stavljanja djeteta u krevet, čitanja njegovih omiljenih knjiga i neprekidnog pozdravljanja laku noć, razmišljanja kroz e-poštu i razmišljanja hoćete li se moći ušuljati u epizodu svoje omiljene emisije.

“Biti mod znači prelazak u tom trenutku na jednostavnobudi sa vašeg djeteta, da bude svjesno što radite s njim, da primijeti kako ono ili ona reagira ... Način rada također nas može preusmjeriti s obraćanja pažnje na krajnji rezultat u procesu, omogućujući nam da u potpunosti budemo prisutni za mali svakodnevni trenuci koji čine ljepotu i čudo roditeljstva. "

$config[ads_text4] not found

Podržite se. "Svi radimo najbolje što možemo s resursima koje imamo", rekao je Ahmadinia. Pozvala je roditelje da se sjete da niste sami u svojim borbama i da se poslužite samo podrškom. To jednostavno može značiti da sami sebi kažete: „Svi se roditelji muče. Radim najbolje što mogu "ili se zapitate:" Kako se mogu podržati kroz ovo? Što bi trenutno pomoglo? " To ne samo da smanjuje naš vlastiti stres, već opet modelira našu djecu "kako biti ljubazan i ohrabrujući prema sebi, a ne grub i kažnjavajući."

Popravak. Stvarnost je takva da ćemo griješiti, jer smo ljudi i to je sasvim u redu. Kad vaše strpljenje ispari, imate priliku popraviti i ponovo uspostaviti vezu sa svojim djetetom. Prema Ahmadiniji, to znači pitati vaše dijete kako se osjeća i potvrditi te osjećaje. To bi moglo značiti preuzimanje odgovornosti ili isprika za akciju koja je preplašila ili uznemirila vaše dijete, rekla je: "Žao mi je što sam vikala, uplašila sam se kad sam vidjela da ste istrčali na ulicu."

"[A] sukob s približavanjem na ovaj način može vratiti sigurnost i bliskost između roditelja i djeteta, povećavajući vjerojatnost da djeca imaju sigurno utočište kada su uznemirena."

"U redu je frustrirati se svojom djecom, u redu je biti nestrpljiv, u redu je postaviti ograničenja na problematično ponašanje, u redu je ako ih požurite", rekao je Naumburg. "To je stvarni život, a priprema naše djece za rad u stvarnom svijetu važan je dio roditeljstva." Ključ je, rekla je, biti siguran da svoje nestrpljenje uravnotežujete s "trenucima strpljenja i povezanosti". Jer vaša veza s djetetom temelj je svega.