Zašto me majka svog partnera mrzi?

Iz Australije: Moj partner i ja smo sada zajedno već 5 godina. Moj partner dolazi iz razvedene obitelji i mamu i brata stvarno ima samo kao obitelj. Njegov odnos s majkom može biti prilično nestabilan i ponekad se mogu prepirati i razgovarati s nedostatkom poštovanja i ljubavi, na što nisam navikla u vezama s članovima obitelji.

Njegova majka nikad mi nije bila dobrodošlica, ignorirat će me do te mjere da se neće pozdraviti ili pozdraviti sa mnom kad je vidimo, ignorirat će me na obiteljskim večerama i neće čak ni prepoznati moje prisustvo. Poslužit će piće svima za stolom, osim mene, i vrlo će očito pokazati da ne voli mene. Nikad me nije pokušala upoznati niti se ikako zanimati za mene.

Došlo je do točke kada želim izbjeći bilo kakvo obiteljsko okupljanje jer to stvarno utječe na moje mentalno zdravlje.Moj partner kaže da samo želi probati i uspjeti te pokušati imati neku vrstu obitelji, ali nisam sigurna koliko još mogu trpjeti da se ovako postupa bez ikakvog razloga.

Nikad nisam učinio ništa što opravdava njezino ponašanje, takva je bila otkad sam je prvi put upoznao. Ja i moj partner voljeli bismo osnovati vlastitu obitelj, ali oklijevam jer ne bih želio da moja djeca budu u tako otrovnom okruženju, volio bih da budu dio zdrave šire obitelji, ali ako ona to jest ovako sa mnom sada, mislim da ne bi bila ništa drugačija da sam ja ta koja joj ima unuke.

Moja partnerica misli da će sve biti u redu, ali ne znam može li to ikad uspjeti ako me odbije ni priznati ni poštovati? Bi li se problemi samo pogoršali kad bismo imali vlastitu obitelj? Ne bih želio da ih natjeram da prestanu imati međusobne veze, ali isto tako ne bih želio da se ona ponaša na takav način u mom domu i s mojom djecom, i ne bih to trpio. Trenutno mogu zanemariti njezino ponašanje do određene mjere, ali s djecom na slici ne bih trpio da se ona ponaša prema njima na bilo kakav gadan način. Ne znam što da radim!

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

To traje već 5 godina? Mislim da bi se to već promijenilo, već bi to učinilo. S pravom ste zabrinuti; pogotovo ako razmišljate o dodavanju djece u situaciju. Sumnjam da se mamino postupanje prema vama odnosi na vas osobno.

Čini se da je vaš partner prihvatio i sudjelovao u odnosu nepoštovanja. On je obeshrabren zbog promjene i očekuje da mu se pridružite u tom obeshrabrenju.

Imate samo nekoliko izbora: možete prihvatiti situaciju kakva jest. Možete pokušati razgovarati s partnerom i majkom o tome što jeste i što niste spremni prihvatiti. Ili možete odbiti sudjelovanje i odsutiti sebe (i svoju djecu) sa skupova u kući njegove majke.

Za mene je uvijek vrijedno pokušati promijeniti stvari. Počnite sa svojim partnerom. Budite iskreni s njim kao što ste bili u svom pismu. Ako ne zna kako razgovarati s mamom, predložite da vas dvoje posjetite terapeuta za parove, ne zato što vas dvoje trebate terapiju, već zato što vam treba pomoć u odluci kako najbolje raditi na promjeni dinamike kad posjetite njegova mama. Vjerojatno je da će terapeut koji može čuti cijelu priču imati neke uvide u majčino ponašanje i može ponuditi neke prijedloge kako to riješiti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie