Naši prvi dojmovi mogu biti bolji nego što mislimo
Iako je važnost ostavljanja povoljnog prvog dojma široko priznata, novo istraživanje sugerira da često podcjenjujemo taj utjecaj. Zapravo, nakon razgovora s novim ljudima, partneri u razgovoru nas vole i uživaju u našem društvu više nego što mislimo.
Istražitelji objašnjavaju da se u našem društvenom životu neprestano bavimo onim što se naziva "meta-percepcija" ili pokušavamo shvatiti kako nas drugi ljudi vide. Misle li ljudi da smo dosadni ili zanimljivi, sebični ili altruistički, privlačni ili ne?
"Naše istraživanje sugerira da je precizna procjena koliko nas voli novi partner za razgovor - iako je to temeljni dio društvenog života i nešto s čime imamo dovoljno prakse - mnogo teži zadatak nego što zamišljamo", objašnjavaju prvi autori Erica Boothby, postdoktorski istraživač na Sveučilištu Cornell i Gus Cooney, postdoktorski istraživač na Sveučilištu Harvard.
"To nazivamo" prazninom u naklonosti "i može nam ometati sposobnost razvijanja novih odnosa", rekla je koautorica studije dr. Margaret S. Clark, profesorica psihologije sa Sveučilišta Yale.
Nova studija objavljena je u Psihološka znanost, časopis Udruženja za psihološke znanosti.
Boothby, Cooney, Clark i dr. Gillian M. Sandstrom, profesorica psihologije sa Sveučilišta Essex, ispitivale su različite aspekte jaza u naklonosti u seriji od pet studija.
U jednoj studiji istraživači su uparili sudionike koji se prije nisu upoznali i zadužili ih za petominutni razgovor s tipičnim pitanjima ledolomaca (npr. Odakle ste? Koji su vaši hobiji?).
Na kraju razgovora sudionici su odgovarali na pitanja koja su procijenila koliko im se sviđa njihov partner u razgovoru i koliko misle da ih vole.
Ocjene su u prosjeku pokazale da se sudionicima svidio njihov partner više nego što su mislili da se njima sviđa. Budući da logično ne može biti da se obje osobe u razgovoru više sviđaju svom partneru nego što ih voli njihov partner, ovaj nesklad u prosjeku ocjena sugerira da su sudionici skloni pogriješiti u procjeni.
Zapravo, analize videozapisa sugerirale su da sudionici nisu uzimali u obzir signale ponašanja svog partnera koji ukazuju na zanimanje i zadovoljstvo.
U zasebnoj studiji sudionici su se osvrnuli na razgovore koje su upravo vodili; prema svojim ocjenama, vjerovali su da su istaknuti trenuci koji su oblikovali partnerove misli o njima negativniji od trenutaka koji su oblikovali njihove vlastite misli o partneru.
"Čini se da su previše umotani u vlastite brige oko toga što bi trebali reći ili što nisu rekli da bi vidjeli signale koji im se sviđaju, što promatrači konzervacija odmah vide", primijetio je Clark.
Dodatne studije pokazale su da se jaz u naklonosti pojavio bez obzira na to jesu li ljudi dulje razgovarali ili su razgovarali u stvarnim uvjetima. A studija stvarnih cimera na fakultetu pokazala je da jaz u naklonosti nije bio prolazan i trajao nekoliko mjeseci.
Fenomen je zanimljiv jer je u suprotnosti s ustaljenim nalazom da općenito gledamo na sebe pozitivnije nego na druge, bilo da razmišljamo o svojim vozačkim vještinama, inteligenciji ili šansi da doživimo negativne ishode poput bolesti ili razvod.
“Jaz naklonosti djeluje vrlo različito. Što se tiče socijalne interakcije i razgovora, ljudi su često neodlučni, nesigurni u pogledu dojma koji ostavljaju na druge i pretjerano kritiziraju vlastiti nastup ", rekli su Boothby i Cooney.
"U svjetlu ogromnog optimizma ljudi u drugim domenama, iznenađujući je pesimizam ljudi oko njihovih razgovora."
Istraživači pretpostavljaju da se ta razlika može svesti na kontekst u kojem donosimo ove samoprocjene. Kad je uključena druga osoba, poput partnera u razgovoru, možda ćemo biti oprezniji i samokritičniji nego u situacijama kada vlastite kvalitete ocjenjujemo bez ikakvog drugog izvora.
"Samozaštitno smo pesimistični i ne želimo pretpostaviti da nam se drugi sviđaju prije nego što otkrijemo je li to stvarno istina", rekao je Clark.
Ovo samokontrola može nas spriječiti u ostvarivanju odnosa s drugima koji nas istinski vole.
"Dok ulazimo u novi kvart, gradimo nova prijateljstva ili pokušavamo impresionirati nove kolege, moramo znati što drugi ljudi misle o nama", rekli su Boothby i Cooney.
"Sve sustavne pogreške koje napravimo mogu imati velik utjecaj na naš osobni i profesionalni život."
Izvor: Američko psihološko udruženje
