Ponovno pregledavanje bezuvjetne ljubavi: što djeluje, a što ne
Nažalost, bezuvjetno ljubljenje može biti postavka za osjećaj srama ili boli kada naš ideal ne odgovara stvarnosti.
Djecu treba voljeti bezuvjetno. Kad zabrljaju, trebamo biti strpljivi - duboko udahnuti i pružiti smjernice još jednom. Utjelovljujući dosljedno prisustvo s ljubavlju, stvaramo klimu za sigurnu privrženost.
Kao odrasli, također želimo sigurnost u našim odnosima. Dok svoje srce otvaramo drugoj osobi, želimo vjerovati da će biti tu kad ih budemo trebali. Možda se bojimo da ćemo biti napušteni.
Ponavljajući tihu molbu djeteta, naša očekivanja mogu biti: volite me i pružite ono što želim, unatoč tome kako se ophodim s vama. Držeći se osjećaja prava, možemo kriviti ili bjesnjeti kad naš partner ima potrebe koje se sukobljavaju s našima. Zrela ljubav može napredovati samo pod određenim uvjetima, baš kao što ruži treba dovoljno sunca, vode i hranjivih sastojaka da bi preživjela i procvjetala.
Poštovanje granica
Voljeti nekoga ne znači uvijek pružiti ono što želi ili biti beskrajno strpljiv i prihvatiti. Nezreli pogled na ljubav osedla je obvezom da udovolji svakoj potrebi, smiri svaku tugu i udovolji svakom zahtjevu.
Izazov svake zdrave veze je odgovoriti prema partneru, istovremeno poštujući i reagirajući na vlastite potrebe i čežnje. To znači dopustiti sebi da imamo ograničenja i znati svoje granice - imati pristup svom „da“, svom „ne“ i svom „možda“.
Voljeti znači biti osjetljiv na prostor između tebe i mene. Znači biti poštovan, pažljiv i prilagođen međusobnim osjećajima i željama. Znači usporiti, ostati u svom tijelu i dopustiti da nas dirne ono što osjećaju - i pokrene ih ono što žele.
Voljeti osobu znači ozbiljno shvatiti njene zahtjeve i usrećiti ih ako to možemo učiniti bez oštećenja. To ne znači da smo dužni uvijek reći "da". Ali preoštro odbijanje zahtjeva može oštetiti povjerenje. Što se tiče osjetljivih stvari, oštro "ne" može biti prezirno i povrijedljivo.
Ako trebamo odbiti zahtjev, to možemo učiniti s poštovanjem i osjetljivošću. Ako naš partner želi da posjetimo naše teške rodbine, možemo odbiti empatijom i ljubaznošću. Možemo ranjivo izraziti svoj strah i zabrinutost kako bismo partneru omogućili uvid u naš unutarnji proces.
Ovdje leži ključ neuhvatljive intimnosti koju tražimo: proces je obično važniji od ishoda. Dopustiti da nas vide i vidjeti tuđi unutarnji život hrani našu ljubav.
Ples s vatrom
Ljubav ne može cvjetati ako zanemarimo, umanjimo ili negiramo partnerove potrebe. Ali niti može napredovati ako negiramo svoje, što je postavka za zamjeranje i distanciranje.
Dio ljubavne veze je povjerenje da naš partner može povremeno doživjeti razočaranje ili frustraciju kad nismo skloni biti susretljivi - i to što ćemo biti vjerni sebi neće naštetiti vezi (sve dok to činimo ljubazno). Odnosi postaju jači kad oboje imamo sposobnost samo smirenja - emocionalno brinuti o sebi kad umirenje od drugih ne dolazi.
To ne znači kavalirski odbaciti potrebe našeg partnera - poslati ih da se umire kad im ne možemo pružiti ono što žele. Međutim, zdrava veza ne znači spajanje ili spajanje. Odvojeni smo ljudi koji će imati razlike koje se moraju poštivati.
Ljubav ne može značiti da naš partner mora udovoljiti njihovim željama kako bi nas prilagodio. To također ne može značiti suzbijanje vlastitih čežnja kako bismo nosili duhovni znak časti: biti bezuvjetno voljeni. Na taj su način partnerstva poput Plesa s vatrom, zbog čega sam i knjigu naslovio kao takvu. Tu je vatra tuđih želja i naših vlastitih gorućih potreba. Rad s postupkom interakcije naših želja središnji je dio umijeća ljubavi.
Self-Iskrenost
Ljubav ne može napredovati bez rigorozne samosvijesti i hrabre samoiskrenosti. Je li naša "ne" povrata? Nastavljamo li borbu za vlast? Jesmo li nakupili povrijeđenost i nezadovoljstvo prošlošću koja curi?
Zdrave veze zahtijevaju poznavanje naših osjećaja, naših granica i motivacije. Je li doista previše bolno ili neodoljivo posjetiti svekrve? Ili polusvjesno želimo da osjećaju bol koju smo osjećali kad su odbili zahtjev koji nam je bio važan?
Jedan od najvećih darova koje možemo dati drugoj osobi je dar vlastitog osobnog rasta. Što više poznajemo sebe i razvijamo hrabrost i vještine za prenošenje svog unutarnjeg iskustva, to više može rasti povjerenje i ljubav.
Neki aspekti ljubavi
Možda neće biti pametno ili moguće voljeti bezuvjetno u smislu prihvaćanja i zadržavanja s partnerom bez obzira na to koliko se loše odnose prema vama ili koliko je to destruktivno za vas (na primjer, osjećate se ozbiljno depresivno ili samoubilački). Ali ako bezuvjetnu ljubav definiramo na sljedeći način, ja sam sav, iako preferiram manje grandiozan izraz "zrela ljubav", kako je definiran u mojoj knjizi, Autentično srce:
- Posvećeni smo procesu otvorene, iskrene, nenasilne komunikacije.
- Predani smo pažljivo slušati jedni druge i ozbiljno shvaćati osjećaje i želje svog partnera, a istovremeno izražavati i svoje. Na nas utječu jedni druge.
- Radujemo se što usrećujemo svog partnera. Naše je srce dovoljno veliko da ga pokreće ljubav i briga, a ne dužnost ili obaveza.
- Naša ljubav nadjačava male sitnosti koje se javljaju u svakoj vezi. Prihvaćamo svoje razlike i s njima vješto radimo
- Dijelimo moć. Ne dobijemo uvijek točno ono što želimo. Odluke proizlaze iz međusobnog angažmana.
Pojam "bezuvjetna ljubav" može stvoriti zbrku i postaviti nas za nešto nedostižno. Imamo potrebu ne samo voljeti već i biti voljeni. Umjesto da težimo nerealnom idealu, možemo dati sve od sebe da slijedimo put koji proširuje naše srce, produbljuje našu samosvijest i mudrost i omogućava nam da volimo na hrabar, zreo način.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
