Što zapravo znači biti potreban?

Cijelo vrijeme čujemo riječ "potrebiti" u razgovoru. Obično se to odgaja s prezirom, Uhhh, tako je potrebna. Stalno zove i želi znati gdje sam. To je smiješno. Njegova je potreba jednostavno previše. Svaki trenutak želi provesti zajedno.

Pojedinosti razgovora mogu biti različite. Ali to nije važno. Poruka je ista: Potreba nije nešto što želimo biti. Potreba je jedna od najgorih stvari koje možemo biti u vezi. U našem se društvu potreba smatra nepoželjnom osobinom, karakternom manom.

Ali to nije ništa od ovih stvari.

Što je zapravo potreba

Potreba je zapravo niz ponašanja, prema Juliji Nowland, terapeutu za parove, treneru i govorniku. Podijelila je sljedeće primjere: Vaš partner izlazi sa svojim prijateljima. Pošaljete im poruke tijekom cijele noći. Kad prestanu slati poruke, napišete: „Halo? Jeste li pronašli nekoga boljeg za razgovor? Lol."

Ostala ponašanja uključuju stalno propitivanje predanosti vašeg partnera; i prolaze kroz njihov telefon, e-poštu i društvene mreže, rekla je.

Ono što je u osnovi svih ovih postupaka jest uvjerenje: "Ne mogu shvatiti svoju vrijednost i trebaš mi da se osjećam bolje prema sebi i svom svijetu."

Još jedan znak potrebitog ponašanja je neznanje što učiniti kad imate potrebu. Odnosno, svatko ima potrebe. Neki ljudi, međutim, vjeruju da nemaju pravo tražiti da im se udovolji, rekao je Nowland. To bi moglo biti zato što su prethodno odbijeni ili ukoreni zbog pitanja, rekla je. Ponekad ljudi nisu ni svjesni svojih potreba - ili ne znaju kako ih izraziti. "Kada se u vezi pojavi potreba, mogli bi početi osjećati tjeskobu."

Dakle, oni koriste taktike koje su djelovale u prošlosti - koje nisu nimalo korisne. Mogli bi uključivati ​​"ispuštanje savjeta, korištenje tihog tretmana kako bi" kaznili "ili" uplašili "svog partnera ili gurali problem sve dok ne dobiju odgovor koji smiruje njihovu tjeskobu", rekao je Nowland.

(Nowland je naglasio važnost razumijevanja da drugi ljudi možda neće moći zadovoljiti naše potrebe. Oni također nisu odgovorni za njihovo ispunjavanje. Kad se to dogodi, predložila je da se zapitate: "Kako umjesto toga mogu zadovoljiti svoje potrebe?")

Ponekad ljudi privlače partnere koji odražavaju njihove najdublje strahove. "Gotovo kao da postoji podsvijest koja tjera nedostupnog partnera da vas poželi, tada će sve biti u redu i vi ćete biti u redu."

Kad nije potreba

Ponekad ono što se događa nema nikakve veze s potrebnim ponašanjem. Dapače, to je dinamika u vezi. Nowland je podijelio ove primjere: Želite s partnerom napraviti planove. Kažu vam, međutim, da više vole biti spontani. Zbog čega se osjećate nelagodno. Vaš partner radije drži druge na distanci. Kad se pokušate približiti, postanu neudobni, zatvore se i kažu vam da ste potrebni.

Prema Nowlandu, dinamika odnosa također može biti uzrok kada osoba ima siguran osjećaj sebe. Jer ako se odjednom osjećate nesigurno (a obično ste sve samo ne), onda je to možda vaša veza. Kako izgleda siguran osjećaj sebe? To je kad znate tko ste i što vam odgovara u vezama. Duboko je uvjerenje "da ste dostojni zadovoljiti svoje potrebe (čak i ako to znači da ih morate zadovoljiti sami)."

Navigacija potrebama

Opet, potreba nije neka mana ili nedostatak. To je obrazac ponašanja koji obično reagiramo kad imamo klimav osjećaj vlastitog ja i tonjenje vlastite vrijednosti - obje stvari koje možete riješiti. Ključno je raditi na tome da znate tko ste i znate da ste vrijedni, rekao je Nowland. "Jednom kada se osjećate snažno u svom osjećaju sebe, brzo ćete odrediti dinamiku odnosa koja vam odgovara."

Jedan od načina za izgradnju čvrstog osjećaja za sebe je identificiranje onoga što volite i ne volite, zajedno s onim što želite i ne želite u svi područja vašeg života, rekao je Nowland. Zatim izrazite te sklonosti drugima: „Taj film zvuči nasilno, nisam baš za takve filmove. Možemo li odabrati još jedan? " “Ja sam netko tko voli smišljati planove. Možemo li pogledati dan koji nam oboje odgovara? " Također, upamtite da svoje preferencije ne morate nikome opravdavati.

Na kraju, obratite pažnju na riječi koje koristite, rekao je Nowland. Kad kažete: "Potreban sam", to internalizirate kao dio onoga što jeste, rekla je. Zbog toga se osjeća trajno i fiksno. Međutim, kad kažete: „Ponekad se ponašam potrebitno“, postajete slobodni odabrati drugo ponašanje. "Razmislite o prošlim vezama i potražite uobičajene situacije koje su pokrenule ovo ponašanje." Možda ćete početi primjećivati ​​obrasce ili teme (npr. Ako ostanete sami u socijalnim situacijama; ako vam se tekstovi ne vraćaju), rekla je. Zatim mozgajte na nove načine na koje možete odgovoriti u takvim situacijama.

I neprestano se podsjećajte da ste zaista vrijedni. Apsolutno jesi.