Ostati u bezljubavnom, bespolnom braku zbog sigurnosti?

U braku sam s nasilnikom već dugi niz godina. Ostala sam jer sam ga voljela i vjerovala da će se promijeniti. Nije. Nastavila sam ostati, govoreći sama sebi kad ću moja djeca odrasti i izići iz kuće, ostavit ću ga. Napokon sam mu rekla da ga više ne volim, gotovo je, gotovo je. Tada se počeo mijenjati. Počeo biti suprug kojeg sam oduvijek želio. Ali prekasno je. Srce mi je hladno, ljubavi više nema. Stalo mi je do njega, ali želim nastaviti sa svojim životom. Sad imam skoro 60 godina i imam priliku biti sretna s još jednim muškarcem kojeg sam upoznala i u koju sam se zaljubila. Dobar je čovjek, drag, pametan, razumljiv i jako me voli. Rastrgana sam, ne želim ozlijediti muža i ne želim rasturati obitelj. Ali ja živim jadan usamljen život kakav stvari stoje. Pretpostavljam da se bojim u svojim godinama početi ispočetka. Bojeći se promjena. Bojeći se ako donesem odluku da idem dalje, mogao bih požaliti. Život mi je barem siguran sa suprugom. Radim i plaćam po svom, uvijek sam. Inzistirao je rano, a sad sam se već navikla. Što uraditi?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Ako je ljubav "nestala", istinska ljubav možda nikada nije bila prisutna. Prava ljubav se ne smanjuje, ne smanjuje ili na drugi način nestaje.

Živjeli ste sa čovjekom koji vas je zlostavljao. To je doprinijelo vašoj nesreći. Možda se sada promijenio, ali to ne mijenja povijest.

Općenito govoreći, nema opravdanog razloga da ostanete u braku "bez ljubavi i bez spola" ako ste jadni i nesretni. Možda se vaš život osjeća "sigurnim", ali u slijepom braku ne postoji ništa uistinu sigurno ili zdravo.

Čini se da je strah jedini razlog zbog kojeg biste razmotrili ostanak u braku. Strah može biti opravdan ili neopravdan. Neopravdani strah nije razlog da se nešto čini ili ne poduzima. Postojanje vođeno strahom lišava pojedinca punog potencijala i nesumnjivo sreće. Guši psihološki, emocionalni i duhovni razvoj.

S ljubavlju dolazi do žrtve, ali postavlja se pitanje: zaslužuje li primatelj vaše žrtve? Općenito govoreći, zaslužni primatelj je netko tko je ili bi bio voljan žrtvovati se za vas. Žrtvovanje za nekoga tko nije zaslužan često rađa ogorčenje, bijes i nesreću. Općenito nikada ne treba kompromitirati svoje ja ili svoju sreću.

Molimo vas da shvatite da su moje gornje uopštene izjave gruba pojednostavljenja. Morao bih imati puno više informacija o vašoj situaciji kako bih pružio konkretne savjete. To možete pružiti savjetniku i oni vam mogu dati određeni savjet koji želite. Savjetovao bih vam da posjetite tri terapeuta ili savjetnika. Slušajte sve tri, a zatim odlučite sami, oduzimajući svo vrijeme potrebno.

Uz to, ne mogu pružiti jednostavan odgovor "da" ili "ne" u vezi s tim biste li trebali napustiti muža. Prekid braka glavna je životna odluka. Terapeut bi vam mogao pomoći da riješite svoje osjećaje, strahove i istražite stvarnost situacije. Toplo bih ga preporučio. Želim vam puno sreće.

Dr. Kristina Randle
@DrKRandle