Podcast: Može li sebičnost biti dobra stvar?

Kao djeci govore nam da je biti sebičan nešto loše. Recimo nam da svoje igračke dijelimo s braćom i sestrama, na primjer. I rečeno nam je da postavljanje drugih ispred sebe takav kakav treba biti. No je li sebičnost uvijek pogrešna? Može li biti da je ponekad biti sebičan zdrava stvar, čak i u vezama? Ovotjedni gost vjeruje da je tome tako. Slušajte da biste saznali zašto.

Pretplatite se na naš show!
I ne zaboravite nas pregledati!

O našem gostu

Doktorica Laura Dabney bila je u praksi na Virginia Beachu gotovo dvadeset godina i liječila je pacijente u više od desetak gradova diljem Virginije. Njezina se psihijatrijska ekspertiza pojavila na radiju i u tiskanim medijima, a savjetuje se s velikim brojem institucija, uključujući Medicinski centar uprave za veterane u Virginiji. Doktorirala je na Medicinskom fakultetu u Istočnoj Virginiji i dobila je certifikat za psihijatriju. Laura Dabney, dr. Med., Napravila je karijeru prihvaćajući najteže izazove psihijatrije u liječenju složenih, kombiniranih medicinskih i psiholoških stanja, kako bi osigurala apsolutnu privatnost moćnih pacijenata visokog profila. Doktorica Dabney desetljećima pomaže svojim pacijentima da promijene svoj život na bolje. I prepoznaju je po tome.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

PRIJAVA SELFISHNESS SHOW

Napomena urednika:Imajte na umu da je ovaj prijepis računalno generiran i da stoga može sadržavati netočnosti i gramatičke pogreške. Hvala vam.

Pripovjedač 1: Dobrodošli u emisiju Psych Central, gdje svaka epizoda predstavlja detaljni pogled na pitanja iz područja psihologije i mentalnog zdravlja - s voditeljem Gabeom Howardom i voditeljem Vincentom M. Walesom.

Gabe Howard: Pozdrav svima i dobrodošli u ovotjednu epizodu podcasta Psych Central Show. Zovem se Gabe Howard i ovdje sam sa svojim kolegom domaćinom Vincentom M. Walesom. A danas ćemo Vincent i ja razgovarati s dr. Laurom Dabney. Doktorica Dabney doktorirala je na Medicinskom fakultetu u Istočnoj Virginiji i psihijatar je s certificiranim odborom. A danas ćemo razgovarati o sebičnosti u vezama. Dr. Dabney, dobrodošli u emisiju.

Laura Dabney, dr. Med .: Hvala. Tako je lijepo biti ovdje.

Gabe Howard: Pa, jako smo, jako sretni što smo te dobili. Dakle, prvo pitanje koje bih vam htio postaviti je, znate, narcizam je jedna od onih vrsta dijagnoze, jer vjerujem da smo razgovarali u pripremnim pripremama za ovu epizodu. I mnogi ljudi misle da je biti sebičan narcizam. Pa kako biti sebičan u vezi nije narcizam?

Laura Dabney, dr. Med .: Pa, prije svega, želim samo podsjetiti ljude da DSM ima dugačak popis stvari koje trebate biti narcis.Ali ja uistinu koristim sebičnost kao svojevrsni jezik u obrazu i igram se riječima, jer kad mi se ljudi obrate s problemom u vezi ili stvarno s bilo kakvim emocionalnim problemom, obično se ulažu u razgovor o nekome drugome. Njihov značajan drugi, recimo. Evo u čemu griješe, evo što ne mogu s njim, s njom, što god. I onda kažem, pa, kako se osjećate ili kako utječe na vas? I oni jednostavno prestanu. Tipično se toliko boje ili odrastaju da ne znaju što misle ili osjećaju ili su jako, jako uloženi u pokušaje da se riješe određenih osjećaja ili misli. Na primjer, prva tri su bijes, tuga i potreba. Zaista misle da ne smiju imati te emocije. Provode ogromnu količinu vremena i energije pokušavajući ih sahraniti. A to je što ih rad oko tih emocija, koji nikada nisu u stanju ni prepoznati u vlastitoj glavi, a kamoli reći, sprečava od intimnosti koju žele. Pa nekako sjedim s njima i kažem, pa, što vas sprječava da to učinite i kako se to dogodilo u vašem životu? I oni će reći, što? Želim da ne želim biti sebična i samo razmišljam o sebi. Tada se stvarno dobro provedemo, razgovarajući o tome, pa, koja je razlika između samosvjesnog i sebičnog? A koja je razlika između odmora i lijenosti? I stvarno ih shvatite ili ih izazovite u svemu tome. Zašto je ljutnja pogrešna? Jer oni stvarno imaju fobiju. Oni jednostavno ne žele priznati te osjećaje. Ne žele ih imati. Ne možete razgovarati o vezi dok ne saznate što osjećate i ako joj dobro razmislite i razmislite. Morate početi s vama. Čim započnete razgovor s vama, morate se promijeniti ili radite nešto pogrešno ili, znate, trebam da to prestanete raditi. Ljudi se obrane. Ali ako započnete s Ljuta sam se kad god na svakoj zabavi ispričate tu priču o meni, trebam da prestanete. Ljudi su puno više uloženi i bit će prisiljeniji na promjene ako vas to povrijedi. Ako im samo kažete ili izjavljujete da nije u redu, oni se neće promijeniti.

Gabe Howard: Ovdje je stvarno, i bit ću prvi koji će priznati da sam išao na savjetovanje za parove i naučio sam o "izjavama I", jer kao što ste rekli kad sam rekao da ste zlobni, nitko nije odgovorio. Kad sam rekao, povrijedite moje osjećaje ili su moji osjećaji povrijeđeni ili se uznemirim kad vi ... To je zaista puno promijenilo dinamiku.

Laura Dabney, dr. Med .: U redu. I nije sebično.

Vincent M. Wales: Jedna od stvari koju ste ranije rekli bila je da osjećaju da ne smiju imati određene osjećaje. Odakle to dolazi? Zašto imamo takav dojam?

Laura Dabney, dr. Med .: Oh, to je ono što moj posao čini toliko zabavnim. Volim to saznati. To je obično nešto poput roditelja. Inače, ne krivim vaše roditelje. Ljudi se uzrujavaju sa mnom, ali morate razumjeti temelj. Samo kažem odakle ovo dolazi da bih ga promijenio. Dakle, obično su odrasli u kućanstvu u kojem ta emocija uopće nije bila izražena ili je bila izražena neprimjereno. I te dvije vrlo široke generalizacije su ono što navodi nekoga da misli da ih ne smije imati. Ako ih dobijem, stvorit će ogroman problem, otjerat će sve. Pretpostavljam da je to točniji način da se to kaže.

Vincent M. Wales: Shvatio. Shvatila sam.

Gabe Howard: Shvaćam da, znate, naši roditelji imaju velik utjecaj na nas. I, znate, naši roditelji vole uzimati zasluge kad stvari idu dobro. Znate, išli ste na fakultet. Vi ste uspjeh. Postali ste liječnik. To sam sve. Ali imate problema s postavljanjem granica ili ste guranje ili vičete kad ste ljuti ili se ljutite na gluposti. Ne znam gdje to pokupite. Je li to nekako tako? Naši roditelji vole pripisati zasluge za naš uspjeh i nekako se odmaknuti od našeg neuspjeha, što znači da smo mi krivi.

Laura Dabney, dr. Med.: I mislim da su neki roditelji doista nesvjesni. Oni su jednostavno, možda nisu nesvjesni, ne znaju. To je nesvjesno za njih i nesvjesno je za moje pacijente. Kad dođu ne shvate da je ljutnja normalno, ne postoji ono što je ispravno ili krivo. I moram ih naučiti da vjeruju da je to istina. Njihovi roditelji možda nisu ni slutili da je činjenica da su se svađali pred djecom nekako štetna. Ili nekako naterao dijete da povjeruje da ćete se, ako ikad pokažete bijes, razvesti, ali dijete u to ulazi s određenom osobnošću u određenoj osjetljivosti i oni to tako tumače. Dakle, nije uvijek samo scenarij u kućanstvu, to je kako ga dijete tumači. I zato kad braća i sestre kažu da smo odgojeni potpuno isto. Ne, ne, niste bili. To je nemoguće. Dakle, vi uđete s određenim, oni uđu s određenom predispozicijom za to. Ili su se roditelji doista tukli jedni pred drugima. Ali roditelj se vratio i rekao, hej, slušajte i razgovarajte s djecom kroz to. Sad smo ljuti. Ali dio odnosa je ono gdje to prebolite i to može biti u redu. A onda dijete to može podnijeti i ne pretvoriti ljutnju u problem, ali shvatiti da je to što radite s ljutnjom. To je problem.

Gabe Howard: Vidite, to je zaista duboka poanta koju ste upravo postavili, posebno u mom životu, da biste se malo otkrili. Znaš, moj otac ima ćud. Više ne toliko. On je puno se smirio od mirovine. Volim te, tata. Ali kad smo bili mlađi, znate, moj je otac imao smjenski posao. Znate, ostao je budan cijelu noć i stalno se mijenjao. I doista je imao okidač za kosu. I moji bi se roditelji tukli. A okidač kose moga oca ispalio bi se pred svima. Moja mama bi vikala. Postavila bi svoju granicu. Ušli bi u veliku borbu. I godinama ih nikada nismo vidjeli kako se izmišljaju. Sad smo znali da su izmislili jer će kasnije sve biti u redu. I tek kad sam postala odrasla, shvatila sam da je očito u trenutku kad je moj otac bio spreman vikati i da će se kasnije ispričati. Izmirio bi se. Znate, vratili bi se na neki način. Ali iz bilo kojeg razloga, mojim roditeljima nije smetalo da se svađaju pred djecom. No, imali su problem s isprikom pred djecom. Nisu ni shvatili da ovo rade.

Laura Dabney, dr. Med .: U redu. Točno.

Gabe Howard: I vjerujem da je njezino najduže vrijeme kad su se odrasle borile.

Laura Dabney, dr. Med .: Oh, bože.

Vincent M. Wales: Mnogo nas je odraslo na takav način. Da.

Laura Dabney, dr. Med .: Da.

Vincent M. Wales: Znate, ovo je nekako na drugoj tangenti. No, ono što mnogi ljudi ne shvaćaju kad rade takve stvari, ostavljaju djeci vrlo, vrlo loš dojam kakav je odnos. I ta će djeca odrasti da često ponavljaju takvo ponašanje.

Laura Dabney, dr. Med.: Također, morate znati da je borba dio veze i zapravo se ne izmišlja ili se ne vraća razgovarati o tome s posebno malim djetetom. To je problem.

Vincent M. Wales: Točno.

Gabe Howard: Samo sam mislio da je vrlo zanimljivo što ste naveli, moji roditelji to nisu učinili namjerno. I čujte, moji su roditelji u ovom trenutku vjenčani, znate, gotovo 40 godina. Iskreno, sada, kad sam odrasla, doista drugačije razumijem njihov brak i shvaćam kako imaju vrlo dobar brak s velikom podrškom, pogotovo odakle su oboje, da ne padnu u zečju rupu. Ali, znate, otac me je usvojio. Moja majka je imala dijete kad su se upoznali. A to su jako dobre stvari. I nastavili su imati još djece. Ali bilo je zanimljivo da je izlaganje negativnosti bilo upravo tamo, a pozitiva ili okupljanje, izmišljanje je bilo skriveno. Ali do vaše točke, znate, vidjeli su to kao pomicanje natrag iza zavjese. A onda se ponavlja. Ali to se ne ponavlja. Ne vidi se cijeli ciklus. Što znači da ste dobili pola priče.

Laura Dabney, dr. Med .: U redu. Dakle, mnogi će moji pacijenti prihvatiti takve scenarije i reći da je bijes problem jer je toliko opasan za dijete. Mislim, djetetu prijeti opasnost da vidi bilo kakvu manu u svojim roditeljima, jer očito djeca ovise o svojim roditeljima za njihov opstanak. Dakle, puno će djece protumačiti, o, ljutnja je problem. Nije da moji roditelji to rješavaju. Nije da imaju manu u tome. Pa to onda odnesu u odraslu dob. I nikad ne mogu imati bijesa. Oni to sebi ne mogu priznati. Nikad to ne mogu reći. A ovo je, to je poput iverja ili, znate, nije iver ikona problem. Sve je probleme uzrok infekcije ili mjehura koji okružuju iver.

Gabe Howard: Odmah se vraćamo nakon saslušanja našeg sponzora.

Narator 2: Ovu epizodu sponzorira BetterHelp.com, sigurno, prikladno i povoljno internetsko savjetovanje. Svi savjetnici su licencirani, ovlašteni profesionalci. Sve što podijelite je povjerljivo. Zakažite sigurne video ili telefonske sesije, plus chat i poruke sa svojim terapeutom kad god smatrate da je to potrebno. Mjesec internetske terapije često košta manje od jedne tradicionalne seanse licem u lice. Idite na BetterHelp.com/ i iskusite sedam dana besplatne terapije da biste provjerili odgovara li mrežno savjetovanje za vas. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Dobrodošli nazad, svi. Govorimo o sebičnosti u odnosima s dr. Laurom Dabney. Pa krenimo ovdje na stvar. Kako je korisno biti sebičan u vezi?

Laura Dabney, dr. Med .: Sjedimo ovdje i sve o čemu oni stvarno, stvarno žele razgovarati jesu li svi ostali u njihovim životima i svi problemi koje oni uzrokuju. Moram ih natjerati da sjede sami sa sobom i budu sebični, samoživi, ​​da sjede i razgovaraju o sebi, da nauče što je to. Koji su to osjećaji? Koja je povijest? Zašto postaju tabu. A onda moramo odraditi vrlo naporan posao kad jednom budu mogli imenovati ovaj predmet, ime, osjećaj, mislim, onda to moraju moći izraziti. Jer to su dva odvojena, vrlo, vrlo teška zadatka. Jedno je priznati da su bijesni. Usput, ljutiti, tužni ili potrebiti, to su troje. A onda, kad možete empatično reći njihovoj voljenoj osobi na jedan vaš način, stvarno sam ljuta kad to učinite. Molim te, prestani. To im može potrajati mjesecima do godinama. Pa kad jednom doista mogu spoznati sebe i zaista se moći izraziti, onda moraju doći do tog lijepog verbalnog odnosa tadašnjeg slušanja. Oni slušaju stajališta i osjećaje svojih značajnih drugih, a zatim smišljaju kompromis. To je bliskost između seksa, znaš, kad možemo reći: OK, imamo problem. Riješit ćemo ovaj problem. I sada vi i vaša druga osoba imate vezu. Tu je veza u srži.

Gabe Howard: Zanimljivo je da ste rekli da je biti sebičan dobra stvar. A ako je to onda biti sebičan, slažem se. Ali mislim da većina ljudi tako ne razumije sebičnost. Mislim da većina ljudi razumije sebičnost, jer, znate, ne dijeliti ili ne komunicirati ili biti, znate, nezainteresirano ili ne ići u restoran koji mi se sviđa ili gledati filmove koje želim gledati ili sudjelovati u aktivnostima koje mi se sviđaju , Kao, znate, nije kompromitiranje ono što većina ljudi vidi kao sebičnost.

Laura Dabney, dr. Med .: Ne znam za to. Zbog toga se toliko zabavljamo s mojim pacijentima kako bismo rekli, gdje je ta crta gdje samosvjestan? I jesu li neke od tih stvari doista pogrešne ili to ne izražavate? Da stvarno želim sama ići u kino i da to na neki način možemo riješiti? To stvarno volim raditi. Pomaže mojem stresu. Kako se osjećaš? Bolje. Poći ću s tobom nekada. Dakle, zapravo nisu te stvari sebične i zato ulaze moji pacijenti. Jer oni su toliko uvjereni da je svaka vrsta želje sama učiniti sebična. Na taj način ih koristim kao izazov. Nije da je sebično. Nije da to nije nikakva misao. Opet, misli ili osjećaji, ako ne želimo učiniti ništa od toga, nisu sebični. To je kada i kako ga provodite ono što ga čini negativnim, bilo da je sebično, lijeno, zlobno ili okrutno. Znate, sve su to vrlo fine linije, ali to stvarno ovisi o tome kako to druga osoba podnosi. Ali netko bi drugi mogao reći, znate, vi prekovremeno radite sebično, iako to možda radim za obitelj ili za zajedničko putovanje. Opet, nisu stvari koje oni rade u njihovo ime ili rade sami. Činjenica je da to često ne komuniciraju, ili čak ni sami razumiju. Pa ga pokušavaju zaobići. Sve je to.

Vincent M. Wales: Mislim da je to ključna stvar tamo. Ali, jer kao što je Gabe govorio, da smo odrasli misleći da je X, Y ili Z sebičan čin i prema tome pogrešna ili čak sebična misao pa prema tome i pogrešno, razumijevanje razlike između same misli i njenog izvršavanja zaista je kritično , I mislim da mnogima od nas zaista nije potrebno puno vremena da razmisle o tome.

Laura Dabney, dr. Med .: Upravo je to ukratko upravo tamo. Baš je poput lijenosti. Istu raspravu vodimo i o lijenim. Znate, ne mogu samo sjediti i biti lijen. Ali zašto je onda vlada postavila obveznim pauze za ručak i kavu? Tamo je tanka crta. Uz ono što radite sa tim sjedenjem, recimo da sjedite i ne slušate supružnika, pa recite, ne, ne. Stvarno me živcira što mi, znate, ne pomažete u poslovima u nedjelju. Pa, onda je lijeno. To je nekako štetno na neki način. Ali samo sjedenje nije lijeno. Baš kao što raditi nešto što želite učiniti za sebe nije nužno sebično.

Gabe Howard: Zanimljivo je, jer čujem kako se svađa preusmjerava na ono što je definicija sebičan, i pretpostavljam da možda vidite pacijente koji su na toj razini. Oni se samo svađaju oko značenja riječi, ili možda izbacuju riječi i koncepte koje ne razumiju u potpunosti. Kao na početku naše emisije, gdje smo pitali nije li sebično biti narcisoidan? A bili ste poput, pa, ne, čak ni blizu. Ljudi vjeruju u to.

Laura Dabney, dr. Med .: Oh, znam. U srcu su emocionalnih problema i problema u vezama koje imaju, uđu i imaju dugačak popis. Nije samo sebično. Vjerujte mi, to je poput ovog dugog popisa stvari. Ne šalim se. Uzmi mržnju. Mislim, koliko ste puta čuli roditelje da kažu da ne kažemo mržnja, ne volimo reći mržnja. Mrziti nekoga je normalno. Normalan osjećaj. Ljudi stalno mrze. I tako čujete kako to dovoljno govorite djetetu i oni misle, oh, nešto nije u redu. Moja se majka jako uznemiri, uznemiri kad kažem mržnja, pa ne mogu ni pomisliti da mrzim. Moram to izbrisati iz svog uma, pa, ne možete to izbrisati iz svog uma, A. I B, svi osjećaji trebaju kisik da bi se rasipali. Sve osjećaje treba osjetiti i riješiti kako bi nestali. Zbog toga svaka kultura širom svijeta ima pogrebne obrede i odlomke i usluge. Ne zato što volimo sjediti i plakati, već se međusobno potičemo na to jer sami po sebi znamo da će se ta tuga raspršiti.

Gabe Howard: To je zapravo vrlo zanimljiva stvar, u pravu si. Ljudi se različito nose s tugom, a ponekad procijenimo kako ljudi postupaju s tugom. Kažemo, pa, tako ne bi netko trebao reagirati kad jest.

Vincent M. Wales: Točno.

Gabe Howard: Znate, mama, supružnik itd. Umire jer imamo svoja uvjerenja o tome kako tuga treba izgledati.

Laura Dabney, dr. Med .: Točno. Baš kao što ćemo vidjeti kako netko čini nešto za sebe. O, oni su sebični ili su narcisi ili su prevršili tugu ili ne tuguju dovoljno. Točno. Dakle, to je sud. Sudeći im kako to rješavaju. Ali stvarno, to je vrlo intimna stvar. Tu je to. To što je intima. Ne razgovaramo sa strancima na ulici o našoj tuzi ili tuzi ili bijesu, sebičnim idejama ili onome što imate. To čuvamo za svoje najbliže ljude u našem životu, posebno za naše značajne druge. Oni su oni kojima se moramo otvoriti i s njima moći razgovarati. A ako ih sami ne razumijemo ili mislimo da su zabranjeni, neće razgovarati s nama.

Gabe Howard: Stvarno vidim izazove koje biste vi kao praktičar imali. Opet, ako ljudi stvarno jednostavno ne razumiju pravila zaruka, jer ono o čemu ovdje zapravo govorite, znate, postavljate granice i postavljate pravila za svoju vezu. I svi imaju sve te različite osjećaje. Ali jedno od pitanja koje vam želim postaviti jest, zašto su postavljanje granica toliko važne?

Laura Dabney, dr. Med .: Pa, ljudi dolaze s problemom u vezi. Ili rade nešto destruktivno ili ne zaustavljaju destruktivno ponašanje i zaključani su. Mislim, to je, opet, vrlo široko. Ali ljudi uđu i kažu, radim nešto destruktivno. Možda slanje poruka. Seksa se sa svojom tajnicom. Nisam što god. To je u redu. Da im mogu pomoći. Ali kad mi ljudi dođu govoreći da netko drugi čini nešto destruktivno i ne postavljaju granicu. Dakle, kao da omogućuje. Stoga ih moram natjerati da kažu: OK, ne možete ga promijeniti. Imam dobre vijesti za vas. Ne možete promijeniti nekoga drugog, ali možete nešto učiniti. A onda moram prijeći na cijelu onu granicu. Ali opet, puno je ljudi uspoređivanje postavljanja granice usporedilo sa zlim. ili otjerati nekoga. I nije mi dopušteno. Sebično mi je postaviti tu granicu.Tko sam ja da kažem da nemam petinu viskija svaku večer ili što već? Dakle, tada moramo razgovarati o granicama.

Gabe Howard: Samo iz znatiželje, što biste nekome rekli? Mislim, ako sam rekao, tko je za mene da kažem da moja supruga ne može sekstirati svoju tajnicu? Mislim, ne mogu. Ne mogu to reći. Vaš odgovor na mene bi bio?

Laura Dabney, dr. Med .: Kako se osjećate kad seksira s tajnicom?

Gabe Howard: Mislim, čini mi se užasno. Samo, FYI, moja supruga to ne radi. Jednostavno je nekako tužno jer mislim da svi nekako padamo u ovo. Pravo? Vjerojatno nisu toliko veliki kao tajnice, ali uznemirimo se, znate, možda male šale ili ponašanje nekoga i mislimo, pa, previše sam osjetljiv ili sam previše potreban ili ću jednostavno dopustiti ovaj, jer sve u svemu, ova je osoba dobar supružnik, prijatelj, poslovni partner, bilo što drugo. Dakle, tamo imate nekako težak posao jer ih morate uvjeriti da im je u najboljem interesu da naprave ono što se nekako svađaju s vama, a ne bi trebali raditi. Kako to preokrenuti?

Dr. Laura Dabney: Dakle, opet smo se vratili na početak. I tako smo se vratili i oni kažu, oh, seksira se tako i tako i stalno i na svom telefonu, bla, bla, bla. Kako se osjećate? A onda puno puta doslovno moram, jer mi ne mogu reći jer su to zazidali. Moram reći, u redu, evo nekoliko riječi koje osjećaju - potrebne, tužne, radosne. I postat će potrebni. Osjećam se potrebnim, kao da trebam njegovu pažnju. U REDU. Što vas sprječava da mu kažete da je vrijeme da više ne možete sekstovati ili pisati tekst? Trebam vašu pažnju nakon večere na nekoliko sati, ne mogu vas razgovarati s drugim ženama ili drugim ljudima. Zbog toga se osjećam vrlo izostavljeno i napušteno.

Gabe Howard: Ali što je s prekinutim ugovorima? I znate, nažalost, nekako smo otišli malo na jug birajući nešto veliko poput tajnice. Većina veza nije u redu s varanjem. Mislim, što je s tvrdim zaustavljanjem? Što o tome? Ne. Ako nastavite ovo raditi, onda se neću zadržavati. Kako se nosite s tim? Jer ljudi se i dalje osjećaju loše zbog provođenja čak i onoga što mislim da bi većina ljudi smatrala razumnim granicama.

Laura Dabney, dr. Med .: Ali tada ljudi imaju problema s agresijom. Dakle, to je isto što i ljutnja. Postoje konstruktivna agresija i destruktivna agresija. Postoje neki ljudi koji smatraju da je sva agresija loša, ali što je s odlaskom na zlatnu medalju? Što je s izbjegavanjem zeca na cesti? To su sve stvari kojima je potrebna agresija. I oni su poput, oh, nikad nisam razmišljao o tome. Pa ako vašu vezu ošteti netko tko nešto radi i vi prvo kažete da osjećam X kad to učinite, Y, koji sam predložak dao? Ali osjećam X, a ti Y, i oni odlaze, Oh, tako mi je žao. I oni prestaju. Sjajno. Ako to ne učine, morate povećati agresiju jer je to vaš dnevni red. Smeta vam. Mislim, stvarno se uznemirimo kad sam to već jednom rekao i trebali bi to učiniti zauvijek. To je kao, dobro, ne, to nije njegov dnevni red. Ne zna da te boli kad nosi plavo. Morate ga podsjetiti, a to pojačava agresiju. Slušaj, rekao sam ti sada nekoliko puta da mi je ovo štetno i nastavljaš to raditi. Dakle, moramo nešto poduzeti u vezi s tim i započet ćemo ovo. Pa, problem je u tome što ne vjerujem da ćete sada prestati. Dakle, što god bilo, mislim da ćemo morati razgovarati s nekim o ovom ponašanju, jer ga niste u stanju kontrolirati, a to uništava našu vezu ili moje povjerenje u vas, a time i našu vezu. Dakle, to povećava agresiju. To je konstruktivna agresija jer zajedno održavate vezu. Ne trpite tu ogorčenost koja tamo sjedi poput kvržice i nosite je oko sebe poput lopte i lanca, a onda će na kraju iscuriti u obliku možda implodiranja. Tu ljudi počinju biti, znate, samoubilački ili na neki način nauditi sebi. Ili eksplodiraju i samo u nepovoljnom trenutku eksplodiraju zbog nečeg sitnog. Jer nisu povisili agresiju. Nisu gurali tu agendu.

Vincent M. Wales: Dakle, ikad imate situacije u kojima jedna osoba kaže, pa, evo mog problema u vezi, moj supružnik kaže da to radim, da sam previše potreban ili sam previše ovaj ili onaj ili druga stvar? A kad jednom saznate sve detalje, pomislite u sebi, da, jeste? Kako to rješavate?

Laura Dabney, dr. Med .: Pa, potreba je normalan osjećaj, pa to nikad ne kažem.

Vincent M. Wales: Pa, možda je to loš primjer, ali.

Laura Dabney, dr. Med .: Ne znam. Ne znam kako. Možda mi daš drugu. Na primjer, ako netko kaže da ste previše potrebni ili ovo?

Vincent M. Wales: Pa, znate, potreba može ići predaleko da bi se došlo do prianjanja. A onda gušenje i onda sve te stvari.

Laura Dabney, dr. Med.: Dakle, bilo je to baš kao da bijes može dovesti do ubojstva, ali nije.

Vincent M. Wales: Točno.

Laura Dabney, dr. Med .: Tada osoba mora biti empatična i reći, slušajte, osjećam da trebam vašu pažnju nakon večere. Možete li mi dati barem sat vremena da sjedim i razgovaram sa mnom, kako god. To kaže drugi momak. Znate, upravo nakon večere vrijeme je da se opustim sam. I volio bih doći do svog što god i učiniti to. Pa možemo li napraviti kompromis? Tu se kompromitiraju. To je verbalni odnos upravo tamo. To je nešto što mi treba. Ova druga osoba kaže, oh, to mi zapravo treba. Tada bi se trebali povući zajedno. Pogledajte što je na stolu. Ja to zovem "nitko ne mora umrijeti". Dakle, tamo imate svoju potrebu. Potreba. A vi kažete, što ćemo s tim? I u tome je ljepota. To je ono što ljudima nedostaje. To je intima. Oh, ovo je naš kompromis. Moj mentor dao mi je sjajan primjer za to. Njegova se supruga vratila na pravni fakultet kad su dobili malog sina. A moj je mentor smatrao da to šteti njihovom sinu. Njihova majka nije bila kod kuće. Morala je raditi kasno navečer i nije bila kod kuće na večeri. I tako je rekao, gledaj, stvarno mi nedostaješ. Našem sinu nedostaješ. Znaš što ćemo učiniti? A ona je rekla, pa, moram ostati na poslu kako bih stekla partnera. Bla, bla. Pa smisle kompromis da bi im navečer odspavao sina. A onda, kad se supruga vratila kući u 8:00, jeli su, a dijete su spuštali u ponoć. Rekao je da nitko pri zdravoj pameti nikad neće reći, spustimo dijete u ponoć. Ali jesu, jer je to bio njihov kompromis. To je radila njihova obitelj. Super im je pošlo za rukom. I zapravo, pokazalo se da je njihov sin zaista nevjerojatna osoba. Dakle, to je sjajan primjer gdje su morali smisliti vlastita pravila, vlastite ideje kako bi nešto uspjelo za obitelj.

Gabe Howard: Morali su raditi ono što je najbolje za njihovu vezu i ne brinuti se zbog svih ostalih veza ili onoga što drugi ljudi mogu misliti.

Laura Dabney, dr. Med .: Da. Bingo.

Gabe Howard: Pretpostavljam da nekako želim malo prebaciti brzinu i razgovarati o zdravim vezama. A ako je vaša veza zdrava, koje su se stvari prirodno dogodile? Mislim, događa li se što prirodno? Što ne morate tražiti od svog partnera? Što će tek biti u zdravoj vezi?

Laura Dabney, dr. Med .: Mislim da je ono što bi trebalo ili što će biti tamo u zdravoj vezi da će netko biti vrlo ugodan sa svojim osjećajima i vrlo empatičan prema osjećajima svog partnera. A nekako je intuitivno imati ih i na stolu i na kompromisima. Tako to rade fluidnije. Nemaju nikakvu ljutnju. Nemaju podlosti, nemaju tuge. Ili ako stvari ne idu ususret, nije da nemaju osjećaja. Samo vjeruju da će te osjećaje uspjeti razraditi sa svojim partnerom. To postaje fluidnije.

Vincent M. Wales: To zvuči pošteno. Zanima me jesam li to ikad doživio.

Gabe Howard: Pa, Vin, ti i ja nismo dobri ljudi da bismo razgovarali o zdravim vezama.

Vincent M. Wales: Zapravo nismo.

Laura Dabney, dr. Med .: Slušajte, imam sljedećih nekoliko termina za sljedeći tjedan.

Gabe Howard: Vi ste jako, jako sjajni. Zaista cijenimo što ste bili u emisiji. Zaista smo pri kraju. Imate li riječi mudrosti? Koje informacije nismo pokrili i zapravo želimo samo ostaviti slušatelje?

Laura Dabney, dr. Med .: Pa, volim uvijek otići s izjavom crvene zastave. Znate, postoje ljudi koji ne mogu biti u vezama. A ovo je iznenađenje za neke ljude. Postoje ljudi koji ne mogu raditi intimnost jer to ne mogu iznutra. Postoje ljudi koji imaju problema s tim, ali uđu i mogu naučiti. Ali zapravo postoje ljudi koji to ne mogu naučiti. Boje se intimnosti na nekoj nesvjesnoj razini. Počnu se približavati i onda to na neki način sabotiraju, a zatim ne žele biti napušteni i vraćaju se unutra. Siguran sam da ste poznavali ovakve parove u kojima jednostavno ne mogu doći zajedno. Uvijek savjetujem, znate, ako je to crvena zastava, morate otići, nadam se otići prije braka. Ali ako ste u braku i to je situacija s crvenom zastavom, umjesto da pokušate promijeniti tu osobu. Neke stvari s kojima jednostavno ne možete uspostaviti intimnu vezu. Morate ići.

Gabe Howard: Pa, puno vam hvala. A gdje vas ljudi mogu pronaći na mreži?

Laura Dabney, dr. Med.: Dakle, moja web stranica je LauraDabney.com, Instagram je LauraDabneycom, Facebook je Laura Dabney, dr. Med. I uvijek možete ići starim putem i nazvati me na (757) 340-8800.

Gabe Howard: Pa, volimo to. Puno vam hvala što ste bili u našoj emisiji. Zaista, jako vas cijenimo.

Vincent M. Wales: Da, hvala.

Laura Dabney, dr. Med .: Hvala, ljudi.

Gabe Howard: I hvala svima na ugađanju. Ne zaboravite da možete dobiti tjedan dana besplatnog, prikladnog, pristupačnog i privatnog internetskog savjetovanja bilo kad i bilo gdje posjetom BetterHelp.com/. Vidjet ćemo sve sljedeći tjedan.

Narator 1: Hvala vam što ste slušali Psych Central Show. Molimo vas da ocijenite, pregledate i pretplatite se na iTunes ili gdje god ste pronašli ovaj podcast. Potičemo vas da našu emisiju podijelite na društvenim mrežama te s prijateljima i obitelji. Prethodne epizode možete pronaći na .com/show. .com je najstarija i najveća neovisna internetska stranica za mentalno zdravlje. Psych Central nadgleda dr. John Grohol, stručnjak za mentalno zdravlje i jedan od pionirskih vođa mentalnog zdravlja na mreži. Naš domaćin, Gabe Howard, nagrađivani je pisac i govornik koji putuje na nacionalnoj razini. Više informacija o Gabeu možete pronaći na GabeHoward.com. Naš suvoditelj, Vincent M. Wales, obučeni je savjetnik za krizu u prevenciji samoubojstva i autor nekoliko nagrađivanih spekulativnih fantastičnih romana. Više o Vincentu možete saznati na VincentMWales.com. Ako imate povratne informacije o emisiji, pošaljite nam e-poštu [zaštićena e-poštom].

O voditeljima podcasta The Psych Central Show

Gabe Howard nagrađivani je pisac i govornik koji živi s bipolarnim i anksioznim poremećajima. Također je jedan od suvoditelja popularne emisije A Bipolar, Schizophrenic i Podcast. Kao govornik putuje po zemlji i dostupan je kako bi istaknuo vaš događaj. Da biste surađivali s Gabeom, posjetite njegovu web stranicu, gabehoward.com.

Vincent M. Wales bivši je savjetnik za prevenciju samoubojstava koji živi s upornim depresivnim poremećajem. Također je autor nekoliko nagrađivanih romana i tvorac kostimiranog junaka, Dynamistress. Posjetite njegove web stranice na www.vincentmwales.com i www.dynamistress.com.