Slušajući naše osjećaje

P. Izjavljujete da su nam osjećaji najbolji prijatelji i da bismo ih trebali slušati. Ignoriranje negativnih emocija poput bijesa ili bijesa moglo bi nas ubiti. Ali zar ne znamo svi kada se osjećamo krivima, strahima, usamljenima ili sretnima?

O. Volim na emocije gledati kao na prijatelje, Francine, jer otkrio sam da su emocije dane nama ljudima kako bi nam pomogle u navigaciji u našem životu. S nama su 24/7, marljivo rade kako bi nam pružili povratne informacije koje nam pomažu u donošenju odluka koje odgovaraju nama.

Emocije su energija u pokretu. Svaka emocija ima drugačiji "energetski potpis", koji nas, kad to znamo, signalizira i pomaže u donošenju odluka. "Ljubav", na primjer, signalizira "priđi bliže". "Strah" signalizira "pazite, budite oprezni i nepoznati teritorij."

Poznat sam pod nazivom „Emocionalni profesionalac“ zbog svog rada na pomaganju ljudima da savladaju, a ne upravljaju emocijama. U mom učenju ne postoji pojam „negativna emocija“. Sve su emocije dragocjene u tome što nam nešto signaliziraju.

One emocije, poput bijesa, koje mi smatramo „negativnim“, ponašaju se negativno jer ih obično držimo u sebi. Kad emociju držimo u sebi, s vremenom ona raste i raste u snazi ​​i snazi. Tako se "bijes" može pretvoriti u "mržnju", "bijes" i "nasilje". Trik s emocijama je zadržati emocionalnu energiju u pokretu.

Kada pokušamo "ne osjetiti" emociju koja se nameće ili se "ne želimo ljutiti" i u sebi zataknemo taj bijes, mi zadržavamo tu energiju, baš kao što bismo zadržali vodu iza brane u jezero. Kako se voda neprestano nakuplja, ona postaje sve dublja. Ako nastane rupa na brani, ta će voda požuriti izaći. Može stvoriti puno pustoši.

Zbog toga se ljudi često emocionalno „raspadaju“, čak i od nečega što se čini malim. Taj mali događaj djeluje poput "rupe" u brani koju smo sagradili da u sebi drži te emocije.

Iako možda znamo kada osjetimo određenu emociju, većina ljudi ne dopušta sebi da emociju doživi, ​​ispita je, uči iz nje i prikupi njezin signal. Umjesto toga, odlažemo ga tamo gdje raste u snazi ​​i čeka priliku za bijeg.

To radimo iz straha da emocija ne izmakne kontroli. Ovdje se primjenjuje princip: "Kada djelujemo na motiv straha, zajamčeno ćemo stvoriti upravo ono čega se bojimo."

Koliko se nas zavjetovalo da se nećemo naljutiti u određenoj situaciji (zbog tog straha) i na kraju eksplodirati u bijesu?

"Izgubio sam kontrolu", kažemo sebi. "Nisam si mogao pomoći. Moj bijes je jednostavno zavladao i nisam ga mogao zaustaviti. "

Moj je ured za psihoterapiju - već više od 41 godine - prepun ljudi koji su zabrinuti da imaju problema jer neprestano eksplodiraju, kad to ne žele. Bijes preuzima jer smo ga pokušali zaustaviti. Kad si dopustimo, umjesto toga, da znamo što osjećamo, iskusimo emociju, a zatim radimo s njom, u mogućnosti smo je osloboditi, pa se energija te emocije kreće dalje, bezazleno.

P. Koja je važnost prepoznavanja svake emocije?

O. Tako da možemo raditi s tim. Emocije su naši saveznici. Pokušavaju nas natjerati da na nešto obratimo pažnju, napravimo promjenu, promijenimo perspektivu ili se ponašamo drugačije. Svaka emocija daje drugačiji signal. Na mojoj web stranici www.emotionalpro.com možete besplatno preuzeti sedam svakodnevnih osjećaja i signal koji oni daju.

Kad znamo određenu emociju i njezin signal, možemo učinkovitije surađivati ​​s osjećajem i njegovom energijom. Signal usamljenosti, na primjer, jest da imamo više energije koja izlazi van nego što ulazi. Kad znamo da se osjećamo usamljeno i da imamo prekomjernu količinu energije, možemo promijeniti promjene u svom životu da bismo to promijenili protok energije. Možemo zatražiti zagrljaj, unijeti nešto što nam podiže raspoloženje kroz čitanje, prošetati prirodom ili odrijemati. Čim to učinimo, prestajemo se osjećati usamljeno.

Neke su emocije povezane s drugim emocijama. Primjerice, bijes je povrijeđen.

Neke su emocije "stvarne", a neke su "sintetičke". Uzmimo za primjer krivnju. To je oblik bijesa, koji se definira kao "bijes, okrenut unutra, za koji osjećamo da nemamo pravo imati."

Radeći s krivnjom tijekom 41 godinu koliko sam terapeut, otkrio sam da se obično osjećamo krivima kad smo u dilemi. Imamo barem dvije stvari koje možemo odabrati, a nijedna od njih nije dobar izbor za nas - izgubit ćemo bez obzira što učinili.

Ako vaša majka želi da napravite nešto s njom točno na datum kada ste zakazali druženje sa svojim najdražim prijateljima, osjećati ćete se krivim bez obzira što učinili. Ako ne provodite vrijeme s majkom, osjećat ćete se krivim. Ako se ne sastanete s prijateljima, u korist druženja s majkom, osjećati ćete se krivo i loše. Ne postoji način za pobjedu.

Ako prepoznate da se osjećate bijesno (i pod bijesom vas boli) u toj situaciji, tada možete surađivati ​​s bijesom i osloboditi ga. Krivnja ispari.

Krivnja je, inače, "sintetička" emocija. Kajanje je prava emocija koja nam signalizira da smo učinili nešto što nam se ne sviđa. S druge strane, krivnja nas drži odgovornima za nešto što je povezano s drugima, a ne sa nama samima i drži nas zaglavljenim u prošlosti.

P. Kojih je sedam vještina ljubavi?

O. Trebalo bi mi predugo da nabrojim i raspravim o svih sedam vještina ljubavi ovdje, Francine. Umjesto toga, dopustite mi da razgovaram o jednom od njih: želji da se sazna i sazna o drugima.

Gotovo svi znaju onaj slasni osjećaj "prve ljubavi", gdje saznajemo tako zanimljive stvari jedni o drugima. Doista se grijemo u činjenici da onaj koji smo pronašli zapravo želi znati stvari koje volimo i ne volimo, priču o našem životu i našu omiljenu glazbu. To je dio osjećaja "zaljubljenosti". Razlog tome je što je jedna od vještina ljubavi ta želja za znanjem i učenjem o drugoj osobi. Kad god to učinimo s bilo kim, osjeća se voljeno (i to ne mora biti romantična ljubav).

Tijekom godina bavljenja bračnim savjetima, otkrio sam da mnogi ljudi prestaju biti znatiželjni prema svom partneru. Tada partner počinje osjećati "ne vole me", jer čini se da drugu osobu nije briga. Ako se to ikad dogodi u vašem životu, budite sigurni da pružate informacije o sebi i da ne čekate da vas druga osoba pita.

U intimnim vezama također možete tražiti od partnera da vas pita o vašem životu govoreći mu o onim stvarima o kojima biste željeli razgovarati. Otkrila sam da postoji previše obitelji u kojima ljudi prestaju stvarno pitati (i stvarno slušati) kako bi upoznali drugu osobu. Ovo je tragedija, jer jednostavan čin želje za saznanjem o drugoj osobi i izražavanje toga može otvoriti vrata trajnim osjećajima ljubavi.