Možete im biti roditelj - i prijatelj
Popularni vlog Kristine Kuzmić na tu temu - „Nisam ti prijatelj, dijete! (Jer te volim.) ”- jasno pogađa akord. Pregledan je gotovo milijun puta. U njemu ona kaže: „Sva troje moje djece trenutno su ljuta na mene ... i znate što? Ne zanima me. … Znate zašto? Jer ja nisam njihov prijatelj. Ja sam njihov roditelj. "
Iako bismo mogli dobro misliti kad izražavamo ovaj osjećaj, naša djeca nažalost mogu čuti neželjenu poruku koja je prilično negativna. Evo tri stvari koje treba razmotriti prije nego što ponovite djeci: "Ja sam tvoj roditelj, a ne prijatelj".
1. Nepotrebno čini da se naše dijete osjeća povrijeđeno i odbačeno.
Razmislimo o tome. Što čini velikog prijatelja? Sviđaju nam se i prihvaćaju nas onakvima kakvi jesmo. Podržavaju nas. Tješe nas kad smo uznemireni. Imaju naša leđa. Možemo računati da će oni biti tu za nas. A, ponekad nam govore teške stvari koje moramo čuti.
To su ujedno i osobine sjajnih roditelja.
Kad kažemo: "Ja sam tvoj roditelj, a ne prijatelj", naše dijete čuje: "Ne sviđaš mi se." "Ne prihvaćam te." "Tvoji osjećaji nisu mi važni." To su zadnje stvari koje bi itko od nas želio prenijeti svom djetetu.
U studijama provedenim u mnogim kulturama, antropolog dr. Ronald Rohner otkrio je da djeca svugdje imaju osnovnu potrebu za prihvaćanjem i potvrđivanjem roditelja. Djeca koja se osjećaju odbačenima imaju više problema u ponašanju, niže samopoštovanje, pesimističnija su, tjeskobnija i depresivnija te imaju veću vjerojatnost da imaju problema s drogom i alkoholom.
Naravno, roditelji se razlikuju od prijatelja. Nismo jednaki. Ne tražimo od svoje djece da nam budu povjerljivi ili da se emocionalno brinu o nama. Više od toga, moramo imati dugoročni pogled na život naše djece jer su oni u ovom trenutku često usredotočeni samo na ono što žele. To neizbježno znači da će biti mnogo situacija u kojima se ne slažemo sa svojim djetetom u vezi s onim što je ispravno i naše će dijete biti uzrujano i bijesno. U tim situacijama trebamo biti roditelj svog djeteta i donositi teške odluke. Međutim, kad se to dogodi, još uvijek možemo prihvatiti i suosjećati s djetetovim uzrujavanjem. Odnosno, možemo biti „prijateljski raspoloženi“.
Kao što ističe Jane Nelson, autorica roditeljskog klasika Pozitivna disciplina, najbolja disciplina je "čvrsta i ljubazna". Drugim riječima, najbolja disciplina je "roditeljska" i "prijateljski."
2. Našem djetetu govori da se s sukobima s voljenima ne može rješavati na “prijateljski” način.
Jedna od najvažnijih životnih vještina koju možemo naučiti svoju djecu je sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba. Vješti rješavači sukoba imaju sretnije brakove, bolja prijateljstva i općenito su uspješniji u svojoj karijeri.
Što rade ovi uspješni rješavači sukoba? Sukobima s voljenima pristupaju s poštovanjem, u suradnji i s jasnim vrednovanjem osjećaja drugog. Oni traže win-win rješenja. Odnosno, sukobima pristupaju u prijateljski način.
Ispostavilo se da je najsnažniji način da vaše dijete nauči zdravo rješavanje sukoba upravo ako vi modelirate ove vještine u roditeljskom odnosu.
Želimo da naši odnosi roditelja i djeteta modeliraju ideju da je sukob dio odnosa, a ne prijetnja njemu; da se ne možemo složiti - čak se i intenzivno ne slažemo - i dalje ostati prijatelji.
3. Zaista to govorimo sebi.
Budimo na trenutak iskreni prema sebi Kad kažemo: "Ja sam tvoj roditelj, a ne prijatelj", doista se pokušavamo uvjeriti da radimo ispravno, jer to što radimo je tako prokleto teško. Pokušavamo ojačati svoju odlučnost da se držimo teške odluke.
Bolno je razočarati svoju djecu i rastužiti ih. Užasno je i kad se osjećamo ljutito na svoju djecu, a oni na nas. U tim trenucima možemo iskusiti mučnu brigu da ne uspijevamo kao roditelji.
Ako želite djetetu reći da ste roditelj, a ne prijatelj, duboko udahnite i umjesto toga to šutke recite sebi. Ili, još bolje, recite sebi „biti roditelj je stvarno teško. Zaista boli kad je moje dijete uznemireno ili se ponaša uznemirujuće. Ali dajem sve od sebe. To je sve što mogu učiniti. "
Sljedeći put kad se nađete u sukobu sa svojim djetetom, nadam se da ćete pokušati biti roditeljem vašeg djeteta i njegov ili njezin prijatelj. Pokušajte riješiti sukob na konstruktivan način. Ako ne možete, izrazite svoju istinsku empatiju prema djetetovoj nevolji. Podsjetite se da oboje dajete sve od sebe. I, najvažnije od svega, sjetite se da je najbolji način roditelja biti čvrst i ljubazan, to jest roditeljski i prijateljski.
