6 malih koraka za prihvaćanje sebe
Ali zapravo se događa upravo suprotno.
„Kad se preselimo s mjesta prihvaćanja, to oslobađa svu negativnu energiju - koja troši razmišljanje, ponašanje itd. - i omogućuje nam veći pristup vlastitim unutarnjim resursima, koji se mogu koristiti prema onome što vam je doista važno , vaše važne životne vrijednosti “, rekla je Rachel Eddins, dipl.ing., LPC-S, terapeutkinja iz Houstona u Teksasu.
Eddins pomaže ljudima da pronađu svoju unutarnju vrijednost, prevladaju emocionalne probleme i probleme povezane s hranom i pronađu smisao i svrhu u svojoj karijeri i životu.
U nastavku je podijelila male korake koje možemo poduzeti da bismo se prihvatili.
1. Stvorite samo prihvaćajući glas.
"Ovo je najvažnija i korisna stvar koju možete učiniti kako biste poradili na svom samoprihvaćanju", rekao je Eddins.
Konkretno, obratite pažnju na svoje automatske negativne misli. Zatim zastanite i zapitajte se: "Što osjećam?" i "Što trebam?"
Usredotočite se na "stvaranje samo prihvaćajućeg glasa koji vas potvrđuje i pruža ono što vam treba u tom trenutku."
Recimo da vaša automatska misao glasi „Tako sam glupa! Ne mogu učiniti ništa dobro! "
Prema Eddinsu, samo prihvaćajući glas mogao bi reći:
“Čujem da se osjećate frustrirano, neadekvatno i bespomoćno. Logično je da se osjećate bespomoćno; toliko dugo radite na ovome i čini se da ništa ne ide kako treba. U redu je. Znam koliko je ovo izazovno trenutno, ali pomoći ću vam da to prođete. Zapamtite da se ovdje ne radi o vama. Ponekad su stvari samo teške i to može biti stvarno frustrirajuće. Vi ste sposobni. Sjetite se kako ... Što kažete na pauzu i puštanje odmora? Znate kako kada napravite pauzu, često vam dođe novi način rješavanja stvari. Zato si dopustite da se odmorite. "
Uparite svoj glas s fizičkim dodirom - gesta koju je predložila istraživačica samosaosjećanja Kristin Neff.
Držite ruke ili srce, rekao je Eddins. “[Činite] sve što osjećate umirujuće i utješno. Cilj nije samo preusmjeriti misli, već i utješiti i umiriti živčani sustav. "
2. Osjećajte neugodne emocije.
"Ponekad je naš nedostatak prihvaćanja nespremnost osjećati ili iskusiti neugodne emocije", rekao je Eddins.
Dala je primjer tuge i "osjećaja težine" (različito od depresije). Neke žene kažu da se ne mogu prihvatiti onakvima kakve jesu jer se osjećaju preveliko ili preteško. Često te žene osjećaju "težinu tuge", a vrijeđajući sebe samo produbljuju svoje negativne osjećaje, rekla je.
Povezivanje s tom tugom i njezino puštanje može dovesti do samoprihvaćanja.
3. Preispitajte nerealna očekivanja za sebe.
"Prilagodite svoja očekivanja o tome što možete i što biste trebali realno postići", rekao je Eddins. Nerealna očekivanja dovode do samoodbijanja.
Počnite sa svojim postignućima. Mnogi od nas s klimavim samoprihvaćanjem nastoje minimalizirati postignuća, što nastavlja samokritičnost. Umjesto toga, počnite pozitivnije i realističnije govoriti o svojim postignućima - bez obzira uključuju li svakodnevne zadatke ili profesionalne ciljeve.
Na primjer, prema Eddinsu, umjesto da kaže: "Trebao sam dobiti novi posao prošle godine, umjesto da toliko dugo čekam", recite: "Ponosan sam na sebe što sam dobio ovaj sjajan posao! Trudio sam se za to. "
Umjesto da kažem: „Kuću sam očistio tek danas; Trebao sam biti u mogućnosti obaviti namirnice i obaviti neke zadatke ”, kaže:“ Super je osjećaj imati čistu kuću. Drago mi je što sam ovo danas obavio. Mogu ići u trgovinu sutra poslijepodne. "
Niste sigurni jesu li vaša očekivanja realna? Pripazite da ove ključne riječi označavaju da nisu: "uvijek / nikad izjave," trebalo bi "," to se nikada neće dogoditi "," ne mogu ", [a] previše je teško."
4. Preispitajte nerealna očekivanja za druge.
Imati nerealna očekivanja od drugih također sabotira samoprihvaćanje. "[Ne] držimo nas u stanju otpora, što je suprotno prihvaćanju i može ojačati ta nezdrava temeljna uvjerenja", rekao je Eddins.
U osnovi, ne možete prihvatiti druge i biti prihvaćajući sebe.
Eddins je podijelio ovaj primjer: Očekujete da će vaš suprug uvijek biti uz vas. Ponekad nije. Ako to prihvatite, možete zadovoljiti vlastite potrebe. Ako to ne učinite, vaš unutarnji dijalog može zvučati poput: „Moj suprug bi me trebao voljeti više. Sebičan je. Onda, moram biti neljubazan. "
Tako biste mogli revidirati nerealno očekivanje "moj partner bi me uvijek trebao tješiti kad sam uzrujan", u "Znam da me partner podržava i voli i često je tu za mene, ali moja je odgovornost da se utješim."
5. Vježbajte pažljivost.
"Pažljivost nam omogućava da uočimo svoje misli, posebno samoprosuđujuće misli, a da ih ne zakačimo", rekao je Eddins. Usporedila je to s gledanjem filma: Primijetite misli, ali jeste ne tvoje misli.
Započnite tako što ćete reći: "Imam misao da ..." Zatim pripazite na svoje tijelo, fizičke senzacije i dah, rekla je.
6. Oprostite sebi zbog sitnica.
"Kad si ne možemo oprostiti ljudskost, ne možemo vježbati prihvaćanje i ne možemo rasti i mijenjati se", rekao je Eddins. Pravo oproštenje opisala je kao dubok proces koji časti naš gubitak i bol.
Predložila je da započnete tako što ćete sebi oprostiti sitne sitnice, poput prejedanja (neki bi to mogli doživjeti "kao pogrešku, pogotovo ako se doživljavaju kao neuspjeh"), zaboravivši rođendan prijatelja ili povrijedivši vaše voljene.
Vježbajte puštanje. Razmislite o čemu se radi osjeća vole otpustiti, otpustiti svaki strah ili razočaranje.
Korisno je i pomisliti na najsaosjećajniju osobu koju ste ikad upoznali. "[Ja] shvaćam što bi mogli reći o vašoj" pogrešci "ili" nedostatku "."
Napokon, Eddins nas podsjeća da "ljudi nisu matematički problemi koje treba rješavati."
Umjesto toga, mi smo poput zalazaka sunca: "Savršeno smo nesavršeni upravo onako kako biste se divili zalasku sunca i prihvatili ga baš onakvog kakav je."
