Pitanja samopoštovanja i ne možemo pronaći načine da budemo sretni

Bok! Ne znam možete li mi pomoći ili ne ili sam uopće na pravom mjestu ... .. NE tražim sažaljenje, ali pretpostavljam da na neki način izgledam patetično -_-. Inače svoje poslovanje ne iznosim vani, ali osjećam se kako bih bolje razumio kroz što prolazim, a ovo je anonimno, bolje je ako sam ti rekao. Primijetio sam u posljednje vrijeme MNOGO problema .. Nisam siguran jesu li to depresija, tjeskoba, ljutnja i ogorčenost ili što već, ali primijetio sam da me koči od mame i buduće supruge što na kraju želim biti. Imam 23 godine, a zaručnik i zaručeni smo 5 godina (izlasci 6). Ja sam tip osobe koja puno MISLI i pokušava sama shvatiti stvari, a kad to učinim, pitam se ZAŠTO je to tako i što mogu učiniti da se poboljšam. Drugim riječima, pretpostavljam da biste mogli reći da imam "načine da se bolje popravim" sa sobom.

Kad sam napunio 20 godina, odlučili smo osnovati svoju obitelj. Otkrio sam sa 6 mjeseci da je moj zaručnik spavao uokolo kad sam išao na odmor kod tetke u drugoj državi, ali to nisu bili uobičajeni scenariji. Bio je s muškarcima umjesto sa ženama i objavljivao je oglase po cijelom Craigslistu. Nisam znao kako se osjećati zbog toga, ali varanje je i dalje varanje pa sam ga izbacio, a njegova sestra me molila da mu dam još jednu priliku za našeg sina. Dugo sam razmišljala o tome i odlučila „Želim tatu moje bebe u životu svog sina i u vezi biste uvijek trebali riješiti svoje probleme. Možda je nešto što sam učinio dovelo do njegove odluke ili je možda bio pod stresom. Obično nakon što neko bude uhvaćen shvati svoju pogrešku ”i pristao sam riješiti stvar s njim jer je izgledao vrlo žalosno do suza. Često poželim da odbijem, možda danas ne bih bio ovakav. Neprestano razmišljam u prošlosti kad sam imao posao i nisam trebao nikoga osim sebe.

Kasnije sam morala napustiti posao zbog strašne trudnoće, a on je jedini radio, a ja sam saznala nakon 8 mjeseci (3-4 tjedna prije datuma poroda) da je to ponovio !! Prevarite me jednom, sram vas bilo, dvaput me prevarite sramite me. Ovaj put sam stvarno bila
ljut i pokušao sam otići, ali nisam imao posla, tako da mi nije mogao novac, niti vlastiti automobil i nitko na koga bih se mogao osloniti. Nazvao sam skloništa bilo je prvi došao prvi servirao kako ću se dovući tamo kad čak nisam imao novca, a nisam imao zajamčeno mjesto ?? Pitao sam sestru za pomoć, a ona mi je rekla da sam se uvalio u ovaj nered da to shvatim pa sam zapeo s njim i dogodilo se nekoliko drugih groznih incidenata (jedan s kojim moram živjeti ostatak života slomljeni prst kad je zalupio vratima kad je bio bijesan i moj je prst slučajno uhvaćen i zamalo amputiran. Sad je jednostavno užasno deformiran, ali ponavljam si barem to nije noga kod drugih je lošija .. Pokušavam gledati s vedrije strane ). Zapravo sam ga napustila, pomogla mi je moja bliska prijateljica, ali ona je živjela s roditeljima, a njezin mi je otac rekao želim li ostati na mjestu gdje moja beba mora ići, i to naravno nije bila mogućnost mene, pa sam još jednom prisiljen da se vratim s njim. Do danas se osjeća užasno krivim zbog toga i od tada je također radio na svojoj naravi, ali još uvijek sam stvarno bijesna. Nitko zbog nikoga ne bi trebao biti fizički ozlijeđen.

Premotavanje unaprijed 4-5 godina kasnije, DUGO je trebalo vremena da stignemo do mjesta na kojem smo oboje sada, a veza je gotovo savršena i toliko je posložio, osim jedne stvari - nisam sretna
više. Emocionalno sam i fizički iscrpljena. Umorna sam nakon što sam se toliko trudila pet godina i sad kad se napokon odlučio promijeniti, osjećam se kao da je malo prekasno, tamo se ništa ne osjećam prazno. Svakodnevno se probudim i odmah se želim vratiti u krevet, danas se rijetko probudim veselo. Pokušavam biti toliko optimističan, ali malo glasa u mojoj glavi se nasmije i kaže "haha, ne, ne događa se!". Moj zaručnik misli da je sve u redu i ne razumije zašto se tako ponašam i pokušao sam mu objasniti, ali on misli da je to sve u mojoj glavi i da sam pretjerala s dramatikom. Osjećam se stvarno usamljeno, ali bojim se biti sada sam i kad ga pogledam, osjećam se kao da se udaljavamo, a također više uopće NEMAM povjerenja u sebe jer me varao više od jednom. Bilo je to poražavajuće za mene jer sam bila istinski zaljubljena sto posto i sada se osjećam ... Utrnute sve osjećaje ljubavi prema njemu. Sada imam 2 prekrasne bebe i oni su cijeli moj svijet i jako ih volim, ali osjećam se kao da nisam majka koju zaslužuju. Ipak sam u posljednje vrijeme primijetio da mislim da imam puno ogorčenja zakopanog duboko ispod slojeva iz prošlosti i ne mogu ga se riješiti. Pokušavam na sve gledati sa sretnim pogledom na život i ne mogu baš ni sa kim razgovarati o svojim problemima i čini mi se da ću eksplodirati! Nisam sigurna je li to depresija ili ljutnja, možda tjeskoba, ali čini mi se da je cijeli svijet na mojim ramenima i samo me opterećuje, a svakodnevno sjedim na kauču i previše sam mentalno umoran da bih se čak i igrao sa svojom djecom , Čini mi se da me nešto sputava možda bi primjer bio okovan nevidljivim lancima? Također sam u posljednje vrijeme počeo napadati paniku. Nije profesionalno dijagnosticiran, ali znam da ga imam zajedno sa svim simptomima, ali u posljednje vrijeme ga već dugo nisam dobio, osim jednog u sva 3-4 mjeseca? U početku sam mislio da sam samo lijen, ali to mi se ne čini u redu jer sam UVIJEK bio sretan i uzbuđen što odlazim u svijet. Sad sam samo zaštićen i mrzim razgovarati sa svima. Ja sam vuk samotnjak. Doslovno me moraš odvući iz vlastitog doma !! Možda je to samo dio odrasle osobe o kojem mi nikad nitko nije govorio? Razgovarao sam sa sestrom, rekla je da zvuči poput depresije. Što mogu učiniti da se riješim ovog groznog osjećaja? A bez lijekova?

Evo još jednog velikog problema za mene - dok sam odrastao doista sam bio zaštićen i psihički zlostavljan čitav život. Bila sam doslovno pod ključem i mogla sam izlaziti samo u školu i natrag i nisam smjela družiti se s prijateljima ili razgovarati s njima telefonom ili bi se moja majka stvarno naljutila - bila je stvarno ljubomorna osoba , Nisam smio ni razgovarati s ocem ili bi me optužili da sam s njim radio nešto što je jednostavno odvratno !! Imam 23 godine, ali osjećam se kao da se bojim probiti se iz čahure i postati odrasla osoba. Kad sam napunio 18 godina, otišao sam i nikada se nisam osvrtao i bio sam tako sretan što sam slobodan i radim sve što želim! Ali onda, kad sam upoznala svog zaručnika i on mi je to učinio drugi put, možda sam se osjećala toliko zaglavljeno da sam se samo progutala. Nekad sam bila stvarno pričljiva i vesela i super neovisna! Svatko koga bih upoznao mogao bih im izmamiti osmijeh na lice. Sada 5-6 godina kasnije jedva da mogu razgovarati s bilo kim, a kad ipak zamuckam i postanem stvarno stvarno sramežljiv, postalo je toliko loše da mislim da mi treba logopedska terapija. Naziva li se to biti socijalno oštećen? Čini mi se da mi je jezik debeo, a usne također, teško je razgovarati. Bojim se samostalno NIGdje otići. Te negativne misli ne prestaju i moj se zaručnik uzrujava zbog mene jer trenutno nemamo automobil pa me mora svugdje šetati. Ali u stvarnosti je i svijet opasno mjesto. Iskreno osjećam kako me način na koji su me roditelji odgajali uopće nije pripremio za odraslu osobu. Čini mi se da su učinili užasan posao. Držali su me na životu 18 godina zaključavanjem, ali bojim se svijeta. Sada se također bojim predanosti i braka. naravno da znam da nisu svi muškarci isti, ali u mislima osjećam „Tko bi te želio? Nisi bila dovoljno dobra za svog zaručnika koji te je lako prevario ". Ali sada, kad sam starija i imam svoju malu princezu, shvaćam da te nitko neće poštovati ili voljeti dok ne zavoliš sebe i ja želim voljeti sebe !!!

Također ne vjerujem nikome osim sebi. Moj je zaručnik htio vježbati povjerenje i natjerao me da mu se opet vratim u zagrljaj neki dan, a ja to jednostavno nisam mogla i znam zašto. Zaista se uznemirio jer je lako upao u moje i objasnio sam mu da je slomio moje povjerenje, dok nikada nisam bio nevjeran niti sam išta učinio da ga povrijedim unatoč činjenici da me doslovno odvukao u pakao i natrag u proteklih 6 godina. Moje je povjerenje potpuno srušeno u sve. U mojim očima svi su vani samo da bi me uhvatili. Mnogo sam puta pomogao obitelji i prijateljima svog zaručnika kad nisu imali gdje živjeti (trudim se vjerovati ljudima najbolje i shvaćao sam kako je to kad nemam gdje odsjesti) i svi su me u potpunosti iskoristili i hodao po meni i uopće me ne poštuješ i samo me uzimaš za nezrelu budalu. Oni osjećaju da je on taj koji radi, zašto bi me morali slušati kad su njegova obitelj? U njihovim očima dolazim samo zadnji jer je obitelj uvijek prva i nisam u njihovoj krvnoj vezi. Njegova obitelj zna što mi je učinio i oni me zbog toga ismijavaju i govore mi da to što nije učinio nije ništa strašno, jako je štetno, njegov je otac čak pokušao predstaviti mu djevojke preda mnom kad je naš sin imao 3 mjeseca star. TAKO sam uzrujan jer kad smo se zaručnik i ja prvi put upoznali živio je s njegovim tatom i plaćala sam stanarinu preko 2000 američkih dolara mjesečno kad uopće nisam živjela s njima, a njegova me sestra uvijek tražila pomoć da platiti sve račune, pa čak i stanarinu za nju ponekad kad joj je bila potrebna pomoć. Sve sam to učinio iz svoje dobrote, jer kad sam imao 18 godina, vjerovao sam u dobro ljudima i vjerujem u "plaćanje naprijed", niti jedanput nisam tražio povrat novca, pa ne, ne razumijem što sam učinio ih. Prema njegovoj obitelji, ne sviđaju mi ​​se jer sam ga nazvao zadnjicom (ali u vulgarnoj verziji) kad me prevario, ali oprostite, dao mi je spolno prenosive bolesti (bilo je izlječivo, hvala Bogu) i to NAJMANJE što je zaslužio po mom mišljenju!

Ali naravno da nisu oni krivi što sam ovakva. Jednostavno me previše zanima što ljudi misle o meni i trudila sam se da me ne zanima, ali jednostavno je takva kakva jesam i uvijek sam bila. Lako sam hodati cijelim tijelom i čini mi se da ne izrastam kičmu, koliko god se trudio. Mislim da sam, kad sam napunila 18 godina, napokon bio slobodan i bio sam samo laka meta koju bih mogao iskoristiti jer me nikad nisu učili samopoštovanju, ali tada to nisam shvaćao kao sada.

Ne želim više biti ovakva. Želim se poboljšati na bolje kako bih mogao biti najbolje što mogu za svoju djecu. Svakodnevno gledam svoje dragocjene bebe i pitam se kako se roditelji mogu tako okrutno ponašati prema svojim anđelčićima ?? Svaki dan radim na sebi kako bih pokušao biti bolja osoba, ali neki su dani grublji od drugih. On (moj zaručnik) me nikada nije pustio na terapiju, jer mu je bilo previše neugodno i nije želio da itko zna što je učinio, pa sve ove godine učim kako se sa svime nositi. U posljednje vrijeme iako sam napokon savladao pozornicu, na što sam zaista ponosan !! Prešao sam s razmišljanja "za sve sam ja kriv", kao što me pokušao uvjeriti kad je uhvaćen, a svakodnevno sam se mrzio, shvaćajući "Nisam mogao ja, ali on može bolje", a malo po malo dobio sam i malo samopouzdanje koje se osjećalo lijepo i pretpostavljam da je volio taj samopouzdani dio mene i još više radio na sebi. Kaže da me voli, ali sva moja ljubav koju sam imao prema njemu je pokopana i ne znam je li moguće oživjeti. Užasno sam ponosan na čovjeka i oca koji je postao, ali mogu li se ikad povratiti ?? Stvarno se želim zaljubiti u njega kao nekada, a ne samo voljeti ga.

Želim biti neovisan i sretan svakodnevno kao nekada i učinio sam korak naprijed ponovnim ulaskom u crkvu. Ali svaki put kad pokušam nešto učiniti, moj um počinje paničariti i prolazi 30 minuta do 1 sat, a ja sam još uvijek na istom mjestu kao da mi je mozak preopterećen. Također se bojim neuspjeha. Trenutno ostajem kod kuće mama, ali bojim se kad se vratim na posao ne mogu uspjeti i propasti ću, a ako se ikad nešto dogodi neću uspjeti sama. Molim vas, molim vas, dajte mi nekoliko savjeta o tome kako mogu bolje kontrolirati sve te osjećaje. Pokušao sam napisati popis koji mi pomaže u postizanju ciljeva, ali ne i zbog samopouzdanja i depresije ili bilo čega drugog. Jedini razlog zbog kojeg sam se toliko trudio svih ovih godina je taj što naša djeca mogu imati kompletnu obitelj, umjesto da se moraju vraćati naprijed-natrag. Ne želim cijeli život živjeti u strahu! Žao mi je zbog ovog super dugog pisma !!

Pozdrav, gospođice Očajna

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Hvala vam na srdačnom pismu. Žao mi je što se tako osjećate i imate ideju koja bi vam mogla pomoći.

Grad iz kojeg kažete da ste, ima sklonište za žene. Potičem vas da ih nazovete i koristite usluge koje imaju za savjetovanje. Konkretno, pronašao bih način da započnem i individualno i grupno savjetovanje. Terapeuti koji tamo rade visoko su obučeni i navikli su raditi s ljudima koji su imali slične pozadine poput vaših. Treba vam podrška. Trebate podršku ljudi koji razumiju vašu povijest i vaše osjećaje. Ženski centar u vašem gradu pravo je mjesto za početak.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @