Kako otpustiti nezadovoljstvo

"Ne znam kako se prestati ljutiti na njega", rekla je Ellen tijekom njihove šeste terapije u paru. “U posljednjih sedam ili osam godina osjećao sam se nevažno za njega. Predugo mu treba posao i ponaša se iznervirano kad ga podsjetim. Spavali smo manje od jednom godišnje. "

Divim se Ellen što je shvatila koliko joj je teško otpustiti dugotrajnu ljutnju. Kao i većina parova pod opsadom, i ona i njezin suprug Phil čekali su više od šest godina da potraže stručnu pomoć.

Ellenine pritužbe uključuju: „Ne inicira seks, nije privržen i obično ne radi ništa za moj rođendan, čak ni čestitku. Povremeno mi pokloni skupi poklon, poput potvrde za spa tretman od 300,00 dolara. " Kaže da ne želi razvod zbog Cassie, njihove trogodišnje kćeri.

Iako se ovaj članak uglavnom usredotočuje na otpuštanje nezadovoljstva prema supružniku, njegovi se prijedlozi odnose i na odnose sa značajnim drugima, članovima obitelji, prijateljima, suradnicima i drugima.

Kako grade Grudges

Ellen i Phil upoznali su se dok su doktorirali iz računalnih znanosti i sada su uspostavljeni u svojoj karijeri.Impresioniran sam njihovom otvorenošću da zatraže pomoć i njihovom sposobnošću da budu ranjivi na terapijskim sesijama. Svatko uđe spreman reći što bi želio riješiti. Između sesija vježbaju koristeći pozitivne komunikacijske vještine koje sam ih naučio.

Kratki razgovor otkrio je kako je Ellen stvorila zlobu protiv Phila. Uzrujala bi se zbog dosadašnjih nevolja, ali ne bi ništa rekla jer se bojala uvrijediti ga ili zaljuljati čamac. Na kraju bi se njezino nezadovoljstvo spiraliziralo i započela bi borbu, na primjer rekavši: "Ti si užasan suprug."

Njegov odgovor: "Vi ste užasna osoba."

Kako spriječiti nastanak nezadovoljstva

Kao što priča Ellen i Phila pokazuje, najbolji način da spriječite nezadovoljstvo je spriječiti da ga uopće napravite tako što ćete:

1. primijetiti kada se osjećate iritirano ponašanjem osobe, a zatim
2. odlučujući je li dovoljno važno dati osobi do znanja kako se osjećate.
3. Ako niste sigurni hoćete li osobi dati do znanja vašim osjećajima, zapitajte se kako mislite da ćete se osjećati kasnije ako se ne pozabavite svojom zabrinutošću.
4. Ako mislite da će se vaša ogorčenost i dalje gnojiti ako se ne pozabavite zabrinutošću, recite osobi kako se osjećate i što biste željeli da se dogodi, npr. „Osjećam se povrijeđeno kad ne pokazujete naklonost. Volio bih da me zagrliš svako jutro i noć. I druga su vremena u redu. "

Ne znojite se sitnicama

Kada biste trebali reći što vas je mučilo? Kada je bolje prihvatiti dosadu kao premalu za navođenje? Ako niste sigurni vrijedi li ga spomenuti, možda ćete pričekati malo i vidjeti hoće li se vaša iritacija smanjiti do te mjere da se osjećate dovoljno dobro zbog velike slike vaše veze da biste odbacili ono što vas je mučilo i prihvatili to kao dio paket.

Kad smo već kod paketa, izbacujem prijateljevu priču. Pozlivši od majke koja se žali na oca, rekla je: „Ako ste tako nesretni, zašto se ne biste razveli od njega. Tada se možeš udati za nekoga drugog. "

Iznenađena tom idejom, njezina je majka rekla: „Zašto bih to učinila? On je moj paket. Zašto bih ga mijenjao za tuđi paket? "

Ne mislim implicirati da bismo trebali zanemariti neprihvatljivo ili nasilno ponašanje. Često je moguće poboljšati "paket" koji imamo poduzimajući korake slične onima gore navedenim koji nas sprječavaju u formiranju. Partnera u vezi često možemo potaknuti da se ponaša drugačije:

1. Primijetivši kako se osjećamo.
2. Izražavajući kako se osjećamo.
3. Molimo s poštovanjem za ono što želimo.
4. Biti spremni na to kako ćemo odgovoriti ako ne dobijemo ono što želimo.

Sprječavanje ranjavanja od grudvanja

Najbolji način da spriječite da se nezadovoljstvo razvije nije da ga uopće ne uzgajate. Nadražaj može započeti malim, a zatim nastaviti rasti poput snježne grude koja se neprestano povećava dok se kotrlja, usput skupljajući više snijega. Tako se nešto brzo dogodi kad partnerovo ponašanje pogrešno protumačimo, a da s njim ili njom ne provjerimo je li naša pretpostavka točna. Primjer uobičajene neistinite pretpostavke koju supružnici iznevjere kada ih razočara njihov supružnik je "On (ili ona) me ne voli."

Ellen je protumačila da Phil ne inicira seks znači da je ne voli. Tijekom seanse, međutim, Phil je svoj razlog prepoznao kao: "Bojim se da je ne razočaram."

Psihoterapeutkinja Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd, i autorica knjige, Učinak snježne grude: kako izgraditi pozitivan zamah u svom životu, piše: „Vaše misli imaju snagu da grade pozitivan ili negativan zamah u vašem životu. Snježne će grude sniježiti u smjeru koji vi odaberete. Oni će vas odvesti do uspjeha ili uništenja. "

Mnogi od nas nemaju svijest; ne obraćamo pažnju. Cuthriell pojašnjava: "Dopuštamo našim mislima da nas odvedu u zečju rupu brige, pretpostavki i straha." Ali pozitivan zamah možemo stvoriti „obraćajući pažnju na svoje misli i pitajući se, jaa ovo što želim?Ako je odgovorDa, vjerojatno nema razloga za promjenu. Ako je odgovorNe, vrijeme je da napravimo pomak. "

Cuthriell predlaže da svoje misli prebacite na ono što želite da se dogodi. "Misli o nadi, pozitivnom ishodu i zahvalnosti mogu vam preokrenuti zamah."

Kako otpustiti nezadovoljstvo

Vraćajući se na Ellenin izazov, kako može prebroditi vezu koja prijeti nezadovoljstvom prema njezinu suprugu? Kako ga može naučiti cijeniti kao izvrsnog partnera s mnogim dobrim kvalitetama, a koji poput gotovo svih nas može imati koristi od poboljšanja u nekoliko područja?

Terapija može pomoći ljudima da uoče i izraze svoje misli, osjećaje i potrebe u sigurnom okruženju. Čineći to i čujući se, supružnici stječu empatiju prema sebi i jedni drugima. Mogu povećati svijest o tome kako možda nesvjesno ponavljaju načine odnosa svojih roditelja kojima su svjedočili kao djeca, kao što je tendencija optuživanja, umišljanja ili zamjeranja.

Dolazak na terapijske seanse je početak, ali nedovoljan. Prema potrebi kažem nekim klijentima: „Ja sam kao kapljica. Trebat ćete utrošiti vrijeme i energiju tijekom tjedna da biste se promijenili iz ponašanja na način koji povećava emocionalnu udaljenost između vas dvoje u jačanje vaše veze pomoću alata i vještina koje ovdje vježbamo. "

U redu, više sam nego kapljica. Ali ako ljudi ne vježbaju ono što nauče tijekom naših sesija, možemo se zajedno zanimljivo provesti, ali ne bi trebali očekivati ​​trajne promjene.

Bračni sastanci sprečavaju nezadovoljstvo

Nekomunicirana očekivanja unaprijed su zamjerke, navodi spisateljica Medium.com Jennifer Haubrich. Najlakši način da stvorite iritaciju u svom braku ili bilo kojoj vezi po tom pitanju nije reći "što želite, trebate ili očekujete, a da to još uvijek želite, trebate i očekujete od partnera".

Parovi koji održavaju bračne sastanke, što je korak po korak objašnjeno u mojoj knjizi Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, spriječiti da sitne iritacije prelaze u nezadovoljstvo. Sastanci potiču iskazivanje iskrene zahvalnosti jedni za druge, timskog rada oko poslova, romantike i konstruktivne komunikacije o izazovima. Poteškoće se često javljaju oko novca, kućanskih poslova, roditeljstva, tazbine ili spola.

Započinjući sastanak s zahvalnošću, parovi se obično osjećaju toplije jedni prema drugima i energični da konstruktivno održe ostale dijelove sastanka. Kao i većini parova koji me posjećuju radi terapije, Ellen i Phil smatrali su da mi je korisno podučavati ih kroz nekoliko bračnih sastanaka prije nego što ih budu spremni sami zadržati.

Kad se Ellen požalila da je Philu predugo trebalo da slijedi bavljenje sitnim poslovima, pokazao sam joj kako da dobije njegovu suradnju mijenjajući njezinu žalbu u zahtjev: "Voljela bih da to odmah slijedite kad pristanete nešto poduzeti." Tijekom njihovog sljedećeg bračnog sastanka, Ellen je rekla Philu da ga cijeni što je odmah kupio potrebnu perilicu posuđa.

Govorna zahvalnost njegove supruge bila je nagrada za Phila. Budući da će se nagrađena ponašanja vjerojatno ponoviti, Phil će vjerojatno i brže pratiti zadatke, pogotovo ako se Ellen sjeti redovito mu govoriti koliko ga cijeni zbog toga što je tako savjestan. Slijedom toga, Ellenina ljutnja vjerojatno će izgubiti vuču.

Kako partnerima bude ugodnije govoriti jedni od drugih što žele i trebaju i dobivati ​​pozitivne odgovore, povjerenje i bliskost će rasti, kako unutar tako i izvan spavaće sobe.

Haubrich nudi više primjera kako supružnici mogu izraziti svoje želje i potrebe izravno i bez zahtjeva:

• "Trebaš mi shvatiti pod koliko sam stresa."
• "Želim da ovog tjedna izbacimo noć iz kuće."
• "Moram danas popodne samo sjediti na kauču i ne razgovarati ni s kim."

"I da, pomaže i komuniciranje onoga što želite u krevetu", dodaje ona.

Tražiti ono što želimo ne znači da ćemo ga uvijek dobiti. Druga se osoba može osjećati ugodno ili ne mora raditi ono što tražimo i obrnuto. Ipak, pozitivnim izražavanjem briga koje nisu prestupnici, možemo očekivati ​​da ćemo uživati ​​u osjećaju bliskosti s drugima i steći samorazumijevanje i empatiju prema ljudima s kojima se odnosimo. Tako neće biti mjesta za ljutnju, a puno prostora za oprost i prihvaćanje.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!