Kako se prestati ispričavati za sve što radite

Zvuči li vam bilo koja od ovih situacija poznato?

Započinjete e-poruku svom šefu s: "Žao mi je što vas uznemiravam, ali ..."

Kolega baca svoje radove na konferencijski stol, kucajući vam kavom. "Oprosti! Dopustite mi da vam maknem ove stvari s puta ”, kažete kad započnete čišćenje.

Možda ste upali u ovu pretjeranu ispriku ili ste se zatekli kako kažete "Žao mi je" zbog stvari koje uopće ne zaslužuju ispriku.

To je loša navika koja može prerasti u refleksnu reakciju. Ovaj samouništavajući obrazac ponašanja može ne samo iscrpljivati ​​vas, već i sve oko vas, uključujući vaše suradnike, šefa i obitelj.

Zašto se tako često ispričavamo?

Ovaj impuls isprike može imati korijene u djetinjstvu. Mnoge žene (i muškarci!) Podučavaju se podržavati vrijednost pristojnosti. Socijalizirano je u naše psihe da se lijepo izjednačava sa simpatičnošću.

Pretjerana isprika može biti rezultat iskrene želje za iskazivanjem poštovanja. Međutim, može postati problematično kada tuđa mišljenja i reakcije držimo pretjerano visoko. Stare navike teško umiru i nažalost oni nas dobronamjerni pokušaji da budu pošteni mogu sabotirati godinama kasnije.

Tendencija pretjeranog ispričavanja može proizaći iz averzije prema sukobu. Ispričavanje ponekad može biti pogrešno usmjereno sredstvo za preuzimanje odgovornosti kako bi problem nestao - preventivna strategija očuvanja mira - bez obzira zaslužujete li uopće krivnju ili ne.

Stalno ispričavanje može imati negativne nuspojave na vašu karijeru, od davanja izgleda nesposobnosti do iznerviranja vaših kolega i nadređenih svojim samozatajnim stilom. Ali najštetnija i najtrajnija nuspojava pretjeranog ispričavanja jest kako nagriza vašu sliku o sebi.

5 načina pretjeranog ispričavanja šteti vašoj karijeri

• Nesigurnost i sumnja u sebe - ispričavamo se zbog ulaska u šefov ured u zakazano vrijeme sastanka („Žao mi je što vas prekidam. Jeste li spremni za razgovor?“) Nije samo nepotreban (vaš se šef složio s tim vremenskim okvirom, zar ne?), On može donijeti nedostatak samopouzdanja.

• Neiskrenost - kad vas drugi neprestano lažu, prestajete vjerovati u ono što govore. Izgube obraz. Stalno izgovaranje "Žao mi je" može imati isti učinak. Neopravdana isprika ne samo da napuhuje vaš govor i umanjuje jasnoću vaše poruke, već i razrješava snagu fraze do te mjere da može ispasti neiskrena.

• Nemoć - ako se jedini uvijek ispričavate, to može značiti neravnotežu moći, koja zajedno s njom može nagristi vezu i vaše samopoštovanje. Ovdje se žene suočavaju s dvostrukom vezom: rukovoditeljice koje se previše ispričavaju mogu se shvatiti kao previše plahe i prenijeti na unapređenja zbog uočenog nedostatka voditeljskih vještina. Ipak, istovremeno im se može zamjeriti da su agresivni ako su izravni.

• Ovisno o vanjskoj provjeri valjanosti - isprika se može podsvjesno pokrenuti kao način traženja sigurnosti. Kada kažete "Žao mi je", nadate li se da će vaš suradnik reći: "Ništa za ispriku" ili "Ma ne, učinili ste Sjajno posao na toj prezentaciji ”?

• Kompromitiranje vaših profesionalnih vrijednosti - Vodstvo zahtijeva okosnicu. Morate znati za što se zalažete. No pretjerani ispričari uglavnom se usredotočuju na percepciju drugih o tome što je ispravno, a što pogrešno, umjesto vlastitog. Kad se to više puta dogodi, vaša osobna uvjerenja i vrijednosti - ogromni dijelovi vašeg identiteta - dobivaju podlogu. Bez jasnog osjećaja vaše osobne misije, vaša karijera može brzo zalutati.

Je li išta od ovoga zvonilo? Ako je tako, šanse su da to nije način na koji želite naići na radnom mjestu, niti je točan odraz vašeg karaktera. Vrijeme je da povratite samopouzdanje u uredu i prestanete reći izvinite kao štaka.

Kako prestati tako često govoriti „Žao mi je“: 3 koraka

1. Razmislite o tome kako vaše djetinjstvo ili rani razvoj mogu pridonijeti vašoj tendenciji pretjeranog izvinjenja

Što bolje razumijete kako vaše rano programiranje može pridonijeti vašem ponašanju, to ćete više snage morati poduzimati i mijenjati se.

Kopajte oko pitanja poput:

• Koja je prva reakcija koju imate kada vam netko kaže "ne"?
• Je li zagovaranje u vaše ime bilo zabranjeno u vašoj obitelji? Je li to bilo ohrabreno?
• Kad ste bili mlađi, je li bilo prihvatljivo govoriti i dijeliti svoje mišljenje?
• Koja su još glavna iskustva oblikovala vaše stavove u vezi s potvrđivanjem sebe i poštivanjem autoriteta, posebno na radnom mjestu?

2. Ispitajte kontekst u kojem izlazi vaš impuls "oprostite"

Počnite prepoznavati okidače koji pogoršavaju ponašanje poput određenih ljudi, konteksta, raspoloženja ili doba dana. Obratite pažnju da li vaša tendencija da se pretjerano ispričavate kod nekih suradnika više nego kod drugih. Na primjer, onaj naporni, zahtjevni klijent koji neprestano zahtijeva nemoguće rokove može vaš stres (i vaš "žao" refleks) pretjerati.

3. Počnite zamjenjivati ​​neopravdane isprike točnim izjavama kako biste priopćili svoje mišljenje

U početku ovo može biti zeznuto. Često kažem klijentima s kojima surađujem da nije sramota tražiti verbalne odluke, posebno s obitelji i prijateljima. Na primjer, ako trebate otkazati planove za sretne sate s prijateljem i nađite se iz navike izvinjavajući se, uhvatite se i recite: „Znate, ono što sam stvarno želio reći je ... hvala na razumijevanju. Ludi je tjedan sa svim ovim nadolazećim rokovima i cijenim što ste fleksibilni. " Gotovo. Sad se to ne osjeća bolje od izbacivanja “oprosti, oprosti što sam najgori, znam“?

Dugoročno, ispričavajući se kao da je vaš posao može više naštetiti vašoj karijeri nego koristiti. Bez obzira na to kako namjeravate naići ili ne, pretjerano izvinjenje može projicirati lošu sliku kupcima, kolegama i nadređenima - ona koja možda pogrešno saopštava vašu želju za odobrenjem prevlada vaše samopoštovanje. Govoreći izravnije i jasnije, možete pokazati svoje vještine i osjećati se sigurnije u proces.

Uživate u ovom postu? Nabavite BESPLATNI alat koji tisuće ljudi koriste za bolje opisivanje i upravljanje svojim osjećajima na melodywilding.com.