Izgubio sam djevičanstvo zbog svog očuha, je li to bilo zlostavljanje?

Iz SAD-a: Otprilike 7. godine moj je otac započeo ozbiljnu vezu s mojom maćehom. U to sam vrijeme također počeo postajati seksualno znatiželjan. Moja pokojena braća i sestre igrali bismo neke neprimjerene igre, poput okretanja boce, dok bismo istraživali tu znatiželju. Za mog najmlađeg očuha i mene to je s godinama preraslo u seksualnu privlačnost. Do moje 13. godine počeli smo imati oralni seks, a do 16. godine imali smo odnos.

Na kraju smo razvili vlastiti seksualni odnos s drugim ljudima. Bilo je trenutaka da je mogao ući u kupaonicu dok sam se tuširala, ugasiti svjetla, ući sa mnom i iskoristiti prazninu u mojim bedrima da se zadovolji i onda jednostavno otići ... ili tražiti da mu dam oralni seks dok ne dobijem previše iscrpljen da bi mu neprestano govorio ne i upao. Kad god bih doveo prijatelje, pokušao bi ih zavesti, a zatim me molio da uđem u njegovu sobu kasnije iste noći.

Jednog Badnjaka, kad sam imao 16 godina, dao mi je hikija veličine srebrnog dolara. Božićno jutro kad su me svi pitali što mi je na vratu, rekao sam im da mi je ON TO URADIO. Moj očuh je to poricao i moja obitelj više nikad nije razgovarala o tome. Međutim, tata i pomajka su moju sobu premjestili na gornji dio njihove, umjesto u njega u podrum.

Tada sam osjećala da sam zaljubljena u njega i molila se uvijek iznova da nekako budemo zajedno. Nakon svakog susreta s njim osjećala sam se iskorišteno i bezvrijedno; ali svejedno sam željela učiniti sve što je bilo potrebno da me zavoli. Samo sam željela da me posinaka voli.

Te osjećaje nosim sa sobom i dan danas i jako mi je teško biti seksualno aktivan, a da prethodno ne liječim alkohol. Više nemam nikakav odnos s tom stranom svoje obitelji i s 30 godina još uvijek nosim ovaj teret sam. Trenutno si ne mogu priuštiti da potražim stručnu pomoć, ali zanima me pisanje pisma svom ocu. Mislim da bi to bio sjajan prvi korak u ozdravljenju. Ali, kako uopće započeti takvo pismo? Je li to uopće bilo zlostavljanje? Zašto nisu učinili ništa da nas zaustave?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 24.9.2018

A.

Ništa od toga nema jednostavan odgovor, ali podijelit ću nekoliko misli. Čini mi se da se ono što je možda počelo kao dječja znatiželja razvilo u nasilnu vezu kako su godine prolazile. Mnogo djece eksperimentiraju sa svojom seksualnošću s braćom i sestrama ili prijateljima dok su mladi. Međusobno istraživanje nije zlostavljanje; to je nevina znatiželja. Ali do sedme godine većina je djece poučena o fizičkim granicama i znaju da su "zločesta" ako se više eksperimentiraju. To sasvim prirodno prestaje.

Niste rekli postoji li razlika u godinama između vas i koraka. Da su bili iste dobi, početne bismo incidente mogli vidjeti kao eksperimentiranje među nevinim vršnjacima. Ali ako su bili stariji i nagovarali vas da se vrtite u boci, oni su to bolje znali i koristili su vas.

Što se tiče očuha koji je nastavio ponašanje unatoč vašim naporima da ga zaustavite: To je zlostavljanje! U tome nije bilo ničega ljubavnog. Koristio te za svoje zadovoljstvo. Činjenica da je također seksualno uvertirao vaše prijatelje sugerira da je imao (a možda i dalje ima) ozbiljnih problema s mentalnim zdravljem.

Molim vas, nemojte se tući zbog onoga što se dogodilo. Vaši tadašnji odgovori nisu neobični ili abnormalni. Vaše sudjelovanje ne znači da ste krivi.

Bila si očajna zbog ljubavi svoje obitelji. Uopće nije neobično da se dijete zbunjuje zbog razlike između stvarne ljubavi i seksualne manipulacije. Djeca koja trebaju ljubav često će se pridržavati seksualnih zahtjeva - i možda će ih se navesti da vjeruju da spolni odnos znači da ih vole. Tijela često reagiraju čak i kada um to ne želi, što može biti užasno zbunjujuće. Djeca koja se ne osjećaju dovoljno sigurno da kažu odraslima (ili su uvjerena da odrasli ionako neće pomoći) osjećaju se bespomoćno i često ne govore.

Što se tiče vaših roditelja: Oni su upravljali svojim strahovima što bi se moglo dogoditi tako što su vas premjestili u susjednu sobu. Možda su mislili ili se nadali da će to zaustaviti sve što se događa. S njihove točke gledišta štitili su vas oboje. Nije bilo dovoljno, ali bio je napor.

Apsolutno mi je logično da toliko godina kasnije imate problema sa seksom i seksualnošću. Kao što ste otkrili, samoliječenje alkoholom može seksualni čin učiniti mogućim, ali ne produbljuje ljubav.

Trebate liječenje kako biste povratili svoje seksualno ja. Trebate liječenje ako želite vjerovati drugoj osobi dovoljno da uživa u istinskoj ljubavi i intimnosti. Srećom, postoje alternative plaćenoj terapiji. Evo članka iz naše arhive koji bi mogao biti koristan. Također predlažem da se pridružite jednom od foruma ovdje na .

Upozoravam vas da napišete pismo ocu bez podrške upućenog terapeuta ili savjetnika. Važno je imati jasne ciljeve i biti spreman na reakciju takvog pisma. Moguće je da će odgovoriti ljubaznom ljubaznošću i isprikom. Također je moguće da će poreći ono što se dogodilo ili će vas kriviti ili uopće neće odgovoriti. Svaki takav negativan odgovor mogao bi biti ponovno traumatizirajući.

Dok ne dobijete veću podršku, možda će vam biti korisnije napisati pismo, ali ga ne poslati. Ponekad stavljanje stvari na papir pomaže ljudima da nešto skinu s prsa. Piscu ponekad pomaže i da organizira misli i možda dođe do nekih novih shvaćanja.

Ovo je bolna prošlost. Ne trebam rezultirati bolnom budućnošću. Uz dobru podršku terapeuta, možete to prebroditi i imati život i ljubav kakvi zaslužujete.

Želim ti dobro.
Dr. Marie